超越“控诉”的陷阱
　　
　　许多人到了三四十岁，仍像青春期时一样与父母对抗，到四五十岁控诉还未完结。他们依然想着把年少时父母对他们的伤害跟父母讲清楚。
　　已经步入而立之年，并且有了自己家庭和孩子的程峰仍然牢牢记着童年的一件事：程峰10岁那年得过一次心肌炎，当时程峰跟着爷爷奶奶生活，父母都在外地上班。得知儿子患病后，程峰的父母随即赶回了老家，却只陪程峰待了三天，就放下钱走了。那次患病，是程峰终生难忘的。他在医院一住就是半年，期间医院下过两次病危通知书，在他人生最难熬的日子里，一直只有爷爷奶奶陪着他。也就是那次患病，在程峰心里埋下了怨恨的种子，他无法想象为什么自己都病入膏肓了，父母都不肯多陪陪他。
　　大学毕业后，程峰选择了远离父母的另一个城市定居，现在儿子已经2岁了，还没见过自己的爷爷奶奶……
　　人一旦陷入“控诉父母”的陷阱，会几年、十几年保持着对父母的怨恨，这种怨恨有时并不是时间可以化解的。很多控诉者认为，长大成人独立之后，远离父母就好了。但心理上仍然扯不断与父母的纠结，这种纠结一有机会就会表现出来，一次次地中伤自己和养育自己的父母。
　　为什么那么多人无法放下对父母的怨恨?一个最重要的原因是他们在心理上需要父母的爱(尽管在现实中，他们可能觉得父母并不爱他们)，他们需要找到证据证明父母是爱他们的。这看起来像是一个悖论，满眼只有怨恨的人，是不可能找到爱的证据的。但越是缺失，人们越会生成另一种强烈的渴望，并以此去评判父母，进入更加失望的循环。就像我们小时候，会羡慕别人的父母一样，我们其实一直是拿自己的父母与幻想中完美的父母做比较的，因为这种“万能父母”的幻想，我们有了对父母的恨和爱。
　　放不下对父母的恨，只意味着沉溺于控诉的情绪、自怜自艾而不能自拔，只意味着时间早已飞逝，却仍将自己固定在“受害者”的位置上，同定在那个弱小的孩子身上，像当年受到父母的妨碍一样，改由自己妨碍自己作为一个成年人前行。
　　
　　和解：先在自己内心进行
　　
　　我们需要怎样的和解?要父母认识到对自己的伤害，然后道歉、认错、改正?如果父母真的这么做了，我们就可以马上与父母和好吗?可能未必。
　　如果控诉者的心是关闭的、带着盔甲的，便无法与父母沟通。产生冲突的父母和子女往往很难承认自己错，却都希望对方站在自己的角度理解自己，就这样在心理上打起一个个结。首先有必要了解父母，学会站在父母的位置上，体会他们真正的想法，当时为何这样做，想要的到底是什么?父母从内心真的想迫害自己吗?还是他们另有苦衷?
　　大多数人控诉父母，是因为他们只看到自己被父母控制、忽视。而父母本身不仅仅是这个角色，也是普通的、有很多局限的人。父母用他们那个年代的观念与生存模式左右了孩子的成长，他们也有无力摆脱的思想禁锢和现实压力，他们使孩子受伤了却可能全然不知。当我们从这个角度去看待父母，不对他们做出过高的期待，能用人性的眼光理解他们时，或许才能体会到，他们当时养育我们已经尽力而为了。
　　
　　真诚与父母沟通
　　
　　当我们能够理解自己父母，关系往往就已经开始变化，如果我们把心灵打开，坦诚地把自己的想法讲给父母，真诚地跟父母沟通，也许缠绕着两代人的“心结”便可就此化解。
　　做好心理准备，找一个合适的时机，带着稳定的情绪和父母交流。你需要诚实地表达自己，而不是批评、指责。许多人从父母那里学会的表达方式，往往并不利于真正的沟通。你只需要阐述事实、表达自己的感受，比如可以这样说：“当你们……做，我感到……，这件事让我很伤心。”
　　接着，你可以跟父母核实一下，当时发生那件事的时候，他们的初衷是什么?告诉父母当时你为什么那样认为，也给父母申辩的机会。沟通中再次引发争论时，你可以告诉父母：“我肯定你们已经尽力做到最好，但看看我是怎么生活过来的，我这么说不是想攻击你们，而是因为你们对我而言很重要，我们之间的关系很重要，我想缓和这种关系。”
　　当然，你也可以给父母写封信，平静地、字斟句酌地写，不要控诉，而要讲述自己的痛苦。告诉父母谢谢他们把自己养育大，肯定他们的付出。
　　与父母真诚地沟通之后，再与父母一次次重逢，相信你能逐渐感受到你们的关系在悄悄产生变化。