艳子咨询：

　　我和丈夫相遇、相知、相爱一年后步入婚姻。婚前，我觉得他对我温柔体贴，他经常下厨，无微不至地照顾我。我喜欢耍小性子，脾气不是很好，但无论我说什么，丈夫都不会生气，非常包容我。所以我觉得能遇上这样的暖男，真是太幸运、太幸福了。
　　但婚后两年，我觉得丈夫没有那么“暖”了：他原本可以换一份收入更高的工作，但却迟迟不行动;他对其他异性特别好，我因吃醋跟他争吵时，他虽然会道歉认错，但仍不改变对其他异性的态度。有时我很气愤，很想跟他大吵一架，但他都一味地顺着我，我们始终无法吵起来，这让我觉得更加难受。
　　别人都羡慕我嫁了一个好男人，但我却觉得这种幸福不真实，甚至已经没有了幸福的感觉，丈夫就像个陌生人——表面上对我惟命是从，内心却与我渐渐疏远。
　　我是否对丈夫的要求太高了？为什么我感觉不到幸福呢？

潘丽雯老师解答：

　　嫁给一个疼爱自己的“暖男”，艳子觉得幸运的同时，却越来越失落了，为何她会如此迷茫呢？这很大程度上是因为她对自己在婚姻中需要什么以及对幸福的含义不甚了解所致。
　　首先，我们要清楚何谓“暖男”？
　　所谓“暖男”，是指那些顾家、爱家，懂得照顾伴侣、爱护家人，能给家人和朋友温暖的阳光男人。
　　现实中往往有很多女性把“暖男”在恋爱中给自己的温情、照顾当成衡量婚姻是否幸福的重要指标，但除了体贴、迁就，婚姻生活中两人能否发自内心地互相欣赏、有无共同的生活理想、三观是否一致契合……这才是衡量对方是否为合适的结婚对象的标准。真正的“暖男”能够满足女性内在精神层面的需求，能够将一个人暖到心窝里。
　　因此，表面上的“暖”并不是女性唯一的期待，她们还需要与对方有一种内在的亲密感，她们希望在生活中与丈夫能有爱的交流和互动。而目前艳子和丈夫之间，或许正是缺乏了“亲密感”这一维系婚姻关系的“保鲜剂”。
　　其次，我们要清楚自己对婚姻的期待是什么？
　　对于一些女性来说，找一个疼爱自己的“暖男”丈夫，能够顾家爱家，关心体贴自己，就已经很幸福了。而对另一些女性而言，则更需要一位有上进心、事业心，有胆当、有主见的丈夫，能对自己有提升和带动作用。
　　而我们是怎样的人格，往往就会吸引什么样的异性，比如说，一个相对强势、以自我为中心的女性，往往容易找到一个比较顺从、依附于女性的男性;一个相对自卑、弱势的女性，往往会喜欢行事果断、自信的“霸道总裁”。
　　所以，我们首先要对自身的性格特质有足够的认知，甚至要从原生家庭着手，通过重塑自我，走出原生家庭的负面影响，察觉自己潜意识层面的内在需求，才能在婚姻中更清楚自己的期待。
　　那么，我们在婚姻中如何提升幸福感呢？
　　夫妻之间不同的性格会导致不同的相处模式，我们不能期待在婚姻生活中改变对方，只能学会先行调整自己，学会自我成长，才能提升婚姻的幸福感。
　　心理學认为，糟糕的婚姻里一定藏着糟糕的自己，跟谁过，本质上都是跟自己过。女性之所以把对爱的渴求寄托到“暖男”身上，其实，多是因为她们内心缺乏安全感，不知道如何温柔地表达自己的脆弱与需求，倾向于用攻击、愤怒来掩饰自己的脆弱和对爱的渴求。于是当“暖男”出现，当有人可以对她们那么温柔、包容时，她们就像抓住了救命稻草一样，以为对方能够满足自己内心所有的渴望。可是，一份成熟健康的爱，绝不是一个全能的妈妈在照顾一个脆弱的婴儿。在关系中，如果自己缺乏爱自己和爱他人的能力，即使抓住了眼前的温暖，对方的爱再热烈，自己却从不回应，温暖总有消耗殆尽的一天。
　　所以，幸福的婚姻都是先从自我察觉、成长开始，然后经过对彼此的包容和理解，最终双方各自走向独立成熟。当女性从需要“暖男”呵护，到自己也有足够的能量爱己爱人时，婚姻中的两个人才能彼此守护、温暖一生。
　　责编/刘璐
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