金子会发光

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  在我念初一下学期的时候,学校广播站几个当播音员的同学要退下去,于是要从我们这一级里选几个同学补上去。我听到这个消息特别兴奋,且不说当播音员是我的夙愿,单是想到每天早上都可以站在话筒前朗朗发声,为校园的清晨添上一抹亮色,那该是多么幸福。我不禁对此有了无限的憧憬。学校规定先由每个班推荐一位同学,再进行比赛,选定两位同学进广播站。我从小就喜欢朗读,更是有一副好嗓子和一口流利的普通话。平时我常常在课堂上读文章,很受同学和老师的认可,于是我们班便推荐了我。这让我激动的小心脏怦怦直跳。为了能够有利于接下来的比赛,我每晚都练习朗读文章,而且还把声音录下来听,如此反复,乐此不疲。虽然总是练得口干舌燥,我的心里却是甜甜的。
  功夫不负有心人。初赛,老师让参选的每个同学都读一遍高尔基的《海燕》,我情感饱满、激情四射的朗诵马上让我在一群女生中凸显了出来,老师也很欣赏我。老师先定下了包括我在内的四位同学,一周后决赛,由校长亲定播音员人选。起初一点小胜利,让我不禁有点沾沾自喜,但也实在觉得自己势在必得,毕竟实力放在那里嘛!我甚至想象自己在广播站播音的情景,脸上忍不住洋溢起幸福的微笑。
  可世间的事很奇怪,往往你渴望什么,什么便越会和你擦肩而过。
  那天课间我在教室里看书,有同学说音乐老师在门口叫我(音乐老师是负责播音员选拔的人)。一阵激动涌上心头,我扔下书急忙跑出去。楼道里人影交错,我左右张望了一下,却没找见音乐老师,正想着要去办公室寻她,刚挪脚,却迎面对上了夹着书来上课的物理老师。物理老师的严厉作风闻名全校。他也是我平时最怕的老师,现在和他四目相对,我不禁打了一个寒颤。可偏偏就在这攸关时刻,上课铃声如同魔咒一般在我耳边响起。物理老师那双充满怒火的眼睛死死盯着我,好像在说:“都上课了,你想去哪?”我吓得一句话也不敢说,只好强压下心中的渴望,转身回到教室,眼看着教室门被物理老师关上,我觉得我的希望好像也被关上了一样。
  接下来的四十分钟,我一直魂不守舍,满脑子都是播音员选拔的事,觉得每一分钟都是煎熬。我望着教室的门,我是多么希望音乐老师能敲门进来,把我叫走。可我一直等着,等着,直到下课放学,门始终都没有被敲一下。其实后来我才知道,音乐老师让一个学生叫过我,可那学生见我们在上课,就没敢叫。虽然强烈的预感告诉我,我已经错过了最后的选拔,但我心里却还怀着一丝的侥幸,直到我跑回家给音乐老师打电话,听她亲口对我讲她如何三番五次叫我,却没有叫到,比赛已结束,校长已经把人定下来了。我的心才彻底变凉。
  泪水,像决堤的河水一样涌了出来。我想到我起初那样地激动,想到我每晚孜孜不倦地练习,想到初赛时我在众人中脱颖而出,想到那场阴差阳错的错过,我觉得自己是那么可笑,那么懦弱。我好后悔,却已没有办法挽回。
  那些天,我的心情差到了极点。每想起那个错过的上午,我都觉得有一块巨大的石头狠狠挤压着我的心脏,让我无比压抑和痛苦,让我有想撞墙的冲动。这样的心情一直持续了很久,直到我在杂志上读到一篇文章。
  一个青年偶然参加了一次长跑比赛,没获得什么成绩,他也没有在意。但是,当他发现比赛大厅里展览着前三名的获奖照片时,却异常地激动羡慕,他暗下决心,也要把自己的照片展览在大厅里。于是,他开始为之奋斗。他终于得了冠军,不过,大厅里展览的竟是一张运动员们起跑时的场景,照片中没有他。 但是,这时,他却很淡然。他觉得,自己是冠军,有了强壮的体魄,练出了超常的耐力,照片有无又何妨。
  我由此联想到自己。我在不断的练习中,朗读水平得到了很大的提高,普通话更标准了,理解力也增强了,这不是我练习的意义所在吗?至于有没有当上播音员,实际意义并不是很大。并且,只要我有实力,又何愁以后没有展示的机会!
  在许多时候,我们会忽略奋斗过程中的收获,而往往这样的收获,才是真正意义所在。
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