平心而论，我不是美女。不但不是，还差点儿就要进人丑女的行列了。不但我有自知之明，就连姐姐也能看得出来。她说，如果非要说是美女，那也只能是泥点子甩出来的黑芭比娃娃。
　　本来人都长成这样了，我哪还有胆量往美女这个词的边上沾？可偏偏就是命运不济，有一只命运的黑手老把我往这样的是是非非中拨弄。
　　大学上的是工科，系里男女比例是9：l，想想都得倒吸一口凉气：真正的狼多肉少哇。九个男生龇牙咧嘴地追着一个女生跑，那场面，要多恐怖有多恐怖。幸好我个子高，有两条长腿，跑得快，可以站在远处得意地笑。这一笑不要紧，追不到的永远是最好的。天！我太不幸了，竟然被强行选为校花。
　　从此，暗无天日的生活开始了。
　　有外校的男生来，我校的男生定会领着他们满校园地找我。哪怕我清晨来不及洗脸蓬头垢面地晨跑，都会有人阴险地指着我说：“看，这就是我们的校花谁谁谁！”外校的男生无一例外地翻着白眼说：“就这样啊！要是拉到我们学校连末流都够不上。”你说，我大清早的招谁惹谁了？好好上着学，天天向上着，为什么要被拉到你们学校去？可人家也不容易，一大早饿着肚子来看我，凭什么叫人家失望而归？后来就编出一首校园民谣来，在大学校园里广为流传，说的是“农大的车子，师大的饭，工大的美女不能看”。我就是这不能看的原版。
　　到底是丢了工大的脸面，我也自觉无颜见人，躲在宿舍里不肯出门。是啊，网络都在教育我们了，长得有创意不是我们的错，但出来吓人就是我们的错了。
　　我们宿舍老二还是颇有智慧的，她拉着我的手说：“怕啥？我们农村有句话：谁谁谁他二大爷，指不沾边的人或事。不信你试试，爽得很。”
　　我指着自己说：“我是美女——”老二鼓励我讲下去，我接着说：“她二大爷。”连起来又说一遍：“我是美女她二大爷。”哇噻！果然不同凡响，神清气爽。
　　这么多年过去了，我就是背诵着这句话走过来的。
　　毕业后走上工作岗位，还是不走运——是个化工厂，男人的天下。厂里仅有的几位女同事都是已婚少妇，美女的重担又得我一肩挑。
　　偏偏今年夏天，大热天的，群艺馆又举行什么“企事业单位风姿小姐大赛”。头儿郑重其事地找我谈话：“小张啊，我人老眼花，也不懂什么审美。听别人都叫你美女，想必也错不了，这个活动就选你参加吧。”
　　我面露难色：“领导，你的好意我领了，可我长成这样，你也看到了，不是我不响应厂里的号召，实在是因为我不够条件哪！”
　　头儿曲解了我的意思，一把扯过一张纸，大笔一挥签下一张领款条，上书：“请支给设备维修费一千元。”然后把纸条塞给我：“快，趁会计没下班，领了钱去买一些参赛用的服装和化妆品什么的。比如大宝爱死弟弟蜜之类的。”
　　我险些栽倒，我说这是正儿八经的选美大赛，现了世不是遭白眼，是请吃西瓜皮。
　　头儿劝个不停，两片嘴唇张张合合，像两只肉虫。
　　恍惚中仿佛又回到了大学时代，老二拉着我的手鼓励我。
　　我恶从胆边生，一拍桌子大声喊了出来：“有完没完了？我再告诉你一遍，我不是美女，我是美女她二大爷！”