在父母了解了安全感如此之重要后，又会有各种担心：
　　自己的某种养育方式，能不能让孩子拥有安全感，
　　某些做法会不会伤害了孩子的安全感？
　　那么，让我们先去清楚地了解一下，安全感究竟是什么。
　　安全感在心理学领域是一个非常核心的话题。马斯洛需要层次论中的第二层就是安全感，仅排在生理需要这个层次之后。有些心理学理论流派强调，一个人小时候的安全感如何，会对他成年之后的行为产生一系列的影响。

安全，是一种“感”

　　安全感分为物理和心理两个层面。从物理层面上来说，安全其实是种幻想。我们活在这个世界上真的安全吗？其实大家都知道危险无处不在，即使走在马路上，都不知道会不会飞来什么横祸，但大多数人心里还是觉得自己很安全的。这就是我们常说的“感”，是感到安全，并非物理层面上真真正正的安全。
　　在心理层面上，安全感的建立又需要两个重要的支架：一是内在的自我感觉，即认为自己是不是一个有价值的人，是不是受人尊重，被人爱着；二是能否确定，当自己需要的时候有人会来帮我。如果一个个体觉得当我需要的时候，会有人帮我，我身边的人会伸出援手，那么他就会有安全感。但是如果一个孩子从小养成的内在状态，是感觉当自己有需要的时候别人都不关心，没人在意，那么他的安全感肯定会受到严重伤害。还有一种状态，是孩子不确定会不会有人帮他，因为有时候有，有时候没有。这种失控的状态会更使人缺乏安全感。如果一直没人管，可以产生出一套应对完全不指望别人的生存法则，自己想办法，但有时候有，有时候没有的状态，更让人崩溃。

哪里是安全感的“起跑线”？

　　一个人的安全感培养是从小到大很漫长的过程，但是总体来讲，1岁以内以及1～3岁，是最重要的时期。
　　孩子在很长一段时间内，完全要依赖父母才能活下去，这就需要父母对孩子的需求比较敏感。当然有些时候不见得一定是父母，主要照顾者，比如爷爷、奶奶，甚至是别的人，都有可能给到孩子足够的安全感。关键是照顾者要恒定地存在，持续地给孩子以照顾，当孩子有需求的时候能够有所回应。
　　比如婴儿期孩子的哭就是一种需要，妈妈或主要照顾者如果能够及时地关注宝宝是饿了、冷了、尿布湿了还是什么，就是一种回应。当然开始的时候也许呼应得不准确，比如小家伙饿了你却给他换了尿布，或者人家困了却以为他要喝奶等，但这不重要，重要的是回应，让孩子确定地知道，当自己发出信号的时候，一定会有一个恒定的对象来关照我，这就是安全感的初步建立。

放松点儿！做到八九十分就够了

　　很多父母知道了安全感的重要性之后，又会很紧张，觉得是不是孩子哭了几次没及时回应，孩子的安全感就受到了极大的伤害？其实并非如此绝对，只要亲子关系一直很紧密，照顾者也总能敏感地觉察到宝宝的需求并及时提供帮助，偶尔一两次的失误，是不会让孩子的安全感出问题的。每一个孩子在成长过程中，父母都或多或少会有做得不那么到位的地方，要放松些，做到八九十分就行，没有100分父母。其实父母太紧张对孩子来讲也是种压力，并不是说父母刻意地去做很多事情，就一定能够帮助孩子建立好安全感，可能更多的时候，父母自身的状态更能传递给孩子一种安全的感觉。
　　父母大多也想知道自己的孩子什么样的表现是缺乏安全感。就这个问题来讲，不同的孩子表现不一样，有时候差异还很大。因为孩子具有不同的气质类型，有些孩子天生比较活泼，有些则比较内敛，所以即使在同一件事表现上不同，也不代表一个有安全感，另一个没有。所以父母不要总担心自己的孩子跟别人不一样，就一定有问题。安全感也很难用一个绝对的标准去衡量，或者画一条线，线里是有安全感，线外就没有。只要父母足够了解自己的孩子，善于体察孩子内心的状态，行为背后的情绪，会在孩子是否有足够安全感的这个问题上，得出自己的正确判断。

一生都有机会去修复安全感

　　安全感即使在童年受到影响和缺失，也是可以被部分修复的。比如我们也看到有些人小时候的成长环境并不是很好，但在他成长的过程中，如果身边能够遇到一个足够好的对象（心理学称之为客体），有足够好的人能够呼应他的需求，改变他对外在世界的看法，让他感受到原来还是有人真心关心，有人在意，需要的时候有人帮助，那么在这种情况下，他的安全感是可以部分地得到修复的。即使个体在生活中没有自然地遇到一个这样的对象，他还可以寻求心理治疗。如果个体能够与治疗师建立良好的关系，也可能达到修复安全感的目的。安全感的修复，在人的一生中一直都有机会。