过稿名单出来之前我拼命地往空间跑，结果发现自己没等到要看到的名单却把之前过稿名单上的写手名给记住了。如果你想象得到的话就想象一下：一个满心期待矫情溢怀的伪文艺女青年在坐着校车返回学校的途中嘴里还念叨着“小太爷……”是一个多么秋风扫落叶悲凉满画扇的情景。心酸，能感受得到吗？
　　在我投出第N篇稿之后仍然不见丝毫起色的背景下，我对第N 1篇稿进行了呕心沥血的反复考量并在得到了某辰的认可后再一次发起了攻击。有句话是这么说的：“如果你过得了今天，就能看到明天的太阳。”事实是如果我过不了那篇N 1的小文，那我只能面对这面冷墙来写我所认为的这篇乱叙了。好吧，你已经猜到了，代号N 1稿也不幸夭折。
　　亲爱的Zone，我想我已经辜负了你的认可，以及赞美了。那些个曾经说过我的文字温暖的童鞋们，你们现在是我唯一的安慰了。
　　在这之前或许某辰已经听烂了我的悲天悯人，某弟也看惯了我的焦头烂额，但他们对我的安慰却都是——慢慢来！
　　我是在名单出来之后才恍悟“慢慢来”这三个字的含义的。在我反复查证自己再次失败后，我就再没跟谁提过这回事。我以为是我对自己失望了，所以连带着对与之有关的热情，甚至勇气，都消殆了。而这样细微的变化里包藏的巨大失望，并没有被人发现。
　　只是在这个阳光明媚的早上，我眯着眼睛逆向这个晚冬的朝阳时突然发现，我那从来没有过信誉保证的判断力再次升华到另一个高峰——我并不是放弃了，而是，酝酿起了一场更大的爆发。请相信，我此时汹涌而来的文艺思潮已经迫不及待地想要变成雪白纸上的墨黑字迹了。
　　我对某辰说：“我已经开始写另一篇文章了。”
　　某辰习惯性地挑了一下他那飞扬跋扈的眉毛而后慢悠悠地吐出了两个字：写吧。我得瑟地发现我对文字的喜爱并不会因为小小的阻碍而消弭。我记得我当时还郑重地点了点头：慢慢来。我平静地写着笔下流泻而出的夹杂着自己情感的黑色线条，突然间豁然开朗。你知道，当我开始懂得面对文字时应该有的是平静的内心和对之不减的热情时，我已经成为了自己内心的写手。
　　我有种窃喜的感觉。
　　我问心里那个小小的自己：“开心吗？你在努力成为并终将成为自己希望的样子。”
　　也许文字是需要被别人认可的，但重要的是能够让自己也认可自己的文字。那么，就让自己传达给自己这样的信息吧，我想我不会让自己失望。
　　小张曾经对我说，喜欢文字的孩子对文字是从不说谎的。我肯定一定以及百分之百相信，因为我们都是愿意在这条路上行走的人。我们的心早已追随它一直游荡到天边，游荡到天边又不肯回来。我庆幸自己那个巨大的失望以及所谓的泄气在不为人知的黄昏已经伴随日落沉默地埋葬在那条遥远的地平线下。
　　我学起了小张虔诚的样子祷告：亲爱的文字，此生对你不离不弃。
　　后记：这篇小文写完的时候我有种如释重负的感觉。一直以来，似乎是自己太急于得到别人的认可了，所以每一次失败都会有很大的失望。但我想，我终将明白，我其实已经把我最美好的流年以最美好的方式表达了出来。
　　（编看编说：洋姐真心不知道乃们咋都那么爱称呼自己为“写手”？那天胖纸主编还把本编叫到她办公室严加逼问：你说说，这些孩子都是怎么回事儿？！写手不是一个偏贬义的词汇吗？不是那种成不了“大家”还要靠文字吃饭、急功近利却朝不保夕的人才叫写手的么！本编认真仔细外加深刻地想了想，一本正经地回答一本正经等待答案的主编大人：我哪儿知道啊！！！）
　　编辑/付洋