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人生最高兴的十件事情
清代名画家高桐轩高寿，他亦总结了人生十乐：
1、耕耘之乐：伏案一日，把锄半天，既享田家之乐，又能健壮身体；既不忘耕耘之劳，又有秋收丰食之望，何乐不为。
2、把扫之乐：把帚扫地，洗桌净几，弓身举手之劳，则尘垢顿去；地净窗明，精神一快，乐趣即寓其中。
3、教子之乐：教子学诗文书画，能以之自立，使己无忧于后，岂不快乐。
4、知足之乐：生为画匠，远非大富大贵，然而比己困苦者又何止千百。以此遐想，即安贫乐道，实乃一乐。
5、安居之乐：迁新居，邻里忠厚淳朴，言行诚实，相处和睦，实为人生一大乐。
6、畅谈之乐：田间把锄，歇于地头，纵谈世外事，或测天气晴雨，或卜年景丰歉，袒胸畅谈，其乐陶陶。
7、漫步之乐：作画时久则倦，或散步于庭中，或漫步于柳岸花畴，心神焕然爽朗，襟怀为之一畅。
8、沐浴之乐：常浴怡人，遍体轻爽，活动经脉，有健身心，实乃一乐。
9、高卧之乐：炎暑伏天，竹枕蒲席，北窗高卧，养精蓄锐，为笔耕作画者之乐事。
10、晒背之乐：冬日倚墙，取日晒之，通身暖暖，冷之顿消，既活血脉又强筋骨，其乐不可不知。
超级伤自尊
★今天吃完饭。在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
★上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
★我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单!”
★我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗?同学不理，又问另一个同学软件要吗?同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗?
★那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢!那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷中!
英语作文
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文!”
乙老师见状问：“写的是什么啊?”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊。”乙说。
‘他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?’
公主回答“yes”，
接下来的全部都是中文!
健忘
●在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼?还是下楼?
●早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上了一天的课……
●打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲啊，对了……师傅，刚才我跟你说去哪里来着??
●在学校里，想打电话，翻书包找手机……找到了，拿出来晕!家里的无绳电话机!?!好大……
庆祝
女：你看到旁边坐的那个男人了吗?男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后。他就每天喝酒至今。
男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗?
抽烟闹出来的笑话
◆他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”
“不，你就像在家里一样好了。”
他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
◆他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。
有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”
◆有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”
学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
相亲
一位小姐打扮得很漂亮去相亲，结果见到了一个穿着很委琐的男人。小姐很失望，对男人说：你有奥迪A6吗?男人说：没有。小姐又说：那你有三室两厅吗?男人说：也没有。小姐说：那你还敢来相亲?说罢转身就要离开，男人一副困惑的样子，说：我为什么要把宝马换成奥迪，把别墅换成三室两厅?
水果的妙用
家庭战争爆发时，吵架不如他伶牙俐齿，打架不如他身强力壮，生闷气则伤身体。这时，水果的妙用就显现出来了。
西瓜：把西瓜洗净，切记不可用刀切。要抡圆了膀子，带着风声，一拳打在西瓜上。看着西瓜四分五裂，好像把他打得满脸开花满地找牙。把西瓜放进冰箱，待食。
苹果：如果此时怒火还依旧高涨，则苹果要粉墨登场了。拿一个超大的苹果，用尖尖的指甲掐。好像在掐他胖胖的肚子，直到苹果被折磨得体无完肤。最后把苹果榨汁喝下，可顺气。
草莓：如果此时心中还略有怒气，则抓一把草莓，扔在饭盆里，用力砸成果泥，制成草莓酱。要非常甜蜜地吃下，馋得他流口水!
果皮：最后，把果皮装在垃圾袋里，在离垃圾筒5米开外，挥脚踢出。
至此，拳打脚踢，掐砸砍剁，无一不用其极。怒火已消，出氣已畅，而且从精神上已彻底把他打垮。
脑筋急转弯
有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么?
——两个半小时加起来就是一个小时。
搞笑
★一日早朝，王安石出列：“臣有奏，(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫道：“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”
★我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿!”
★记得上初中的时候，我们语 文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了……
★老公买新手机咯。
后来他在开车，我就帮他弄各种设置，下载软件。
手机的桌面可以放4个联系人，我把sim卡的名片复制出来，看有一个叫“亲爱的”。
我很高兴的就放到第一个联系人的位子上去了。
然后试试看打了一下，电话通了，但是我的手机没有响!
★我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方。它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。
高人
●高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎!真难修啊……
●在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说，我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕。我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的”!
●读大学时，每年寒假前都要去体育馆排队买火车票。有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……
大学暴笑
★一同学说他去洗澡的路上遇见班上一女同学洗完了往寝室走，因为彼此知道是同学却又不怎么熟，于是他问了那女生一句让他终身可能后悔的话：“洗澡的人多不?”谁知那女生一笑一愣地回答：“人不多。”
★有一年中秋节，各寝室各自会餐，我们吃完后看见隔壁没动静，推门一看，8人全躺在各自床上，遍地狼藉，桌上放半瓶白酒——全醉倒了。后來我们叫他们：半瓶酒
★我们的高数老师是个牛人，他的一个学生都当上中科院院士了，姓苏，我们管他叫苏大善人，因为他考试基本上不挂人。他说，你们别紧张，我轻易不挂人，但是你们也得考个差不多，考个个位数我无论怎样套用分数计算公式也算不出60分啊。
无厘头
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了……
讲个故事：从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻戒。并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望地把钻戒扔入大海远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，只是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年，男生出外钓鱼，猜猜他钓到了什么?
被石头踢到了大海里的年糕。
清代名画家高桐轩高寿，他亦总结了人生十乐：
1、耕耘之乐：伏案一日，把锄半天，既享田家之乐，又能健壮身体；既不忘耕耘之劳，又有秋收丰食之望，何乐不为。
2、把扫之乐：把帚扫地，洗桌净几，弓身举手之劳，则尘垢顿去；地净窗明，精神一快，乐趣即寓其中。
3、教子之乐：教子学诗文书画，能以之自立，使己无忧于后，岂不快乐。
4、知足之乐：生为画匠，远非大富大贵，然而比己困苦者又何止千百。以此遐想，即安贫乐道，实乃一乐。
5、安居之乐：迁新居，邻里忠厚淳朴，言行诚实，相处和睦，实为人生一大乐。
6、畅谈之乐：田间把锄，歇于地头，纵谈世外事，或测天气晴雨，或卜年景丰歉，袒胸畅谈，其乐陶陶。
7、漫步之乐：作画时久则倦，或散步于庭中，或漫步于柳岸花畴，心神焕然爽朗，襟怀为之一畅。
8、沐浴之乐：常浴怡人，遍体轻爽，活动经脉，有健身心，实乃一乐。
9、高卧之乐：炎暑伏天，竹枕蒲席，北窗高卧，养精蓄锐，为笔耕作画者之乐事。
10、晒背之乐：冬日倚墙，取日晒之，通身暖暖，冷之顿消，既活血脉又强筋骨，其乐不可不知。
超级伤自尊
★今天吃完饭。在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
★上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
★我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单!”
★我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗?同学不理，又问另一个同学软件要吗?同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗?
★那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢!那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷中!
英语作文
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文!”
乙老师见状问：“写的是什么啊?”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊。”乙说。
‘他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?’
公主回答“yes”，
接下来的全部都是中文!
健忘
●在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼?还是下楼?
●早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上了一天的课……
●打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲啊，对了……师傅，刚才我跟你说去哪里来着??
●在学校里，想打电话，翻书包找手机……找到了，拿出来晕!家里的无绳电话机!?!好大……
庆祝
女：你看到旁边坐的那个男人了吗?男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后。他就每天喝酒至今。
男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗?
抽烟闹出来的笑话
◆他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”
“不，你就像在家里一样好了。”
他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
◆他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。
有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”
◆有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”
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相亲
一位小姐打扮得很漂亮去相亲，结果见到了一个穿着很委琐的男人。小姐很失望，对男人说：你有奥迪A6吗?男人说：没有。小姐又说：那你有三室两厅吗?男人说：也没有。小姐说：那你还敢来相亲?说罢转身就要离开，男人一副困惑的样子，说：我为什么要把宝马换成奥迪，把别墅换成三室两厅?
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家庭战争爆发时，吵架不如他伶牙俐齿，打架不如他身强力壮，生闷气则伤身体。这时，水果的妙用就显现出来了。
西瓜：把西瓜洗净，切记不可用刀切。要抡圆了膀子，带着风声，一拳打在西瓜上。看着西瓜四分五裂，好像把他打得满脸开花满地找牙。把西瓜放进冰箱，待食。
苹果：如果此时怒火还依旧高涨，则苹果要粉墨登场了。拿一个超大的苹果，用尖尖的指甲掐。好像在掐他胖胖的肚子，直到苹果被折磨得体无完肤。最后把苹果榨汁喝下，可顺气。
草莓：如果此时心中还略有怒气，则抓一把草莓，扔在饭盆里，用力砸成果泥，制成草莓酱。要非常甜蜜地吃下，馋得他流口水!
果皮：最后，把果皮装在垃圾袋里，在离垃圾筒5米开外，挥脚踢出。
至此，拳打脚踢，掐砸砍剁，无一不用其极。怒火已消，出氣已畅，而且从精神上已彻底把他打垮。
脑筋急转弯
有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么?
——两个半小时加起来就是一个小时。
搞笑
★一日早朝，王安石出列：“臣有奏，(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫道：“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”
★我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿!”
★记得上初中的时候，我们语 文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了……
★老公买新手机咯。
后来他在开车，我就帮他弄各种设置，下载软件。
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然后试试看打了一下，电话通了，但是我的手机没有响!
★我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方。它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。
高人
●高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎!真难修啊……
●在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说，我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕。我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的”!
●读大学时，每年寒假前都要去体育馆排队买火车票。有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……
大学暴笑
★一同学说他去洗澡的路上遇见班上一女同学洗完了往寝室走，因为彼此知道是同学却又不怎么熟，于是他问了那女生一句让他终身可能后悔的话：“洗澡的人多不?”谁知那女生一笑一愣地回答：“人不多。”
★有一年中秋节，各寝室各自会餐，我们吃完后看见隔壁没动静，推门一看，8人全躺在各自床上，遍地狼藉，桌上放半瓶白酒——全醉倒了。后來我们叫他们：半瓶酒
★我们的高数老师是个牛人，他的一个学生都当上中科院院士了，姓苏，我们管他叫苏大善人，因为他考试基本上不挂人。他说，你们别紧张，我轻易不挂人，但是你们也得考个差不多，考个个位数我无论怎样套用分数计算公式也算不出60分啊。
无厘头
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了……
讲个故事：从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻戒。并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望地把钻戒扔入大海远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，只是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年，男生出外钓鱼，猜猜他钓到了什么?
被石头踢到了大海里的年糕。