高三的日子终于在大一将近半年的行走和摸索中渐渐走远了，那段起早贪黑、不知疲倦、脚踏实地奋斗的生活似乎也只是一个梦，如今的生活反而有些迷离了。
　　从朋友那里索来一块手表，白色表带，棕黄色表盘上印着埃菲尔铁塔的图案，从整体上看，平平淡淡的这块表竟然也有了一点古朴和厚重的味道。可能对于新鲜的东西，我总爱试着用一些空洞却又美丽的词去藻饰吧。
　　一天，体育课后，我懒得去食堂吃饭，就着一碗泡面，便坐在电脑前漫无目的地浏览网页。眼皮有了一点酸酸的紧缩感，我摘下眼镜，那一刻就像灵魂脱下了一层厚厚的壳，尽管眼前是混沌的，可我却感觉如此清晰。我爬上床，展开我的被子，把冰凉的脚往里伸，却发现我的被窝也是同样的冰凉，不管换怎样的姿势，总是会触到硬邦邦的冰冷。突然，我觉得人很容易陷入固定的思维里，比如当我形容寒冷时，总是喜欢用到“硬邦邦”这个词。
　　此时，我的头脑一片空白，晕晕乎乎地，鼻子也不通气。我把头埋进被子里，感觉呼吸是那样的让人精疲力竭，每一丝气息都仿佛是从我身体的最底层抽出来的，脚底下的凉气似乎要把我整个人赤裸裸地拖到冰天雪地里。我努力想缩回自己的脚，用力地把它安放到稍微有一丝热气的地方。此时，我发现自己仿佛蜷缩在一个巨大的蛋壳里，期待足够的温暖，让自己破壳而出。渐渐地，我感觉身体和头脑都沉了下去，恍惚中我分不清自己是醒着还是睡着了，总之，我看不到光，也许是自己没有睁开眼，也许是被子挡住了外界的光。我想，这应该是半睡半醒的状态吧，因为我还能听到“滴答、滴答”的声音，想起自己睡前忘了把手表摘下来。在被子里，在这个狭小的空间里，那连续不断的“滴答”声如此清晰，我感觉自己在一个漆黑的夜晚，孤零零地蜷缩在角落里，周围什么也没有，只有墙上一面古老的大钟，有节奏的“滴答、滴答”声在这又大又黑的空间里回荡，这是此刻唯一能告知我世界仍在运行的信号。
　　在那“滴答”声的回荡里，我的心里竟生出了好多感动。我想起《北京爱情故事》最后那一幕里，沈冰的病房里那个24小时倒计时的时钟，所有人都忐忑不安地看着它慢慢缩减，却又如此苍白地发现，除了等，别无选择。当那红色的数字越来越紧地向零靠近时，我的心竟然也如此酸酸地紧缩着。不得不承认，时间是个伟大的东西，不管这个世界是散漫，还是急迫，它总是以一种亘古不变的姿态前进着，不会因为任何原因放慢或加快脚步。它既能铸就历史，又能摧毁过去；它让造梦者奔忙，让做梦者颓丧；它链接了生命的最后时光，也无情地掐断了生命；它是人生最丰厚的赠品，也是最奢侈的消费品。当时间凝固，命盘停止旋转时，一切生与死的概念都将混淆不堪，生死、死生，这是任何人都无法抗拒的规律。
　　在时间的沙漏里，我们每个人都是一缕沙，慢慢地通过那狭窄的瓶颈，碎碎地流逝，最后到达另一个世界。也许，那里的白天和黑夜与我们现在这个世界正好相反，漫天的芦苇生长在墨迹斑斓的土地里，向上伸出招展的双臂。我们发现，自己可以看到还在那个世间活着的我们深爱的人，我们成了他们的影子，伴随他们走过每一段孤寂。
　　滴答、滴答、滴答，时钟在转动，出发、旋转、回到原地，回不去的，是我们。如果世界变成了黑白无声的图像，我们只能看到灰白色的彼此。在来来往往的人流中，我们擦肩而过，没有任何语言，只有微微而笑的示好。那样的世界会不会少了很多纷扰、少了很多疲累呢？然而，我是舍不得那些美丽而繁华的色彩的。最近几天，走过宿舍楼前的那条小路时，我总是要停下来看一看那满目的金黄，那是我在秋天里看过的最好的色彩，既不喧闹，又不死气沉沉。那一串串的色彩就那样幸福地挂在天边，像上帝嵌在时间里的琥珀，一颗颗紧紧地相连。刚下过雨的天空，明朗的一束束淡蓝落在洒满金黄的水晶石里，我们，就是水晶里行走的小人儿。世界如此美丽，美得让人不安、让人拘谨。无数个夜晚，我一个人毫无节奏感地走在学校这条繁华的街道上，看车灯的交织与车流的往来，不想去和那匆匆的节拍。我曾无数次问自己，为什么要这样有气无力地走着，为什么不跟上他们的步伐。我知道，我只是学着在一片冗杂里偶尔沉静，在偶尔驻足中寻找一些风景、寻找一些自我。成长是件无奈的事，我们是被时间拉扯得支离破碎然后不得不长大的人，然后自己学会选择，去哪里，怎么去。不用每个人都懂，可是你必须往前走，因为，时间是不会为谁而停下脚步的。
　　如果世界是绚烂的，而我们却始终灰白，那我们如何对得起身边这些绽放的色彩呢？是的，时间是不会为谁而停的，我必须往前走。是的，我们是freshman（大一新生），既然世界如此绚烂，我们的人生也该活得鲜活而精彩吧？是的，我该大步向前迈了，满怀着朝气，满怀着梦想。
　　（作者系三峡大学外国语学院法语专业学生）