朋友说她六岁的女儿特别逆反，不让做什么偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得她常发脾气。
　　她家住五楼，没有电梯。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。她不允许女儿这样做，说楼梯扶手平时没人擦，会弄脏衣服。但再一次下楼时，女儿又那样，屡说屡犯，她终于失去耐心，大发脾气。女儿当着她的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，袖子下面经常是脏的。她用失望的口气对我说：“我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，也不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。”
　　我说：你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。她一脸迷惑，情绪上略有抵触地问我：“讲道理不对吗？那该怎么教育她呢？”
　　我说：很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。她一听，恍然大悟：对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？
　　朋友按照我建议的方法去做了，果然孩子很高兴，这种下楼的方式新鲜够了，渐渐也就不那么做了。再次见到我，朋友说，她一直以来只注意了自己如何用“道理”去说服女儿，却没去想自己做得是多么没道理。就这件事，女儿不过是想变个花样下楼梯，她却不体恤，这么微小的一点童趣都不给女儿，对这么简单的尝试都不能容忍，这和平时她所说的给孩子“尊重”完全不搭界。


　　表弟说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题总是耐心地跟孩子讲道理，但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常固执逆反，不管他怎么说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得究竟对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩就要粗野一些，只要告诉他什么是对的什么是错的、想让他做什么事，没什么好商量的必须服从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。
　　表弟的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的“感情”上做文章，比如陈述“我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……”以此来“感化”孩子。
　　以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，不但无助于问题解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。
　　有的时候，改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。
　　有位妈妈，从孩子一岁半时，开始每晚给孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成了天天必打的战争，双方都不愉快。后来，这位妈妈想了一个办法，孩子有一个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙？”孩子高兴地说“好”，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。
　　成年人具有孩子没有的生活经验，所以比孩子懂得的道理多。但是如果僅仅把道理“告知”孩子，他未必能听懂，非得让他自己亲自体验，才能明白真正的道理。所以，家长多多听孩子的话，顺从他想要亲自体验的意愿，他才会变得真正懂事明理。
　　孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。家长当然可以直接给孩子讲正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换一种说法。实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。
　　做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有三条建议。
　　第一，“讲道理”一定不要口是心非。想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。
　　第二，避免向孩子灌输庸俗价值观。
　　第三，切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。