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今天,这张照片在我手心里。那是1996年春天,我刚刚定了亲,穿着定亲的新衣裳,颈前是丈夫送给我的订婚项链,亲密地依偎在你身旁。十二年过去了,衣服旧了,项链丢了,你也走了。那一天,你躺在那里一动不动时,我却捧起你那满是伤疤的手心疼不已,将它轻轻贴在自己的脸上,你那冰凉的指尖上流着我温热的泪。自此,你再也不能抬起干枯的手来,喃喃地说:“乖,俺妮不哭……”
从很小的时候,父母就开始吵架,在我整个成长的过程中,在母亲与父亲的婚姻硝烟战场上,你的怀里,是我避风的港湾。
记得我们在北京生活时,父母吵了一架,等你从遥远的山东赶过来时,他们已处于冷战中。我的辫子散了,衣服也脏得不成样子,那一年我六岁,妹妹被送进了托儿所。你突然站在我跟前,叫,是峰妮?我抬起陌生的眼睛看你。你扯过我的胳膊,原来,我的袖口被挂破了,皮肤上渗着血道。你轻轻卷起我的袖管,慢慢地涂上紫药水,药水凉,我胳膊往后突地一抽,你却往你怀里猛地一拉,你那瘦瘦的怀里便塞下小小的我,我仰起脸来看你,你便说:“我是姥爷,姥爷要你……”我抿了抿嘴,鼻子抽动着,硬是撇了撇嘴没有哭出来。我多想靠近一个温暖的怀抱啊,没有吵声,没有骂声,也没有摔打东西的声音。
我跟你回了山东。火车上,我依在你怀里听你讲故事,我不知道王祥、娥姑娘是谁,却知道了王祥卧冰求鲤、娥姑娘割肉奉母,在摇摇晃晃的火车上,我从此启开了幸福的通道,只是偶尔会让你承受一些他人的怨气。
那个村庄三面环河,我在河岸上看你将小鱼扔在鱼篓里时,兴奋得直跳,舅妈阴着脸从旁边经过,白了我几眼,然后不声不响地将那鱼篓里的鱼倒了个干净扬长而去。我怯怯地望着她离去的背影,哭了,即使那样你也不生气,却用河水给我洗了洗脸,拧了一把鼻涕。“妮,咱还有两条鱼呢,不哭了。”我用小舌尖舔了舔河水的味道,嗯,有点腥,可你在腥河水里泡了半个下午。
父亲从北京寄来了一些饼干、糖块,大多数你拿去了送人,送给大舅妈、二舅妈,甚至一个堂舅家的孩子,就这样,我依稀看到一些他人的笑脸。
九岁时,父亲复员回了地方,原以为父亲成为警察之后会有平和的日子,而他与母亲的争吵还是连绵不绝。八月的中秋之夜,我带着六岁的妹妹乘上了去你家的汽车,月光之下,我牵着妹妹的手心惊胆战地走那十里乡村路。我说妹妹不哭,咱姥爷肯定在前方接咱们……我一边哄她,一边哭,擦把泪自己给自己壮胆,明朗的月光之下,熟悉的八角草帽站在桥边,我怯怯地小声叫,姥爷,是你吗?那个人影晃了晃,然后你那急切的心疼的喊声让我孤独害怕的心一下子沉到了底。“我的乖孩子,怎么会是你们?”我和妹妹扑在你身上哇哇大哭。“爸妈要离婚了,没人要我们了……”我们就这样一边哭一边说,你叹着气,一手抱起小妹,一手牵着我,步履坚定地回了家。
原来那一天,你像有预感似的坐立不安,团圆之夜你却一个人出了门,说是不放心那一地明晃晃的棉花,怕人偷了。村口的大桥上,是你心事的终点。
在此后的近十年里,大桥边的那一个角落里,便是你的位置。有人说你在放羊,有人说你在抽烟,只有我们懂,你是一边放羊一边抽烟,其实是在等我们,你怕我们有一天再突然而来。
再后来,你直接住在了我家,父母的战争因了你的入住少了许多。12岁时,我还不会自己扎辫子,妈妈扯着我的头发直骂,剪了吧剪了吧。我抱着头跑进你屋里,哭得哽哽咽咽。等下午放学回来后,发现你在摆弄那些大蒜辫子,解了辫,辫了再解,扛惯农活的手慢慢变得灵活些了,然后你说:“妮,我给你扎个小辫子吧。”从此,我欢天喜地地顶着你给我梳的小辫子上学放学,每每父母想要吵架之时,我就趴在你怀里,没人会冲着我撒气,这样很安全。
我没有上大学,不,甚至连高中都没有读,父母骂我,我也不吭声。我回了你的小村庄,在你跟前我还是不敢说,我想要钱,要有自己的钱。我只是说,姥爷,我一读书就头疼。你用干枯的手抚摸我的额头,慈爱地说:“不读就不读了,没病没殃的才是好嘛。”
上班后的第一个月工资,76元,我在街上买了一个录音机,又买了一套《刘墉下南京》的磁带。那个有着温暖阳光的午后,在老屋前你闭着眼很悠闲地听戏,而我就坐在你对面,幸福得不得了,我终于可以用自己的钱孝敬你了。待你睁开眼,我是一个武小生,跨马持枪,疾行走圆场快步,你就捋着开始发白的山羊胡微笑地看我的表演,那样的场景暖至心肺。
长期以来,父母日益紧张的关系使得我和妹妹都是受害者。于是,你用你的心抚平我们的伤口,只有依偎在你怀里,我才会发觉,这世上,其实还有人在疼我。
结婚时我们住在租来的小院里,偶尔接你来一天,你总是整理那些角落里乱七八糟的杂物,然后将厨房里的刀具在水池边磨个利落。太阳下,你举起刀检查锋利状况时,我俨然儿时那样,蹲在你脚下,享受你给予的爱。
我怀胎九个月,距预产期还有十天,与丈夫生了气自己开着车去了你家。乡村小路依旧弯曲,我将车停在路边。深沟里一位老者在刨树根,镢头,抓钩,斧头,刀,铺了一地。他的手背已布满黑色的斑痕,手掌握着那出土半截的根须,拉一下,不动,再拉一下,还不动,唾在手心里两口唾沫,双手去拔。我的泪不由得涌出来,我轻轻地叫:“姥爷?”你没听到,我再大声叫:“姥爷!”你一抬头,看到我在沟岸上,赶紧松下手中的树根。“妮,你别下来,我上去。”
你从那个土坡向上爬,这一年你整整八十周岁,坡度太大,你一下子就滑了下去,山羊胡须贴在黄土坡上,我弯腰去拉你,而夸张的肚子却怎么也弯不下身去,只能眼看着你艰难而上却不能给你一点力量。你瘦弱的身子硬是抓着几把草根爬了上来,拍了拍身上的尘土,说:“妮,咱回家。”我像一个笨笨的企鹅,跟在已经佝偻的你身后,缓缓而行。
那一天,你落泪了,抽着烟叹了口气对我说:“妮啊,姥爷老了,没多少日子了,实在不行,你们就离……”我别过头去,看墙上我那岁月成长的零星照片,泪流满面。这是你最无奈的决定,曾几何时,父母垂危的婚姻之墙摇摇欲坠时,你在用力地顶着扛着,而这一次,你却在我预产之时,如此无奈地劝慰我,彼时,像能看到你的心,流着那捂也捂不住的血。
我知道,其实你也在后悔,后悔当年包办了母亲的婚姻,所以你一度用你的掌心撑着你错误决定的后果,温暖着我和妹妹。如今,你年纪大了,若是没了你,我与丈夫吵架时,肚子里的孩子,又有谁来关爱他啊?!
后来,总算给你安了电话,时不时,我给你打电话,你耳朵聋了,我说的话你一句也听不见,全是你杂乱无章的声音。“我昨儿个又刨一个树根,劈了一上午,活动一下筋骨还是很好的。带孩子来吧,还有晒好的鱼干,回去时捎走……”碎了的话传过来,打湿了我的双眼,我说再多的“别干活注意身体”,你也听不到。
你八十八岁这一年,我总算有了自己的房子,两层小楼很是温馨了。连哄带骗把你和姥姥接了过来,坐在我家大厅的沙发上,你在数钱,一张一张,你早就老眼昏花了,捏着叠成一沓的钱,轻轻地喊:“妮,过来。”我扑在你膝下,仰着儿时那张天真的脸,看你那)白胡须在微微颤动。“妮,盖这么好的房子一定欠人很多钱吧,来,这320元钱你拿去还账。”
我不敢抬头去看你的脸,只是趴在你的双膝上,手里接过那些钱,你还是用那枯老的手抚摸我的头,一下又一下,仿佛我还是那童年时代的小女孩,不停地在你怀里索取温暖和爱。“你这孩子,盖房子没少作难吧……”你再说,“有家了,心就安定了,别想着北京啊上海啊有多好,好好和他过日子吧……”我就开始抽泣,我想跟你说:“姥爷,我哪儿也不去了,只要你好好活着……”可一张嘴就淹没在你的叹息中,“唉,真是让人不放心啊,从小你什么也不会做,啥心也不会操,下雨连个窗户也想不起来关。”你只顾喃喃自语,没看到,我的丈夫在一旁,泪流两行。
2006年春,你病危,舅舅们将一口红棺木抬进村里。那棵枣树下红棺木蒙着红布,我的双手颤颤抚过,脸庞贴着那面棺木我心如刀割。只是,应该庆幸你过了2008年的春节。腊月二十八,你托人给我捎来了过年的猪肉馅大包子,我们吃得喜气洋洋。年后正月初七,你91岁寿终正寝、驾鹤西游,而我痛断肝肠。
那一天,我着一身孝衣,拿着一把刷子,另一只手里拎着红漆桶。温暖的冬日照着杂乱的小院,人头攒动中唯有我在安静地刷你的红棺木,左一下右一下,颤抖的手为你再做最后一桩事。那红漆滴落在我的白色孝衣上,像是斑斑血泪。“姥爷,你走好……”“姥爷,你安息……”而后,我晕倒在你的棺木前。
姥爷,你知道吗?每每耳边想起你最后的话,妮,将来孩子们的婚姻,千万别强迫他们啊……总是会让我不由得悲泪横流,而我应该庆幸的是,在成长的岁月里,至少有你在疼着我。
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从很小的时候,父母就开始吵架,在我整个成长的过程中,在母亲与父亲的婚姻硝烟战场上,你的怀里,是我避风的港湾。
记得我们在北京生活时,父母吵了一架,等你从遥远的山东赶过来时,他们已处于冷战中。我的辫子散了,衣服也脏得不成样子,那一年我六岁,妹妹被送进了托儿所。你突然站在我跟前,叫,是峰妮?我抬起陌生的眼睛看你。你扯过我的胳膊,原来,我的袖口被挂破了,皮肤上渗着血道。你轻轻卷起我的袖管,慢慢地涂上紫药水,药水凉,我胳膊往后突地一抽,你却往你怀里猛地一拉,你那瘦瘦的怀里便塞下小小的我,我仰起脸来看你,你便说:“我是姥爷,姥爷要你……”我抿了抿嘴,鼻子抽动着,硬是撇了撇嘴没有哭出来。我多想靠近一个温暖的怀抱啊,没有吵声,没有骂声,也没有摔打东西的声音。
我跟你回了山东。火车上,我依在你怀里听你讲故事,我不知道王祥、娥姑娘是谁,却知道了王祥卧冰求鲤、娥姑娘割肉奉母,在摇摇晃晃的火车上,我从此启开了幸福的通道,只是偶尔会让你承受一些他人的怨气。
那个村庄三面环河,我在河岸上看你将小鱼扔在鱼篓里时,兴奋得直跳,舅妈阴着脸从旁边经过,白了我几眼,然后不声不响地将那鱼篓里的鱼倒了个干净扬长而去。我怯怯地望着她离去的背影,哭了,即使那样你也不生气,却用河水给我洗了洗脸,拧了一把鼻涕。“妮,咱还有两条鱼呢,不哭了。”我用小舌尖舔了舔河水的味道,嗯,有点腥,可你在腥河水里泡了半个下午。
父亲从北京寄来了一些饼干、糖块,大多数你拿去了送人,送给大舅妈、二舅妈,甚至一个堂舅家的孩子,就这样,我依稀看到一些他人的笑脸。
九岁时,父亲复员回了地方,原以为父亲成为警察之后会有平和的日子,而他与母亲的争吵还是连绵不绝。八月的中秋之夜,我带着六岁的妹妹乘上了去你家的汽车,月光之下,我牵着妹妹的手心惊胆战地走那十里乡村路。我说妹妹不哭,咱姥爷肯定在前方接咱们……我一边哄她,一边哭,擦把泪自己给自己壮胆,明朗的月光之下,熟悉的八角草帽站在桥边,我怯怯地小声叫,姥爷,是你吗?那个人影晃了晃,然后你那急切的心疼的喊声让我孤独害怕的心一下子沉到了底。“我的乖孩子,怎么会是你们?”我和妹妹扑在你身上哇哇大哭。“爸妈要离婚了,没人要我们了……”我们就这样一边哭一边说,你叹着气,一手抱起小妹,一手牵着我,步履坚定地回了家。
原来那一天,你像有预感似的坐立不安,团圆之夜你却一个人出了门,说是不放心那一地明晃晃的棉花,怕人偷了。村口的大桥上,是你心事的终点。
在此后的近十年里,大桥边的那一个角落里,便是你的位置。有人说你在放羊,有人说你在抽烟,只有我们懂,你是一边放羊一边抽烟,其实是在等我们,你怕我们有一天再突然而来。
再后来,你直接住在了我家,父母的战争因了你的入住少了许多。12岁时,我还不会自己扎辫子,妈妈扯着我的头发直骂,剪了吧剪了吧。我抱着头跑进你屋里,哭得哽哽咽咽。等下午放学回来后,发现你在摆弄那些大蒜辫子,解了辫,辫了再解,扛惯农活的手慢慢变得灵活些了,然后你说:“妮,我给你扎个小辫子吧。”从此,我欢天喜地地顶着你给我梳的小辫子上学放学,每每父母想要吵架之时,我就趴在你怀里,没人会冲着我撒气,这样很安全。
我没有上大学,不,甚至连高中都没有读,父母骂我,我也不吭声。我回了你的小村庄,在你跟前我还是不敢说,我想要钱,要有自己的钱。我只是说,姥爷,我一读书就头疼。你用干枯的手抚摸我的额头,慈爱地说:“不读就不读了,没病没殃的才是好嘛。”
上班后的第一个月工资,76元,我在街上买了一个录音机,又买了一套《刘墉下南京》的磁带。那个有着温暖阳光的午后,在老屋前你闭着眼很悠闲地听戏,而我就坐在你对面,幸福得不得了,我终于可以用自己的钱孝敬你了。待你睁开眼,我是一个武小生,跨马持枪,疾行走圆场快步,你就捋着开始发白的山羊胡微笑地看我的表演,那样的场景暖至心肺。
长期以来,父母日益紧张的关系使得我和妹妹都是受害者。于是,你用你的心抚平我们的伤口,只有依偎在你怀里,我才会发觉,这世上,其实还有人在疼我。
结婚时我们住在租来的小院里,偶尔接你来一天,你总是整理那些角落里乱七八糟的杂物,然后将厨房里的刀具在水池边磨个利落。太阳下,你举起刀检查锋利状况时,我俨然儿时那样,蹲在你脚下,享受你给予的爱。
我怀胎九个月,距预产期还有十天,与丈夫生了气自己开着车去了你家。乡村小路依旧弯曲,我将车停在路边。深沟里一位老者在刨树根,镢头,抓钩,斧头,刀,铺了一地。他的手背已布满黑色的斑痕,手掌握着那出土半截的根须,拉一下,不动,再拉一下,还不动,唾在手心里两口唾沫,双手去拔。我的泪不由得涌出来,我轻轻地叫:“姥爷?”你没听到,我再大声叫:“姥爷!”你一抬头,看到我在沟岸上,赶紧松下手中的树根。“妮,你别下来,我上去。”
你从那个土坡向上爬,这一年你整整八十周岁,坡度太大,你一下子就滑了下去,山羊胡须贴在黄土坡上,我弯腰去拉你,而夸张的肚子却怎么也弯不下身去,只能眼看着你艰难而上却不能给你一点力量。你瘦弱的身子硬是抓着几把草根爬了上来,拍了拍身上的尘土,说:“妮,咱回家。”我像一个笨笨的企鹅,跟在已经佝偻的你身后,缓缓而行。
那一天,你落泪了,抽着烟叹了口气对我说:“妮啊,姥爷老了,没多少日子了,实在不行,你们就离……”我别过头去,看墙上我那岁月成长的零星照片,泪流满面。这是你最无奈的决定,曾几何时,父母垂危的婚姻之墙摇摇欲坠时,你在用力地顶着扛着,而这一次,你却在我预产之时,如此无奈地劝慰我,彼时,像能看到你的心,流着那捂也捂不住的血。
我知道,其实你也在后悔,后悔当年包办了母亲的婚姻,所以你一度用你的掌心撑着你错误决定的后果,温暖着我和妹妹。如今,你年纪大了,若是没了你,我与丈夫吵架时,肚子里的孩子,又有谁来关爱他啊?!
后来,总算给你安了电话,时不时,我给你打电话,你耳朵聋了,我说的话你一句也听不见,全是你杂乱无章的声音。“我昨儿个又刨一个树根,劈了一上午,活动一下筋骨还是很好的。带孩子来吧,还有晒好的鱼干,回去时捎走……”碎了的话传过来,打湿了我的双眼,我说再多的“别干活注意身体”,你也听不到。
你八十八岁这一年,我总算有了自己的房子,两层小楼很是温馨了。连哄带骗把你和姥姥接了过来,坐在我家大厅的沙发上,你在数钱,一张一张,你早就老眼昏花了,捏着叠成一沓的钱,轻轻地喊:“妮,过来。”我扑在你膝下,仰着儿时那张天真的脸,看你那)白胡须在微微颤动。“妮,盖这么好的房子一定欠人很多钱吧,来,这320元钱你拿去还账。”
我不敢抬头去看你的脸,只是趴在你的双膝上,手里接过那些钱,你还是用那枯老的手抚摸我的头,一下又一下,仿佛我还是那童年时代的小女孩,不停地在你怀里索取温暖和爱。“你这孩子,盖房子没少作难吧……”你再说,“有家了,心就安定了,别想着北京啊上海啊有多好,好好和他过日子吧……”我就开始抽泣,我想跟你说:“姥爷,我哪儿也不去了,只要你好好活着……”可一张嘴就淹没在你的叹息中,“唉,真是让人不放心啊,从小你什么也不会做,啥心也不会操,下雨连个窗户也想不起来关。”你只顾喃喃自语,没看到,我的丈夫在一旁,泪流两行。
2006年春,你病危,舅舅们将一口红棺木抬进村里。那棵枣树下红棺木蒙着红布,我的双手颤颤抚过,脸庞贴着那面棺木我心如刀割。只是,应该庆幸你过了2008年的春节。腊月二十八,你托人给我捎来了过年的猪肉馅大包子,我们吃得喜气洋洋。年后正月初七,你91岁寿终正寝、驾鹤西游,而我痛断肝肠。
那一天,我着一身孝衣,拿着一把刷子,另一只手里拎着红漆桶。温暖的冬日照着杂乱的小院,人头攒动中唯有我在安静地刷你的红棺木,左一下右一下,颤抖的手为你再做最后一桩事。那红漆滴落在我的白色孝衣上,像是斑斑血泪。“姥爷,你走好……”“姥爷,你安息……”而后,我晕倒在你的棺木前。
姥爷,你知道吗?每每耳边想起你最后的话,妮,将来孩子们的婚姻,千万别强迫他们啊……总是会让我不由得悲泪横流,而我应该庆幸的是,在成长的岁月里,至少有你在疼着我。
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