中国家庭平均人口数为2.7，家庭成员越来越简单，对亲情的渴望也越来越高。
　　
　　钱方君是个“异类”。
　　45岁时，正值成都铁路局“内退热”的最后一年，拿1200元的退休工资享受局里所有福利待遇，很多人都打了退休报告。她没凑热闹，决定要干到55岁。上班虽然累，但工资涨幅希望大，退休越晚拿的钱也越多。钱方君的计划是到退休时，能和老伴存下30万元，或者买一套房子。30万元加上医保，日后老两口有个急病也足以应付，若是通货膨胀钱不值钱了，还有套房子可以赚点租金。
　　“有经济基础，才会彻底不依赖孩子。”她的“依赖”指的不仅是经济上。
　　铁路系统的人其实都不缺钱，有一个同住铁路小区的邻居，孩子去美国了。钱方君经常去他家做客，听他们聊孩子如何出息，展示最近从美国寄来的礼物，有时也见邻居和孩子在网上视频，语音影像一应俱全，说不出的热闹。但离了电脑送走客人，偌大的房子里剩下两位快70岁的老人，又有点冷清。
　　“不缺钱，就缺点亲情。但你不能指望孩子放弃前程回来。老了不能靠孩子，否则只会越来越失望。”钱方君看得透，“所以我的打算是我们到处花钱去。旅游，上老年大学，学书法跳舞，学摄影，还可以学开车。”
　　说这番话是因为栽过跟头。2004年女儿出嫁，她倒贴了一套房子，念想着日后孩子能回报“一碗汤的距离”——在同一个小区里再买套房子供父母住，大家离得近又保持了独立性。但成都的房价超出他们的承受力，“一碗汤的距离”几次被提上议程，又几次因为别的事放弃。后来她不想房子了，希望慢慢降低到每个月孩子们能回娘家看看老人就足矣的程度——女儿女婿说好周末回家，却总有这样那样的理由取消。
　　看透了的钱方君曾和女儿有过一次谈话。“我对她说：‘从小到大，我和你爸没在任何地方亏待过你，现在你嫁人了，我的责任也尽了，我不需要你孝敬我。你没时间回家就别回，记不住打电话就不打，我和你爸会自己打发时间。老了走不动了我们还有养老院可去。你照顾好自己、别让爸妈担心，就是对我们最好的孝敬。以后你也会当母亲，先声明，我不会帮你带孩子。”
　　当外公外婆爷爷奶奶抢着帮儿女抚养第三代时，钱方君退出。“我为什么不能为自己想一下？”采访中她反问记者，从物质养老到精神养老，中国人“孝”的期望，随着社会的推进渐渐低到尘埃里，“电视里天天放《常回家看看》、立个‘常回家看看’的法，就能真的让孩子常回家看看了？”
　　只有把自己和孩子彻底摘开了，才能不在精神上对孩子形成依赖心，也不会让自己一遍遍失望。可做出这样的选择，何尝不是因为在情感上对孩子们有太深的渴望。
　　
　　方法和孩子做平等的精神交流
　　
　　人的一生总要面对各种各样的分离，即使是血肉至亲也不例外。孩子离开父母并不难，孩子有社会化和发展自我、实现自我的内在冲动和成长需要，但父母接受与孩子的分离就困难得多。父母精神需求高度集中在子女身上，很多人在退休后为引起儿女的重视，甚至使出装病、装离家出走等手段。
　　我国已经立法对子女做出要求，社会也一直在强调和呼吁对老年人的关怀。但我认为父母本身也应该做出调整。人的精力时间都有限，单方面把大部分精力都放在等待孩子对自己需求的回应上时，是把自己放在弱势者地位——父母依赖子女，往往源自“我老了，我没用了”的悲观思想。所以父母应让自己和孩子做平等的精神交流，“我是你的精神支柱，你也能在我处找到依赖”。
　　父母压缩自己对子女的期望，把关注点更多放在“如何让自己过得更好”上。在生活自理能活动时，尽量多地走出去，拓展自己的交际圈。旅游、参加健身活动，重挖自己的特长，参加学习班甚至上选秀节目，都是调整情绪的有效手段。
　　和一个终日抱怨的父母相比，子女更乐意见到一对积极健康的老人。在不断丰富充实自己生活时，他们在与子女的精神交流中还能居于优势地位，给对方有益有效的建议指导。