三川玲：
　　你好。发信息的时候我整个人几近崩溃边缘：为什么我这么用心地对孩子，得到的却是如此的回报？我儿子只要是在家的时间，就会去欺负妹妹，扯她头发，推她，故意绊她，把妹妹摁倒在地，有时还把被子蒙在她头上……我该怎么办？学校里和兴趣班老师，对儿子评价都很好，为什么回到家他的反差这么大？
　　晓欣
　　晓欣：
　　首先表达一下我对你的羡慕之情。在我看来，两个孩子是幸福家庭的标配，而你居然还品种齐全，一男一女，凑成一个让我无比羡慕的“好”字。
　　在德雷克斯的《孩子：挑战》里面有这样一个例子：当家里新添了一个婴儿宝宝之后，3岁的大宝明明已经会自己上厕所、独立睡觉、自己吃饭了，这段时间却开始“返幼还婴”，吃饭要喂，要求喝奶瓶，上厕所要妈妈陪，甚至要求穿上纸尿裤，睡觉也一定要蹭到妈妈身边……总而言之，一切小婴儿的行为都回来了。
　　这时候，如果跟大宝说，你已经是大孩子了，不能这样了，在他来说就是耳边风，根本没有用。打他骂他，或者奖励一个新玩具，也许会取得暂时的效果，但是长期看来也是没有用的。
　　要想找到有用的办法，你先得弄清你家大宝在想啥。
　　大宝其实是在想什么呢？
　　大宝发现，自从小妹妹来到家里之后，全家的注意力都转移到了小妹妹那里。这令他非常焦虑，难以接受，“难道我的爸爸妈妈不再爱我，而去爱那个小婴儿了？”于是大宝就开始观察，这个小婴儿跟他有什么不同。
　　原来，婴儿不会吃饭还喝奶瓶；原来，婴儿不会上厕所要穿尿布；原来，婴儿晚上跟妈妈一起睡……大宝最终得出“结论”：婴儿就是凭这些吸引了父母的注意力，赢得了父母的爱！
　　孩子非常敏感，很善于观察，但是不善于解释，不会透过现象抓住本质。
　　其实，我们父母也跟孩子一样，只看见孩子的不当行为，却不知晓孩子行为背后的信念是什么。大宝喝奶瓶穿尿布的种种行为，其实是在跟父母说，我想要你们的关注，我想要你们的爱，跟那个小baby一样。
　　你想，我们的孩子还没有长大，身高、力气都比不过大人，也没有经济收入，吃饭穿衣其实都是靠我们提供，吃个零食打个游戏还要看我们的眼色。父母无条件的深厚的爱，就是他能拥有的全部。在这个时候，如果大宝以为父母的爱全部移到小宝身上，那么他等于失去了世界的全部，心里是多么难受啊。
　　而个体失去自己的归属感和价值感的时候，多数会出现不当行为。
　　所以，晓欣，《孩子：挑战》中学婴儿的大宝展现的是寻求过度关注，而你的儿子，则已经是到了升级为报复的程度。他抢妹妹的玩具，其实并不是为了玩具，他扯妹妹的头发，推她、绊她，都是在用行为告诉我们：我需要父母的关爱，妹妹夺走了本该属于我的爱，我恨她！我要用攻击她、伤害她来报复她、报复你们。
　　曾经，我们家也出现过相似的一幕。
　　那是我们来北京一年之后第一次回广州。我的两个哥哥都非常挂念我在北京过得好不好，而表达这种挂念的方式就是对我的宝贝女儿丸子进行百般宠爱。比如连续不断地赞美：“丸子，你现在说话字正腔圆，京腔好好听！”“丸子，你这么爱看书，真是知书识礼的好姑娘。”比如每天都带丸子去喝早茶、买新衣，还要求几位小哥哥相陪。
　　很快，比丸子仅仅大半岁的小哥哥就开始出现不当行为：他故意推丸子，丸子玩什么他就抢什么……我跟我哥聊天半小时，两个孩子来告了四五次状，最后丸子先被欺负哭了，而小哥哥在被丸子挠了一把后，被他妈妈拉住不准还手，气得浑身发抖，委屈得也哇哇大哭起来。
　　这个场景给两个孩子留下的阴影，直到两年后还没消除。丸子听说回广州就忧心忡忡：小哥哥又要抢我的东西。小哥哥听说丸子要回来就悲从中来：你们又要不讲道理，什么都偏心丸子！结果两人见面后两小时，几乎一句话也不说；丸子送给小哥哥的礼物，小哥哥只看了一眼就表示没有兴趣。
　　晓欣，这个时候，你猜我会怎么做？
　　我选择在吃饭的时候开始下手。
　　我跟小哥哥说：“听说你是你们班出名的‘暖男’，很会照顾别人，是吗？”
　　“是啊，我们班的女孩子都很喜欢我！”
　　说着，小哥哥就站起来给每个人倒茶，还向丸子热情介绍自己喜欢的菜式，夹菜添汤，让人非常温暖。
　　在回去的车里，我故意问丸子：“你感觉到哥哥照顾人怎么样？”
　　丸子大力点点头，说：“嗯！哥哥照顾得我很好。”
　　我又问，你觉得哥哥的哪些举动让你觉得备受照顾？
　　丸子答：“哥哥给我夹菜，倒茶，帮我背小包，帮我开车门……不过妈妈，我也照顾哥哥了，他吃零食，我帮他收拾好塑料袋了！”
　　回到家，他们俩打开了语文课本，我发现居然是同一个版本，只不过丸子已经考完试，哥哥还没有。于是我们创造机会给丸子帮哥哥复习，两人用脆生生的童音一起背诵古诗。后来，丸子告诉我们，小哥哥很厉害，比她背得还流利，考试肯定没问题！
　　之后几天，两个孩子相处得很好。我和自己的哥哥看了，心里面都甜滋滋的。
　　坦白说，我并没有板起脸来说教，只是发现了孩子各自的优势和特点，帮助他们找到自己的价值感和归属感。
　　孩子在用种种不当行为向我们挑战时，其实是在发出信号：爸爸妈妈，我找不到感觉了。
　　在这时候，一方面要恢复对大宝的关注和照顾，让他觉得公平；但更重要的方面，是要启发大宝发觉自己特有的价值感。
　　我们都得知道一个客观事实：我们不可能像照料小宝那样照料大宝——除了做不到和没必要之外，还因为我们不能让孩子把价值感和归属感寄托于别人的给予。价值感和归属感，要通过自己的努力来得到。
　　尽量不要把孩子放到竞争关系中去，因为教育的目的不是为了划分输赢，而是为了每个孩子找到自我。希望你能静下心来，发现儿子的优势，看见他的努力，及时鼓励他，帮助他建立信心和找到归属感。
　　最后，祝福你的家庭和孩子。