我天生喜欢生命处于一种动荡的状态，用年轻或诗意的说法叫流浪，一旦我在某一处呆久了，过着日复一日的生活，就会厌倦。之后，便想方设法渴望逃离，去一个陌生的地方，一个未知的世界。我不知道那未知的世界里有什么，只是怀着好奇的心情想探究一下。那个时候，崇拜三毛，万水千山的行去，就像我们去了一趟自家的田野一样随便和轻松。大概是对未知世界的无限追求，也带着对爱情的浓烈向往，一路红尘中，慢慢的走，细心的发现，外表看似沧桑，内心却是风情万种，以漂零为归处，无论是否幸福或者一路伤痛波折。
　　在没有来到城市生活以前，我生活在连绵几百里的大山深处，一个远离人烟的地方，大山自成一个世界，隔开了外面的灯红酒绿，里面长满茂密的森林，据说偶尔也有老虎狮子之类的野兽，但我也没有亲眼看见过，只是听说而已。从小学到初中，我都生活在平原，是那种一望无际的大平原，连个丘陵都没有。很容易让人产生视野疲劳。所以，我渴望遁逃。大山里也生产一种叫黄金的矿物质，你明白的，黄金不会生长于灯红酒绿的城市，但凡像翡翠或者价值连城的东西，几乎都生长在雪山之上或寂静无边的旷野。就好比城市诞生于废墟的荒凉之上是一个道理。
　　在那个绵延几百里的大山深处，有一家生产黄金的大型国有矿业公司，那时，我应该是一个初长成的孩子，刚念完高中，也不知道自己能干点什么，正好有机会进入这家公司，从一无所有的小屁孩忽然成了挣工资的人，内心兴奋了好些天。
　　大山的深处就是我未曾到过的天涯。


　　我去的时候，是冬天，大雪覆盖了一切，山是白的，树木没有叶子，光秃秃的站在山顶之上，风一吹，发出哗啦啦的响声。我走在满是冰雪的道路上，稍不注意，就会摔倒在地上。不知道走了多久，慢慢地，山不那么密集了，也不那高耸了，出现了缓坡地带。终于在步行几个小时后，看见了炊烟，看见了红瓦白墙的屋舍，看见了奔跑嬉戏的孩子和勤劳的妇人。偶尔有鸡鸣声远远的传来，山谷间有上百人的村子。慢慢的我知道，原来的人家，有的开荒种地，有的在河里手工淘金。日子原始而宁静。我来工作的时候，这里已经建成了现代化的采金冶炼工厂。自从国家在这里设立矿业公司以后，这个平静的小山村失去了往日的宁静。建成了一幢幢拔地而起的高楼和一些平房，楼房分给机关干部，平房分给矿山工人居住。办公楼和生活区建在山的南侧，接近丘陵地带间平缓的谷地。一些消息灵敏的外地人蜂涌而至。我并不是這里的原土著民，属于后来者。在来之前的18年的人生路上，我一直生活在松嫩大平原的腹地，从来没有见过大山觉得非常新奇，我经常一个人兴奋地看着大山，知识贫乏的我，不知道为什么这里的山这么多，这么高，而我老家，为何都是一望无际的大平原？我早就忘了初中地理书本上讲的知识——所有地貌都是地壳运动过程中发生挤压碰撞的结果。
　　我就在这样一个地方将年轻的自己和自以为是的理想安顿下来。
　　我呢，再也不用向父母要钱花了。养活自己是很幸福的一件事。
　　山里的夏天不热，非常舒适的温度。
　　重要的是，这里的人家亲近，热情，有什么好吃的都会拿出来给你吃，平时大家有个什么难处，都会相互帮助。我喜欢这里朴素的民风。
　　平时的工作内容不多，所以，有很多时间发呆，做梦、睡觉、懒散，与同龄伙伴东游西逛。每天晚上，俱乐部有舞会，我不会跳舞，但也会去凑热闹，试着去跳。而且有一段时间，非常迷恋跳舞，在音乐中旋转，陶醉，那是不曾有过的美妙感觉。矿里的年轻女人每到舞会时间都打扮得花枝招展，去俱乐部里跳舞。大片青春的光阴在我眼前悄悄流走，我并不觉得有什么遗憾或痛心。因为是做房产有关的工作，矿业公司平时的基建项目少，该建的早已经在矿山生产以前就建完了，剩下的只是零星的小建筑，所以，每天多数时间是捧着茶杯，在办公室里，看我喜欢的各类报纸。以及娱乐版的八卦新闻，读书累了，就起身，站在窗前看不远处的山峦，轻松一下眼睛。
　　日子每天都是如此。生活波澜不惊。
　　那时，我开始写日记。有一搭没一搭的写。有时是因为不知所以然的苦闷，有时是因为某一件事而激情澎湃。似乎有了顿悟，我开始懵懂的思索自己，思索人生。那时，我对自己没什么要求，可以清晰的讲，连对未来的期待也没有，有的只是莫明的悲伤。
　　对桌比我大一岁，刚好19岁，她问我想什么，失恋了吗？她的话吓了我一跳，我愣愣地看了她好久，是啊，矿里与我同龄的女孩子都在蜂飞蝶舞的谈恋爱，私下里寻找黄金学院毕业的大学生作为目标，觉得找个大学生有面子。而那些出苦力的矿工，只有父母也是矿工的女孩子才会找他们。包括问我话的小姑娘，虽然也只有19岁，但早就轰轰烈烈的爱着了，只是，她年轻的父亲不同意她找了一个烧锅炉的男孩子，认为没出息，一直从中阻挠。其实，我什么也没想，也没有失恋，只是发呆而己，我根本不知道自己喜欢谁？也不知道未来要找的人什么样，从来没想过这个问题。就像我不知道自己为什么喜欢站在窗前沉默一样。也许是慢慢觉得大山太沉闷了吧。我明朗的性格也开始像山一样沉默了，我感到生活的索然寡味，精神空虚，内心像眼前的大山一样苍茫。渐渐的我发现，我找不到原来的自己，对于这样曾经一度喜欢的生活，现在，常有不知所措之感。
　　這样的日子过了一年多，我忽然不喜欢这里了，每天守着大山，寂寞的感觉无处不在。渴望去外面的世界招摇过世。渴望去不同的地方挥洒我的青春与汗水。
　　我开始向往山外的世界。可是，山外的世界是哪儿，我不知道。为了想看外面的世界，那时，我很羡慕车上卖票的那个女孩子，因为她可以跟着大客车去山外的城里见识她想看的世界，每天都出山，而我不能，每个月的那点工资，把我像螺丝钉一样给固守在那里一动不动。有一段日子，我着了迷想出去，我甚至怀疑我当初为什么要来这个大山里面，进来容易，出去太难了。唯一的一趟客车，就算我能出山，我要去哪里呢？我对外界一无所知。这样的日子我过够了。我只想走出连绵的沉默的大山，走出这种令人窒息的感觉。那时，在朋友处得到一本三毛的书——《撒哈拉的故事》。一下子就喜欢上了。原来，女人还可以像三毛那样活，以自己喜欢的方式过一生。我也想像她那样，万水千山的行去，可是，我没她的勇气。还有，我得承认，我不是一个有着远大理想的人。不，那时的我，根本就不知道理想为何物，在乡下的平原时，我渴望看看大山的模样，来到了山里，我想去城里。若说这也是理想，我的理想就这么简单，去城里干嘛我也不知道。母亲当然不愿意我过动荡的生活，她愿意每天守着我，哪怕过很清贫的日子，她不在乎吃什么，穿什么，住得如何，只要守着我就好。可那时的我，一脸的青涩，怎么能理解母亲的想法？我只想长出翅膀到未知的地方去飞翔。 　　母亲给了我生命的一切，包括渴望浪漫的心灵，我来到世间，她最先看到我一丝不挂的纯洁，教会我爱与被爱的真诚，但她无法把我固封在原地，请原谅我的自私，我想让死寂无声的青春重新燃起跳动的火焰。我想看看山外是否还是大山？平原的深处是农舍还是城市？想看看我的二十岁与别人的二十岁有什么不同？母亲思考的问题未必是我思考的问题，她的一生富有过，贫穷过，摔过跟头，脸上有了减皱霜也减不掉的皱纹。我远走，远走的不是我们之间永远也扯不断的亲情。她为我设计的人生永远是归巢的小鸟，有柴有米，有儿有女的安详和满足。
　　年少的我对这样的幸福不屑一顾。
　　其实，那时我想离开连绵的大山，是因为我看了另外一本书《曼哈顿的中国女人》，这是一本自传。一个叫周励的中国女子在美国打拼的人生纪录，她无疑是成功者。当年，她在我老家的一个农场插队8年，历经磨难去了美國，到美国后只剩下了一美元，后来成为美国纽约曼哈顿的实业家。与其说喜欢这本书，不如说喜欢她们逆境飞扬的人生，我是一个不太安分的孩子，脑子里总会无缘无故崩出一些天马行空的想法。我知道我没有周励的才华，也没有朴槿惠的智慧，但我有比她们更青葱的年华，有更多的时光不怕跌得头破血出。我愿意去经历。过自己想要的生活，所以，我决定离开，去寻找我未知的远方。
　　突然离开，会有很多不舍，毕竟，从十八岁到二十岁，我730天的青春留在了这个绵延的大山里，但我并不后悔，那座山，如同人生的大山，挡住了我前进的脚步，最终，我还是跨越了。直到我离开。从来不知道那山叫什么名字，傻的是，我也从来没问过别人，写这篇文章的时候，我特地百度了一下地图，这个连绵的大山应该是完达山余脉部分，没有名山大川的特色，很普通的山，若说不同，山体很好，几乎没有裸露的岩石。山上长满茂密的植被，人烟稀少。像个世外桃园一样安静。
　　现在回頭一望，仍然有种故乡的感觉。许多的不舍从心里涌起，当年那些亲密无间的女孩子，在那里成了人妇，母亲，而我，在离她们几千里远的地方，无尽的繁华之中行走……
　　有快乐，有悲伤。
　　有失落，有收获。
　　有幸福，有伤痕。
　　人生百种滋味，尽在心头。但不管怎样，我都坚持这样的信念——就算全世界遗忘你，也请你不要遗忘自己，以自己喜欢的方式过一生，苦也好，乐也好，才是幸福的，充实的。