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我对自己糟糕的个性供认不讳。
事实上我一点儿也不像哥哥。我的哥哥浓眉大眼，耳朵边上一绺俏皮的小卷发甚是讨人喜欢。但这并不是重点，当他和你说话的时候，全心全意的微笑和即刻发生的交情让人没有任何的不安和距离感。他会看着你的眼睛，并不时地轻轻点头或交握起双手，就是这种诚实的谦逊让大家对他性格的猜测欠缺一些客观。
无论如何，哥哥都是父母和长辈眼中的优等生，是大人们嘴里所说的：“幸好两兄弟里还有一个是优质品啊。”——这话大概也是对我们同为双胞胎的一种体谅和会心。
这么说的话，哥哥比我受欢迎很多。可是只有我才知道哥哥的秘密。
每年圣诞节的时候，哥哥都能收到很多礼物，他就像一幅巨型的活动广告牌去吸收那些赞许和祝福。我由于沾了哥哥的光，所以通常礼物也会有我的一份。但是我在想，要是等到我们都变成大人了，从双胞胎兄弟里独立出来的时候。那么我拥有的东西肯定少之又少了。因为在大家眼里，我与哥哥本来就是截然相反的两个人，是血统和亲缘的恶意背叛。
“弟弟总是欺瞒成性，逃学没教养，打架扯谎不听教导。”就算被大家不遗余力地指责也没有半点儿清醒觉悟，对不起哥哥苦心经营的脸面，负债很多，失败很大。
于是从很小的时候开始，我就很想要成为像哥哥一样的人。
在我们刚上中学那一年，我被安排坐在哥哥的前面。那个年纪的哥哥就已经获得了大家的宠爱，一到课间休息就会有很多同学围着他，和他说话。而作为兄弟的我就坐在他的前排，却从来没有人热情地搭理过我。这种感觉很沮丧，我想知道他们在聊什么，我想加入那些。有一次我发现可以用小镜子看到他们的表情和动作，从那以后我就喜欢上了这种方式。
我得承认我妒忌着哥哥，这样的话镜子能告诉我更多的信息。偷窥哥哥认真上课的脸，他的腿在桌子底下交叉起来，回答问题时底气十足的样子。这些东西都从镜子里被化成我的私有，在没人的时候悄悄模仿起来。后来我就开始靠这样来监视着他。
那时可以称为第一次吧。
在第二年新学期开学的时候，班里换了新的班主任，是一个固执又死板的老头。他不像原来的女老师那样很温柔地对我们，又严肃又苛刻。甚至是哥哥也没多讨得他的欢心，还在大家面前公然地责怪哥哥的成绩没有比上一次好。
我曾经偷看过哥哥放在书房的日记本，哥哥在日记里写下了对老师很不满的话，希望他快点离开学校这样的心情。我想哥哥一定很讨厌他吧，全班的同学几乎都很讨厌他。
就在这之后过了不久，那班主任和我们说了一件意想不到的事情。那一天他很严肃地走上讲台。推了推松掉的眼镜，用一种很复杂的神态对我们说：“我要离开这个学校了，离开这个班级，现在大家都觉得很高兴吧。”
此时底下没有人发出声音，只有老师一个人在说：“原因就是在你们这些人中，有人想要害我。”
大家听完都觉得很诧异，那时大家都还只是小孩子，被老师这样说的时候，有些女生还忍不住哭了出来。而老师没有理会，他边冷笑着边继续说：“写了很恶毒的恐吓信，往我经过的楼下扔砖块，还有在我桌面上放压扁的蟑螂……”
接着老师呵呵笑了起来，“不过我就要走了，那个人的诡计也许不会得逞了，可是作为老师，我还想奉劝大家一句，不要模仿电视里的暴力手段，那是犯罪……”
老师没有停下他的话，而我那时也没有在意他后面说了什么，只是小心翼翼地转动着手里的镜子，从反射中看着后排的哥哥。他自然地抿着嘴唇，可是有一瞬间的嘲笑被我捕捉到了。他蔑视的眼神对着讲台上喋喋不休的老师。那时候是我第一次发现哥哥有不同寻常的表情，按说他这样的好孩子应该是要露出遗憾或者惋惜的神情的。
那一刻我突然想到了哥哥的日记本，愿望实现了啊，我这么想着。这是一本充满了恐怖魔力的日记本，但是当时我并没有把这些事情联系起来。
现在我们都长大了，是高二的学生，再过不久就要升入大学。
在学校里认识哥哥的人几乎没有不认识我的。因为与哥哥反差很大的糟糕个性，甚至有的时候我还比乖巧的哥哥赢得了更多的注目和名气。在这一点上，我觉得自己是优胜者。所以只能不停地利用耍赖和作恶多端这种可怜的办法来获得别人的注意。
父母对于这样的我感到伤心欲绝，但我知道他们还是在意我的。就只有哥哥拆穿了我的那些诡计。因为在很多时候他都会自然而然地无视掉我，有时还会若有所指地看我一眼，那眼神里饱含着鄙夷和嘲笑。好像每个时刻我都只能靠这种卑鄙的不正派的方式生存。
这个直觉让我喘不过气，被他用那种同情的眼神看着的话那简直就是击中了心脏。如果他用那种微笑盯着我，非常认真非常冷静，那我原本想要做的那些很过分的事就会立即停止动作。又或者当我故意想要引起他注意的时候，他还会视而不见。这让我很气愤，好像所有的目标和努力一下子就没了意义。
所以很多时候我都很害怕和他待在一起。幸好我和哥哥并不住在一个房间，只有学习的书房是共用的。书房门口挂着我们小学时候的合照，里头有一张大书桌和一台电脑，平时哥哥学习的时候，我总是把敲键盘的声音弄得很大，但是他几乎都不看我一眼。
周末的一个晚上，哥哥在写作业。我背对着他坐在电脑桌前，桌面上立着一块小小的圆形镜子。每次和哥哥待在一起的时候。我都会忍不住用镜子偷看他。从小时候开始就一直这样。之前是想要学习哥哥的样子，而现在则是害怕他会和其他人谈论我的事。我得时刻提防着他有没有和别人一起嘲笑我。那像是扭曲在后背里的另一只眼睛，隐匿着，却什么都看得见。
快到凌晨的时候，哥哥整理好书包，然后从最底下的柜子里拿了自己的日记本。我从狭小的视野里盯着他，看他认真地写着什么，笔尖的摩擦声细细地响动。
他写完后，又把本子放回原来的地方，才不紧不慢地离开书房回到自己的卧室去。等他关上房门，我迫不及待地从柜子里把那本本子翻出来。是一种不能理解的惊喜驱使我打开它，我直觉那里面就藏着一个真相一个公道。因为这样一个完整的视觉，就必须要搜寻出一些意想不到的内容。所以说，人心里若不时刻想着抹黑别人，自己就会变得肮脏无比。 当我意识到哥哥日记里的内容时，确实也吃了一惊。是哥哥的字迹：为什么她每次都要用“对我好”的说辞来逼我做我厌恶的事，已经忍受够了，可以不和她生活在一起就好了，妈妈真的很让人讨厌。
这真意外。在我的记忆里，哥哥从来都不会惹母亲生气。他每天早上都会用感恩的表情接过母亲递来的早餐，愉快地吃得一点儿也不剩。看电视的话也会调到尽量小的程度，以免打扰到母亲休息。与母亲交谈，更是会表现得十分善解人意的样子。总之在有母亲的地方，他似乎一点儿也不受罪。
可现在哥哥却在日记里写下了很坏的事，善良的哥哥首次撕开了虚伪的面具。不知为何，现在我一下子觉得轻松了起来。原来哥哥的心里藏着那么多阴暗可怕的秘密，那么他的指责和蔑视通通都不作数了，似乎比起这样的他我一点儿也不理亏。
第二天是星期天，我难得起来很早。客厅的餐桌上放着我最爱吃的汉堡和薯条，哥哥则在一旁读英文版的早报。窗外的阳光很好。当哥哥抬起头看向我的时候，我暗示般地迎接上他的目光。
母亲从房里出来，不明所以此刻的对峙，她露出了苦恼的表情，“真抱歉今天没给你们准备早餐，我的头有点痛，精神也不好，午餐的话还是叫外卖好一些。”
哥哥看见母亲疲惫的模样，立刻起身到旁边的柜子翻找药油。他表情里带着一丝担忧，体贴地帮母亲按摩着太阳穴。那一刻他就读懂了母亲的心思，只有这样做才是一个孝顺懂事的儿子。可是这一系列荒谬的错误百出的画面我只觉得非常可笑，因为只有我看见了真实的哥哥。明明很讨厌啊。我在心里嗤笑，好像哥哥越是虚伪不堪，我就越是底气十足。是一种现成的骄傲和清白。
大概是有了心里那份秘密的优越感，不需要再像以前那样，不知不觉就改变了那些坏脾气，这样反而能和大家亲近起来。父母说我最近总是面带微笑，变得乖巧不少，也确实交到了几个不错的朋友。这就好像恶魔十恶不赦，改过自新后就被大家轻易理解原谅了，而天使，唯爱人间只一念之差就会招到鄙夷和唾弃。这样看来，还是人性本恶的好，从善后能容易得到爱戴。
就是从那个晚上开始的，什么都变得不一样了。
最近母亲的精神变得越来越不好，整天往医院跑或者待在床上。就算住在一起，能面对面的时间居然不多。由于父亲还要工作的缘故，所以哥哥担负起了照顾家里的责任。他放学回来之后会为我们准备简单的晚餐。完成作业后还要照顾在房里休息的母亲。可能是因为成绩很好，学什么都很快。周末的话他还会听着音乐清扫房间，或者到楼下花园遛狗。这些事情他做得一丝不苟，好像一点儿也不会因为独自完成而感到有任何压力。
看起来是这样的，哥哥在少了母亲的家里显得非常享受。那种自由自在的样子很可疑。我不禁想起了哥哥的日记本，内心里不希望和母亲生活在一起的哥哥，那一刻那些话语就像注入了邪恶的力量，使得愿望都实现了。那样他就可以摆脱沉重的束缚，不用在母亲面前扮演那些精彩却疲惫的角色。
我想这或许是一件很恐怖的事情。
过了九月之后我们就是高三生了。
现在如果哥哥在学校的自习室里学习，换成以前，那么他的同学一定会借机过来询问问题。一般这种时候哥哥都会耐心地为他们解答，并且在得到夸奖的时候谦虚地摇头。可是现在，哥哥就坐在位置上，旁边好几个同班的同学却没有像平时那样向他求助。
而就在前一天的晚上。我又偷看了哥哥的日记本，他在本子上写到：那些学习不好的蠢蛋，如果不会就努力看书啊，问来问去只会打扰到别人，不要再来烦我了。
除此之外，平时装作很喜欢给野猫送去爱心食物的善良的哥哥，如果在许愿本里写下讨厌猫希望它们都死去的话，那附近的野猫一夜之间都会消失掉。或者如果他觉得课间操的广播喇叭很刺耳并且写下了希望，那么第二天那个音响就绝对无法使用了。
哥哥所有的愿望都可怕地应验了。我觉得难以置信，好像那是一本带着魔力的许愿本，写下的任何心愿它都能吸收掉，并且付诸实现。
这么认为的话。我感觉原来的痛苦突然都没有了。以前的我心里总是藏着庸俗的想法，一边用任性的方式引起大家的注意，一边在内心祈祷着哥哥变成一个坏人。可是此刻我已经不用再去辩驳我的人格，哥哥现在就像变成了一个阴暗丑陋的怪物，就是这些对比使我的低微和恶劣都彻底消失了。
在这之后我巴不得哥哥更多地写下不好的愿望，甚至在看了哥哥的许愿本之后，还会暗自替他祈祷那些通通都能成真。例如他在许愿本里写下了对老师的抱怨，我就忍不住也希望老师真能得到很坏的教训。被抢劫，被辞退，或者出了什么事故。如果哥哥在许愿本里对谁表现得心情非常糟糕的话，那么我也会诅咒那些对象最好全部死去。
这是很严重的罪过，但恶毒的是哥哥，而不是我。只有那些都最大程度地实现了，我才能获得更多的纯净和满足。
接着暑假很快就到来了。母亲的病情还是没有好转。
有一个晚上，哥哥不在书房。我像习惯了盗窃的小偷似的，轻车熟路地打开抽屉，从最里面掏出了哥哥的日记本。最新一篇似乎是刚记上去的，墨迹还没有干。里面写道：我感到绝望，妈妈无法关注我了，只剩下爸爸。可是他工作很忙。我真希望他能多关心我一些，那样就好了，如果能不工作不应酬，天天在家就好了。
我突然会意地笑了起来。哥哥和父亲的关系其实并不密切，就算是两父子也是循规蹈矩地生活。但是从很多方面，对哥哥来说父亲是可有可无的，因为父亲最喜欢的是我。他总是把眼光放在小儿子的身上。或许是从小累积的情绪，哥哥对于父亲的偏心感到不满，却又不能破坏了自己美好的样子。
他的这种想法瞒不了我，就算义正言辞还是被我看出了这之中的包藏祸心——他希望父亲失去工作。也许是良心的挣扎，只能用这样的写法和感情来美化他对父亲的怨恨。以为这样就能掩盖诅咒的事实。
陷入这种境地我很矛盾。我心里也很喜欢父亲，虽然知道他对不成器的我还是怀有期望，很烦很累也好，就算是给我造成了巨大的压力我也很感激他对我的信任。可是哥哥越来越恶劣的行为使我更加不能忍受，他变得不可理喻。处心积虑想要祸害更多的人。 于是我决定放弃父亲。真希望哥哥变得再坏一点啊，那样两兄弟里就只有我是好孩子了。所以我在心里默默祈祷，希望魔力的日记本让事情按照哥哥所想的一样，让父亲丢失掉工作。
不知从哪一天起，哥哥就待在家里哪儿也不去。不知是什么原因，哥哥也开始和母亲一样，变得越来越没有精神。那一天我在书房里看见他，那个样子变得很诡异。哥哥毫无精神，头发留得很长，大概是很久没有出门去理发店打理的缘故。额头前面的刘海甚至挡住了他的眼睛，这是我从来没在哥哥身上看到过的形象，他一向把自己收拾得很干净整洁。
除此之外，他消瘦了很多，脸色也不好。他没有同我说话，只安静地坐着。我依然背对着他，轻轻地转动着手里的镜子。或许是灯光暗淡的原因，那惨淡的光线照着他的侧脸，显得十分憔悴阴沉。这与他原来的模样简直天差地别。
我想大概是人的心里不怀好意，或者有了加害他人的想法的话，一定受不了良心的罪责吧。久而久之，自己很容易因为那些反噬而变得恐怖不堪。那样或许也不能称为人了。更像是一种丑陋的怪物，是鬼中的杂碎。哥哥正是如此，被心里的负担和罪恶感折磨得不成人形。
那时候我全神贯注地盯着镜子里的哥哥，此刻他正蜷缩在凳子上，脊椎骨从薄薄的衬衣中突起。他低垂着头一动不动，头发在他侧脸上砌成了一片阴影，整个头发黑了一样，完全看不见他的表情。
可是下一刻，他却突然缓慢地朝我转过头来，正脸出现在镜子里，然后一下子就睁开了微闭的眼睛盯着反射在镜子中的我的脸。在镜子里四目相对的瞬间，他冲我咧嘴一笑。我害怕得合上了手中的镜子逃出房间，紧张得大口喘气。
变成这样是哥哥咎由自取。就算没有了活力也是罪有应得。我这样安慰着自己，看了一眼房间里那个阴影，突然对他抱有了同情。之后哥哥便很少离开房门，他本来话就不多，现在更是沉默寡言，在家里也不知道藏在哪个角落。
不知不觉中暑假毫不留情地过了大半，再过不久我又要重新回到学校了。就是在那一天。哥哥的愿望又达成了。这比我预想中的还要快一些。父亲垂头丧气地走进玄关，带点关切地问我母亲今天的状况，我两手一摊表示还是老样子，还说要是再这样下去，说不定得去住院。而此刻父亲露出了为难的神色，对我说要进去看看母亲。
我识趣地让他们单独相处。但是从他的表情里我已经猜测到了什么。不久后母亲房里传来了呜呜的哭声，父亲走出来的时候眼眶也是红红的。他把我和哥哥叫到客厅，哥哥还是老样子。但是今天似乎精神好些。父亲面露难色地对我们说：“接下来的日子全家人要一起努力了，爸爸今天失去了工作。”他用温厚的手摸着我的头，疲惫地叹了一口气。
但是我却像发现了激动人心的事，意味深长地看了哥哥一眼。他的表情没有什么变化。可是脸色却比刚才黑了不少。之后他默默无言地转身回到自己的房间，那个缩着的瘦小背影让我觉得他就像一只阴沟中的老鼠。
我觉得目前我的家庭状况已经很美满了。父亲就这样待在家里，或许是出于歉疚，对我们的照顾无微不至。哥哥依然躲在房里不见人。我很久都没有认真地与他交谈过了。明天就是开学的日子，哥哥却还是没有好好打理自己的意思，继续蓬头垢面地藏着。我很期待开学后大家看到他的样子。
晚上的时候我烫好了制服，整理书包，并洗了一个舒服的澡。我从浴室出来，经过书房的时候看见哥哥的日记本居然明目张胆地摆放在那里。我有些好奇地走进去，当我翻开熟悉的本子时，因为看到了那些而惊讶得瞪圆了眼睛。
当我看完那些熟悉清晰的字迹，双手都觉得颤抖，一时间难以接受。哥哥的笔划很用力，甚至有一些字穿透了纸背：
难以想象吧，这个世上有长得一模一样却很恶毒的弟弟。从来都觉得不够，只有我一个就好了，所有人都只喜欢我对我好吧。让弟弟消失，我很讨厌他。如果写下的愿望都能实现的话，那现在我希望他马上死去，以最痛苦最残忍的方式死去！
我感觉不能呼吸，天旋地转一样恐慌。就在此刻。哥哥不知何时已经走到了门边。我回头看他。奇怪的是他居然又变回了原来帅气干爽的样子。脸色红润，头发是刺刺的寸头，身体也像是吸收了很多营养而变得结实粗壮。似乎之前看见的那个佝偻形象只是我的错误幻觉。他的手里握着一个圆形的物体，和此刻藏在我口袋里的那块镜子一模一样。
原来从一开始，他也在这样做着。
我觉得难以置信。
开学了。我却没有去学校。
因为我很害怕。
害怕在等地铁的时候，会不小心跌入铁轨，被疾驰而过的列车碾得粉身碎骨。或者走在街道，会被跌落的花盆或者晾晒衣服的棍棒正中头顶。如果是坐在教室里，或许会被散掉的风扇切掉半个头。我想我应该会遭遇那些的其中一个。
哥哥的日记本充满魔力，这个我坚信不疑。不，应该说，真相更让人觉得恐怖。
其实从一开始就已经知道了，哥哥在日记本里写下了心里的话，并且付诸行动。给讨厌的老师寄匿名信，往楼梯上放很容易滑倒的弹珠，这些，还包括杀掉毫无反抗能力的野猫，把母亲常吃的维生素换成安眠药等等。
因为手腕里藏着镜子，所以哥哥做这些事情的时候我都知道，并且好几次他不知道的情况下我还在现场。甚至哥哥的最后一个心愿，希望爸爸丢失掉工作，还是我向爸爸的公司举报了他挪用公款的事实。因为心里有那些浅陋的想法，希望哥哥变成怪物一样的人，这样别人就会喜欢我了。
所以我没有揭穿他，还暗中帮助了他。我觉得很痛苦。因为我那些愚蠢又可笑的行为原来也一直被哥哥用镜子监视着。这下我无法再轻松起来了，现在哥哥写下了那样的愿望，那么他一定会杀掉我的。所以我必须把自己保护起来，确保不会自食其果。
首先我要关上窗，拉上厚重的遮光布。为了保证没有可以伤害我的东西从窗口飞进来，我把衣柜搬过去堵住了所有缝隙。我不敢睡在床上，而是把被褥搬到了床底，并且用木板封住一面，另一面可以移动，等我躺进去的时候可以拉上木板变成一个坚不可摧的盒子。枕头边上放着饼干和水，因为我怕房子倒塌。房门也是从里面反锁的，只在底下开了一个活动的小窗，让父亲亲自把食物从这里递进来。
房里的东西我都不需要，因为大部分的时间我都是躲在改装过的“床”上。吃不好也睡不着，我觉得我的身体在日渐消瘦。也没有娱乐，也没有任何人可交谈。不过这些我都不在意，只要我还活着。
偶尔从外面传来一些嬉笑声，我会忍不住贴在门后偷听。我变成这个样子后，父母也不再管我，哥哥能按照期望的那样独享父母的爱。大家好像快要忘了有我这个奇怪的人。他们在客厅里谈论有趣的新闻，妈妈的精神好起来了，病恹恹的样子毫无影踪。她为家人烤着香甜的松饼，依偎在父亲的肩上看哥哥的成绩单。
父亲也找到了更高薪的工作，再过不久还会带全家人去国外旅游。因为哥哥最近拿了英语竞赛的第一名，校长亲自为他颁的奖。与我支离破碎的房间不同，外面是天伦之乐的画面。不过我不敢在门背后待太久，因为我害怕会有意外发生。
也许哥哥再谈论我的时候，已变成了这个样子：“我的弟弟？他得了病，脑袋发黑，像一只躲藏在家里的老鼠。”
我的房间有一面碎掉的镜子，是被我移动的时候不小心撞到的。我已经很久很久没有洗头洗澡了。也没漱口，衣服还是原来那一套。我看向放在门边的小碗，里面有干涸凝固的饭渍，再过不久说不定他们还会忘记给我递送食物。那样我还是会死的，我很无奈。
看着镜中的自己，藏在黑暗中驮着背，手脚都瘦成了皮包骨，像缩成了黝黑的一团。刘海也已经长到了下巴，一根根发黑发硬的头发挡住了我的视线，我拨开它们，露出了自己丑陋不堪的样子。幸好只有自己一个人，否则浑身发出的酸臭一定会很失礼。这时门外又传来了愉快的谈论声，我对自己的模样一阵作呕。
好像这个世界，肮脏的从来就只有我一个人。
事实上我一点儿也不像哥哥。我的哥哥浓眉大眼，耳朵边上一绺俏皮的小卷发甚是讨人喜欢。但这并不是重点，当他和你说话的时候，全心全意的微笑和即刻发生的交情让人没有任何的不安和距离感。他会看着你的眼睛，并不时地轻轻点头或交握起双手，就是这种诚实的谦逊让大家对他性格的猜测欠缺一些客观。
无论如何，哥哥都是父母和长辈眼中的优等生，是大人们嘴里所说的：“幸好两兄弟里还有一个是优质品啊。”——这话大概也是对我们同为双胞胎的一种体谅和会心。
这么说的话，哥哥比我受欢迎很多。可是只有我才知道哥哥的秘密。
每年圣诞节的时候，哥哥都能收到很多礼物，他就像一幅巨型的活动广告牌去吸收那些赞许和祝福。我由于沾了哥哥的光，所以通常礼物也会有我的一份。但是我在想，要是等到我们都变成大人了，从双胞胎兄弟里独立出来的时候。那么我拥有的东西肯定少之又少了。因为在大家眼里，我与哥哥本来就是截然相反的两个人，是血统和亲缘的恶意背叛。
“弟弟总是欺瞒成性，逃学没教养，打架扯谎不听教导。”就算被大家不遗余力地指责也没有半点儿清醒觉悟，对不起哥哥苦心经营的脸面，负债很多，失败很大。
于是从很小的时候开始，我就很想要成为像哥哥一样的人。
在我们刚上中学那一年，我被安排坐在哥哥的前面。那个年纪的哥哥就已经获得了大家的宠爱，一到课间休息就会有很多同学围着他，和他说话。而作为兄弟的我就坐在他的前排，却从来没有人热情地搭理过我。这种感觉很沮丧，我想知道他们在聊什么，我想加入那些。有一次我发现可以用小镜子看到他们的表情和动作，从那以后我就喜欢上了这种方式。
我得承认我妒忌着哥哥，这样的话镜子能告诉我更多的信息。偷窥哥哥认真上课的脸，他的腿在桌子底下交叉起来，回答问题时底气十足的样子。这些东西都从镜子里被化成我的私有，在没人的时候悄悄模仿起来。后来我就开始靠这样来监视着他。
那时可以称为第一次吧。
在第二年新学期开学的时候，班里换了新的班主任，是一个固执又死板的老头。他不像原来的女老师那样很温柔地对我们，又严肃又苛刻。甚至是哥哥也没多讨得他的欢心，还在大家面前公然地责怪哥哥的成绩没有比上一次好。
我曾经偷看过哥哥放在书房的日记本，哥哥在日记里写下了对老师很不满的话，希望他快点离开学校这样的心情。我想哥哥一定很讨厌他吧，全班的同学几乎都很讨厌他。
就在这之后过了不久，那班主任和我们说了一件意想不到的事情。那一天他很严肃地走上讲台。推了推松掉的眼镜，用一种很复杂的神态对我们说：“我要离开这个学校了，离开这个班级，现在大家都觉得很高兴吧。”
此时底下没有人发出声音，只有老师一个人在说：“原因就是在你们这些人中，有人想要害我。”
大家听完都觉得很诧异，那时大家都还只是小孩子，被老师这样说的时候，有些女生还忍不住哭了出来。而老师没有理会，他边冷笑着边继续说：“写了很恶毒的恐吓信，往我经过的楼下扔砖块，还有在我桌面上放压扁的蟑螂……”
接着老师呵呵笑了起来，“不过我就要走了，那个人的诡计也许不会得逞了，可是作为老师，我还想奉劝大家一句，不要模仿电视里的暴力手段，那是犯罪……”
老师没有停下他的话，而我那时也没有在意他后面说了什么，只是小心翼翼地转动着手里的镜子，从反射中看着后排的哥哥。他自然地抿着嘴唇，可是有一瞬间的嘲笑被我捕捉到了。他蔑视的眼神对着讲台上喋喋不休的老师。那时候是我第一次发现哥哥有不同寻常的表情，按说他这样的好孩子应该是要露出遗憾或者惋惜的神情的。
那一刻我突然想到了哥哥的日记本，愿望实现了啊，我这么想着。这是一本充满了恐怖魔力的日记本，但是当时我并没有把这些事情联系起来。
现在我们都长大了，是高二的学生，再过不久就要升入大学。
在学校里认识哥哥的人几乎没有不认识我的。因为与哥哥反差很大的糟糕个性，甚至有的时候我还比乖巧的哥哥赢得了更多的注目和名气。在这一点上，我觉得自己是优胜者。所以只能不停地利用耍赖和作恶多端这种可怜的办法来获得别人的注意。
父母对于这样的我感到伤心欲绝，但我知道他们还是在意我的。就只有哥哥拆穿了我的那些诡计。因为在很多时候他都会自然而然地无视掉我，有时还会若有所指地看我一眼，那眼神里饱含着鄙夷和嘲笑。好像每个时刻我都只能靠这种卑鄙的不正派的方式生存。
这个直觉让我喘不过气，被他用那种同情的眼神看着的话那简直就是击中了心脏。如果他用那种微笑盯着我，非常认真非常冷静，那我原本想要做的那些很过分的事就会立即停止动作。又或者当我故意想要引起他注意的时候，他还会视而不见。这让我很气愤，好像所有的目标和努力一下子就没了意义。
所以很多时候我都很害怕和他待在一起。幸好我和哥哥并不住在一个房间，只有学习的书房是共用的。书房门口挂着我们小学时候的合照，里头有一张大书桌和一台电脑，平时哥哥学习的时候，我总是把敲键盘的声音弄得很大，但是他几乎都不看我一眼。
周末的一个晚上，哥哥在写作业。我背对着他坐在电脑桌前，桌面上立着一块小小的圆形镜子。每次和哥哥待在一起的时候。我都会忍不住用镜子偷看他。从小时候开始就一直这样。之前是想要学习哥哥的样子，而现在则是害怕他会和其他人谈论我的事。我得时刻提防着他有没有和别人一起嘲笑我。那像是扭曲在后背里的另一只眼睛，隐匿着，却什么都看得见。
快到凌晨的时候，哥哥整理好书包，然后从最底下的柜子里拿了自己的日记本。我从狭小的视野里盯着他，看他认真地写着什么，笔尖的摩擦声细细地响动。
他写完后，又把本子放回原来的地方，才不紧不慢地离开书房回到自己的卧室去。等他关上房门，我迫不及待地从柜子里把那本本子翻出来。是一种不能理解的惊喜驱使我打开它，我直觉那里面就藏着一个真相一个公道。因为这样一个完整的视觉，就必须要搜寻出一些意想不到的内容。所以说，人心里若不时刻想着抹黑别人，自己就会变得肮脏无比。 当我意识到哥哥日记里的内容时，确实也吃了一惊。是哥哥的字迹：为什么她每次都要用“对我好”的说辞来逼我做我厌恶的事，已经忍受够了，可以不和她生活在一起就好了，妈妈真的很让人讨厌。
这真意外。在我的记忆里，哥哥从来都不会惹母亲生气。他每天早上都会用感恩的表情接过母亲递来的早餐，愉快地吃得一点儿也不剩。看电视的话也会调到尽量小的程度，以免打扰到母亲休息。与母亲交谈，更是会表现得十分善解人意的样子。总之在有母亲的地方，他似乎一点儿也不受罪。
可现在哥哥却在日记里写下了很坏的事，善良的哥哥首次撕开了虚伪的面具。不知为何，现在我一下子觉得轻松了起来。原来哥哥的心里藏着那么多阴暗可怕的秘密，那么他的指责和蔑视通通都不作数了，似乎比起这样的他我一点儿也不理亏。
第二天是星期天，我难得起来很早。客厅的餐桌上放着我最爱吃的汉堡和薯条，哥哥则在一旁读英文版的早报。窗外的阳光很好。当哥哥抬起头看向我的时候，我暗示般地迎接上他的目光。
母亲从房里出来，不明所以此刻的对峙，她露出了苦恼的表情，“真抱歉今天没给你们准备早餐，我的头有点痛，精神也不好，午餐的话还是叫外卖好一些。”
哥哥看见母亲疲惫的模样，立刻起身到旁边的柜子翻找药油。他表情里带着一丝担忧，体贴地帮母亲按摩着太阳穴。那一刻他就读懂了母亲的心思，只有这样做才是一个孝顺懂事的儿子。可是这一系列荒谬的错误百出的画面我只觉得非常可笑，因为只有我看见了真实的哥哥。明明很讨厌啊。我在心里嗤笑，好像哥哥越是虚伪不堪，我就越是底气十足。是一种现成的骄傲和清白。
大概是有了心里那份秘密的优越感，不需要再像以前那样，不知不觉就改变了那些坏脾气，这样反而能和大家亲近起来。父母说我最近总是面带微笑，变得乖巧不少，也确实交到了几个不错的朋友。这就好像恶魔十恶不赦，改过自新后就被大家轻易理解原谅了，而天使，唯爱人间只一念之差就会招到鄙夷和唾弃。这样看来，还是人性本恶的好，从善后能容易得到爱戴。
就是从那个晚上开始的，什么都变得不一样了。
最近母亲的精神变得越来越不好，整天往医院跑或者待在床上。就算住在一起，能面对面的时间居然不多。由于父亲还要工作的缘故，所以哥哥担负起了照顾家里的责任。他放学回来之后会为我们准备简单的晚餐。完成作业后还要照顾在房里休息的母亲。可能是因为成绩很好，学什么都很快。周末的话他还会听着音乐清扫房间，或者到楼下花园遛狗。这些事情他做得一丝不苟，好像一点儿也不会因为独自完成而感到有任何压力。
看起来是这样的，哥哥在少了母亲的家里显得非常享受。那种自由自在的样子很可疑。我不禁想起了哥哥的日记本，内心里不希望和母亲生活在一起的哥哥，那一刻那些话语就像注入了邪恶的力量，使得愿望都实现了。那样他就可以摆脱沉重的束缚，不用在母亲面前扮演那些精彩却疲惫的角色。
我想这或许是一件很恐怖的事情。
过了九月之后我们就是高三生了。
现在如果哥哥在学校的自习室里学习，换成以前，那么他的同学一定会借机过来询问问题。一般这种时候哥哥都会耐心地为他们解答，并且在得到夸奖的时候谦虚地摇头。可是现在，哥哥就坐在位置上，旁边好几个同班的同学却没有像平时那样向他求助。
而就在前一天的晚上。我又偷看了哥哥的日记本，他在本子上写到：那些学习不好的蠢蛋，如果不会就努力看书啊，问来问去只会打扰到别人，不要再来烦我了。
除此之外，平时装作很喜欢给野猫送去爱心食物的善良的哥哥，如果在许愿本里写下讨厌猫希望它们都死去的话，那附近的野猫一夜之间都会消失掉。或者如果他觉得课间操的广播喇叭很刺耳并且写下了希望，那么第二天那个音响就绝对无法使用了。
哥哥所有的愿望都可怕地应验了。我觉得难以置信，好像那是一本带着魔力的许愿本，写下的任何心愿它都能吸收掉，并且付诸实现。
这么认为的话。我感觉原来的痛苦突然都没有了。以前的我心里总是藏着庸俗的想法，一边用任性的方式引起大家的注意，一边在内心祈祷着哥哥变成一个坏人。可是此刻我已经不用再去辩驳我的人格，哥哥现在就像变成了一个阴暗丑陋的怪物，就是这些对比使我的低微和恶劣都彻底消失了。
在这之后我巴不得哥哥更多地写下不好的愿望，甚至在看了哥哥的许愿本之后，还会暗自替他祈祷那些通通都能成真。例如他在许愿本里写下了对老师的抱怨，我就忍不住也希望老师真能得到很坏的教训。被抢劫，被辞退，或者出了什么事故。如果哥哥在许愿本里对谁表现得心情非常糟糕的话，那么我也会诅咒那些对象最好全部死去。
这是很严重的罪过，但恶毒的是哥哥，而不是我。只有那些都最大程度地实现了，我才能获得更多的纯净和满足。
接着暑假很快就到来了。母亲的病情还是没有好转。
有一个晚上，哥哥不在书房。我像习惯了盗窃的小偷似的，轻车熟路地打开抽屉，从最里面掏出了哥哥的日记本。最新一篇似乎是刚记上去的，墨迹还没有干。里面写道：我感到绝望，妈妈无法关注我了，只剩下爸爸。可是他工作很忙。我真希望他能多关心我一些，那样就好了，如果能不工作不应酬，天天在家就好了。
我突然会意地笑了起来。哥哥和父亲的关系其实并不密切，就算是两父子也是循规蹈矩地生活。但是从很多方面，对哥哥来说父亲是可有可无的，因为父亲最喜欢的是我。他总是把眼光放在小儿子的身上。或许是从小累积的情绪，哥哥对于父亲的偏心感到不满，却又不能破坏了自己美好的样子。
他的这种想法瞒不了我，就算义正言辞还是被我看出了这之中的包藏祸心——他希望父亲失去工作。也许是良心的挣扎，只能用这样的写法和感情来美化他对父亲的怨恨。以为这样就能掩盖诅咒的事实。
陷入这种境地我很矛盾。我心里也很喜欢父亲，虽然知道他对不成器的我还是怀有期望，很烦很累也好，就算是给我造成了巨大的压力我也很感激他对我的信任。可是哥哥越来越恶劣的行为使我更加不能忍受，他变得不可理喻。处心积虑想要祸害更多的人。 于是我决定放弃父亲。真希望哥哥变得再坏一点啊，那样两兄弟里就只有我是好孩子了。所以我在心里默默祈祷，希望魔力的日记本让事情按照哥哥所想的一样，让父亲丢失掉工作。
不知从哪一天起，哥哥就待在家里哪儿也不去。不知是什么原因，哥哥也开始和母亲一样，变得越来越没有精神。那一天我在书房里看见他，那个样子变得很诡异。哥哥毫无精神，头发留得很长，大概是很久没有出门去理发店打理的缘故。额头前面的刘海甚至挡住了他的眼睛，这是我从来没在哥哥身上看到过的形象，他一向把自己收拾得很干净整洁。
除此之外，他消瘦了很多，脸色也不好。他没有同我说话，只安静地坐着。我依然背对着他，轻轻地转动着手里的镜子。或许是灯光暗淡的原因，那惨淡的光线照着他的侧脸，显得十分憔悴阴沉。这与他原来的模样简直天差地别。
我想大概是人的心里不怀好意，或者有了加害他人的想法的话，一定受不了良心的罪责吧。久而久之，自己很容易因为那些反噬而变得恐怖不堪。那样或许也不能称为人了。更像是一种丑陋的怪物，是鬼中的杂碎。哥哥正是如此，被心里的负担和罪恶感折磨得不成人形。
那时候我全神贯注地盯着镜子里的哥哥，此刻他正蜷缩在凳子上，脊椎骨从薄薄的衬衣中突起。他低垂着头一动不动，头发在他侧脸上砌成了一片阴影，整个头发黑了一样，完全看不见他的表情。
可是下一刻，他却突然缓慢地朝我转过头来，正脸出现在镜子里，然后一下子就睁开了微闭的眼睛盯着反射在镜子中的我的脸。在镜子里四目相对的瞬间，他冲我咧嘴一笑。我害怕得合上了手中的镜子逃出房间，紧张得大口喘气。
变成这样是哥哥咎由自取。就算没有了活力也是罪有应得。我这样安慰着自己，看了一眼房间里那个阴影，突然对他抱有了同情。之后哥哥便很少离开房门，他本来话就不多，现在更是沉默寡言，在家里也不知道藏在哪个角落。
不知不觉中暑假毫不留情地过了大半，再过不久我又要重新回到学校了。就是在那一天。哥哥的愿望又达成了。这比我预想中的还要快一些。父亲垂头丧气地走进玄关，带点关切地问我母亲今天的状况，我两手一摊表示还是老样子，还说要是再这样下去，说不定得去住院。而此刻父亲露出了为难的神色，对我说要进去看看母亲。
我识趣地让他们单独相处。但是从他的表情里我已经猜测到了什么。不久后母亲房里传来了呜呜的哭声，父亲走出来的时候眼眶也是红红的。他把我和哥哥叫到客厅，哥哥还是老样子。但是今天似乎精神好些。父亲面露难色地对我们说：“接下来的日子全家人要一起努力了，爸爸今天失去了工作。”他用温厚的手摸着我的头，疲惫地叹了一口气。
但是我却像发现了激动人心的事，意味深长地看了哥哥一眼。他的表情没有什么变化。可是脸色却比刚才黑了不少。之后他默默无言地转身回到自己的房间，那个缩着的瘦小背影让我觉得他就像一只阴沟中的老鼠。
我觉得目前我的家庭状况已经很美满了。父亲就这样待在家里，或许是出于歉疚，对我们的照顾无微不至。哥哥依然躲在房里不见人。我很久都没有认真地与他交谈过了。明天就是开学的日子，哥哥却还是没有好好打理自己的意思，继续蓬头垢面地藏着。我很期待开学后大家看到他的样子。
晚上的时候我烫好了制服，整理书包，并洗了一个舒服的澡。我从浴室出来，经过书房的时候看见哥哥的日记本居然明目张胆地摆放在那里。我有些好奇地走进去，当我翻开熟悉的本子时，因为看到了那些而惊讶得瞪圆了眼睛。
当我看完那些熟悉清晰的字迹，双手都觉得颤抖，一时间难以接受。哥哥的笔划很用力，甚至有一些字穿透了纸背：
难以想象吧，这个世上有长得一模一样却很恶毒的弟弟。从来都觉得不够，只有我一个就好了，所有人都只喜欢我对我好吧。让弟弟消失，我很讨厌他。如果写下的愿望都能实现的话，那现在我希望他马上死去，以最痛苦最残忍的方式死去！
我感觉不能呼吸，天旋地转一样恐慌。就在此刻。哥哥不知何时已经走到了门边。我回头看他。奇怪的是他居然又变回了原来帅气干爽的样子。脸色红润，头发是刺刺的寸头，身体也像是吸收了很多营养而变得结实粗壮。似乎之前看见的那个佝偻形象只是我的错误幻觉。他的手里握着一个圆形的物体，和此刻藏在我口袋里的那块镜子一模一样。
原来从一开始，他也在这样做着。
我觉得难以置信。
开学了。我却没有去学校。
因为我很害怕。
害怕在等地铁的时候，会不小心跌入铁轨，被疾驰而过的列车碾得粉身碎骨。或者走在街道，会被跌落的花盆或者晾晒衣服的棍棒正中头顶。如果是坐在教室里，或许会被散掉的风扇切掉半个头。我想我应该会遭遇那些的其中一个。
哥哥的日记本充满魔力，这个我坚信不疑。不，应该说，真相更让人觉得恐怖。
其实从一开始就已经知道了，哥哥在日记本里写下了心里的话，并且付诸行动。给讨厌的老师寄匿名信，往楼梯上放很容易滑倒的弹珠，这些，还包括杀掉毫无反抗能力的野猫，把母亲常吃的维生素换成安眠药等等。
因为手腕里藏着镜子，所以哥哥做这些事情的时候我都知道，并且好几次他不知道的情况下我还在现场。甚至哥哥的最后一个心愿，希望爸爸丢失掉工作，还是我向爸爸的公司举报了他挪用公款的事实。因为心里有那些浅陋的想法，希望哥哥变成怪物一样的人，这样别人就会喜欢我了。
所以我没有揭穿他，还暗中帮助了他。我觉得很痛苦。因为我那些愚蠢又可笑的行为原来也一直被哥哥用镜子监视着。这下我无法再轻松起来了，现在哥哥写下了那样的愿望，那么他一定会杀掉我的。所以我必须把自己保护起来，确保不会自食其果。
首先我要关上窗，拉上厚重的遮光布。为了保证没有可以伤害我的东西从窗口飞进来，我把衣柜搬过去堵住了所有缝隙。我不敢睡在床上，而是把被褥搬到了床底，并且用木板封住一面，另一面可以移动，等我躺进去的时候可以拉上木板变成一个坚不可摧的盒子。枕头边上放着饼干和水，因为我怕房子倒塌。房门也是从里面反锁的，只在底下开了一个活动的小窗，让父亲亲自把食物从这里递进来。
房里的东西我都不需要，因为大部分的时间我都是躲在改装过的“床”上。吃不好也睡不着，我觉得我的身体在日渐消瘦。也没有娱乐，也没有任何人可交谈。不过这些我都不在意，只要我还活着。
偶尔从外面传来一些嬉笑声，我会忍不住贴在门后偷听。我变成这个样子后，父母也不再管我，哥哥能按照期望的那样独享父母的爱。大家好像快要忘了有我这个奇怪的人。他们在客厅里谈论有趣的新闻，妈妈的精神好起来了，病恹恹的样子毫无影踪。她为家人烤着香甜的松饼，依偎在父亲的肩上看哥哥的成绩单。
父亲也找到了更高薪的工作，再过不久还会带全家人去国外旅游。因为哥哥最近拿了英语竞赛的第一名，校长亲自为他颁的奖。与我支离破碎的房间不同，外面是天伦之乐的画面。不过我不敢在门背后待太久，因为我害怕会有意外发生。
也许哥哥再谈论我的时候，已变成了这个样子：“我的弟弟？他得了病，脑袋发黑，像一只躲藏在家里的老鼠。”
我的房间有一面碎掉的镜子，是被我移动的时候不小心撞到的。我已经很久很久没有洗头洗澡了。也没漱口，衣服还是原来那一套。我看向放在门边的小碗，里面有干涸凝固的饭渍，再过不久说不定他们还会忘记给我递送食物。那样我还是会死的，我很无奈。
看着镜中的自己，藏在黑暗中驮着背，手脚都瘦成了皮包骨，像缩成了黝黑的一团。刘海也已经长到了下巴，一根根发黑发硬的头发挡住了我的视线，我拨开它们，露出了自己丑陋不堪的样子。幸好只有自己一个人，否则浑身发出的酸臭一定会很失礼。这时门外又传来了愉快的谈论声，我对自己的模样一阵作呕。
好像这个世界，肮脏的从来就只有我一个人。