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妈妈在我的眼里还是一个孩子。她心情烦躁的时候，我家的窗呀门呀什么的，都会被她推来踢去咚咚作响。从小到大我不知惹恼过她多少次，她分别拿过土豆、丝瓜、梳子、衣架、拖鞋、扫帚、接线板……往我身上扔，然后她会用超大号的嗓音尖叫：我为什么要养你长大来气我？我是不是欠你什么？总有一天我会被你气死的……她那几句话我大概9岁的时候就能够流利背诵了。每当她这样说的时候，我就在想，我逼死她的可能性不大，不过我能在她的棍棒下平安地活下去就不容易了。
妈妈这是在发泄，她如孩子那样的情绪化，一切只能用最简单最初级的方式来表达。第二天，她就若无其事地该干什么干什么，一大早给我准备早餐，似乎头一夜的暴风雨是场做过就算的梦。我可以理解妈妈，虽然每当屋子里充满火药味的时候我讨厌她气得变形的脸，但是妈妈是世界上最最爱我的人，这道理是我打懂事起就明白的。
妈妈漂亮，这话不是我说的，我一路读书长大就一路听到同学们这样评价。我好像哪都比不上她，这是遗传的失误。可我其实是在忘却她年轻时的美丽，我所看到的是她现在风韵犹存的姿态。直到翻开旧相册的时候，我才惊讶年月让人变得苍老的本领。年轻的妈妈白皙可爱甜美文静，笑起来嘴角微翘，不食人间烟火一般，使我想起了柔美的水仙或是亭亭的荷花。
谁看了那古老的黑白照片都会赞叹的，那笑容凝在眼中，是在憧憬抑或是沉浸于满足中？我仿佛看到姑娘心中的白纸在等待最美的图画。姑娘东筛西选后遇到了一个中意的人，他就是我爸爸。
也许，爸爸年轻的时候很有风度，琴棋书画样样精通。爸爸和妈妈是高中同学，才子配佳人，一来二去，爸爸就有了追求妈妈的行动。妈妈心里琢磨着，这人憨厚老实，还有几分才华，对自己也很体贴，就他了吧。妈妈一锤定了音，这恋爱无惊无险地谈了N年，妈妈穿上嫁衣。
新婚生活的甜蜜很快就过去了。妈妈这个没有长大的孩子正朝着家庭主妇的方向发展，而爸爸却逐渐暴露出他的缺点：没有家庭责任感。他生活自由自在，和朋友打球、下棋、喝酒，常常忽略了妈妈和家。妈妈有点郁闷，她决定要个宝宝，那就是我。可是我在她肚子里睡大觉的时候，爸爸还是没能好好照顾她一下。
那年冬天的早上，我在县医院呱呱坠地，伴随着妈妈巨大痛苦后满脸的欣慰，还有爸爸那阴郁的身影。
我开始成长，这和妈妈与外婆的辛劳是分不开的。记忆中唯独缺少的就是爸爸，我也只有在这里才那么叫他，平时可是从不轻易吐出这两个字的。因为－－他们离婚了。
在外婆的念叨里，我隐约知道了一些已成往事的秘密。还在妈妈怀着我的时候，爸爸就有了外遇。我来到这个世界还未满周岁，他们之间的一纸婚约就不复存在。没有人问我反不反对，在我没能清醒地触摸这个世界的时候，本该拥有的父爱就这样与我擦肩而过了。
没有爸爸，我依然表现得很好，很无所谓而且还很快乐。谁说父母离异的孩子都会孤僻？我随妈妈的姓，我们到了另外一个城市开始新的生活，那时我才4岁。在学校里，我是个活泼的小公主；在家里，我从没提过爸爸这两个字，就好像什么都没发生过一样。在潜意识里，我认为我伤心妈妈就会难过。
16年了，我不知道他的身高，不知道他的长相，不知道他名字的确切写法，更不知道他身在何方。虽然在我成长的记忆中，也有过几次他来学校找我的情景，但每次我都会用听起来冠冕堂皇，实际上却是近似残酷的理由拒绝他。这究竟是为了什么，我也说不太明白。我甚至有些固执地认为，如果不拒绝爸爸，妈妈和我看似平静的生活就会遭遇一场空前可怕的暴风雨。
可是，妈妈非但不能理解我对她的体贴，反而经常拿“再犯错误就叫你爸爸把你带走”这一类的话来威胁我。我特别痛恨她说这话，这比打我骂我更让我难以接受，可她一说就是十几年。
今天妈妈又一次口不择言地伤害了我，她发脾气时说的话都很刺耳。这些日子我和妈妈的关系一直紧张，我已经不怕她了，这是个只知道叛逆的年纪，打也不怕骂也不怕，我会怕什么呢？其实她不知道，我怕她伤心。我也曾给她写过长长的信，告诉她我的想法。我说我不是一棵小树，你不能把我移来移去，我有自己的想法，你不能要求我什么事都跟你想得一样。可是妈妈脾气依然暴躁，她会为我晚回家半个小时而大动肝火，折腾整整一晚上。我深深地体会到两败俱伤的滋味，但是，她固执，我倔强。因为，我们是母女。
灰色的中考匆匆离去，可我却一如既往的叛逆，妈妈也坚持不懈地继续着她的固执。十分不幸，尽管在妈妈严格的教育纠正下，我还是坚持了自己所有的坏习惯。我爱把家里弄得乱七八糟，吃饭有一餐没一餐，衣服堆到没得穿的时候才洗……妈妈完全无可奈何了，这些都是她最反感的。她也无数次尝试用武力强制地让我改变，可我还是本性难移，妈妈却移了。对我，她也懂得了什么叫无奈。
写到这里，想到妈妈已经42岁了，我陡然害怕起时间的流逝。时间给我妙龄的妈妈风霜雨雪，看她一步一步艰难跋涉辛苦地走到中年。一路上，有我的影子给她欢笑和痛苦。她把年轻寄在我身上，延续着她未能追随的梦。我哭了，不再是为了我的委屈；我哭了，为着无论我记起或是忘却都无法磨灭的母爱。
那像孩子一样的妈妈，此刻全然不知我心潮的涌动，依然默默地守护着我。而我也从没对她说过那句真挚的话：妈妈，我爱你。
妈妈这是在发泄，她如孩子那样的情绪化，一切只能用最简单最初级的方式来表达。第二天，她就若无其事地该干什么干什么，一大早给我准备早餐，似乎头一夜的暴风雨是场做过就算的梦。我可以理解妈妈，虽然每当屋子里充满火药味的时候我讨厌她气得变形的脸，但是妈妈是世界上最最爱我的人，这道理是我打懂事起就明白的。
妈妈漂亮，这话不是我说的，我一路读书长大就一路听到同学们这样评价。我好像哪都比不上她，这是遗传的失误。可我其实是在忘却她年轻时的美丽，我所看到的是她现在风韵犹存的姿态。直到翻开旧相册的时候，我才惊讶年月让人变得苍老的本领。年轻的妈妈白皙可爱甜美文静，笑起来嘴角微翘，不食人间烟火一般，使我想起了柔美的水仙或是亭亭的荷花。
谁看了那古老的黑白照片都会赞叹的，那笑容凝在眼中，是在憧憬抑或是沉浸于满足中？我仿佛看到姑娘心中的白纸在等待最美的图画。姑娘东筛西选后遇到了一个中意的人，他就是我爸爸。
也许，爸爸年轻的时候很有风度，琴棋书画样样精通。爸爸和妈妈是高中同学，才子配佳人，一来二去，爸爸就有了追求妈妈的行动。妈妈心里琢磨着，这人憨厚老实，还有几分才华，对自己也很体贴，就他了吧。妈妈一锤定了音，这恋爱无惊无险地谈了N年，妈妈穿上嫁衣。
新婚生活的甜蜜很快就过去了。妈妈这个没有长大的孩子正朝着家庭主妇的方向发展，而爸爸却逐渐暴露出他的缺点：没有家庭责任感。他生活自由自在，和朋友打球、下棋、喝酒，常常忽略了妈妈和家。妈妈有点郁闷，她决定要个宝宝，那就是我。可是我在她肚子里睡大觉的时候，爸爸还是没能好好照顾她一下。
那年冬天的早上，我在县医院呱呱坠地，伴随着妈妈巨大痛苦后满脸的欣慰，还有爸爸那阴郁的身影。
我开始成长，这和妈妈与外婆的辛劳是分不开的。记忆中唯独缺少的就是爸爸，我也只有在这里才那么叫他，平时可是从不轻易吐出这两个字的。因为－－他们离婚了。
在外婆的念叨里，我隐约知道了一些已成往事的秘密。还在妈妈怀着我的时候，爸爸就有了外遇。我来到这个世界还未满周岁，他们之间的一纸婚约就不复存在。没有人问我反不反对，在我没能清醒地触摸这个世界的时候，本该拥有的父爱就这样与我擦肩而过了。
没有爸爸，我依然表现得很好，很无所谓而且还很快乐。谁说父母离异的孩子都会孤僻？我随妈妈的姓，我们到了另外一个城市开始新的生活，那时我才4岁。在学校里，我是个活泼的小公主；在家里，我从没提过爸爸这两个字，就好像什么都没发生过一样。在潜意识里，我认为我伤心妈妈就会难过。
16年了，我不知道他的身高，不知道他的长相，不知道他名字的确切写法，更不知道他身在何方。虽然在我成长的记忆中，也有过几次他来学校找我的情景，但每次我都会用听起来冠冕堂皇，实际上却是近似残酷的理由拒绝他。这究竟是为了什么，我也说不太明白。我甚至有些固执地认为，如果不拒绝爸爸，妈妈和我看似平静的生活就会遭遇一场空前可怕的暴风雨。
可是，妈妈非但不能理解我对她的体贴，反而经常拿“再犯错误就叫你爸爸把你带走”这一类的话来威胁我。我特别痛恨她说这话，这比打我骂我更让我难以接受，可她一说就是十几年。
今天妈妈又一次口不择言地伤害了我，她发脾气时说的话都很刺耳。这些日子我和妈妈的关系一直紧张，我已经不怕她了，这是个只知道叛逆的年纪，打也不怕骂也不怕，我会怕什么呢？其实她不知道，我怕她伤心。我也曾给她写过长长的信，告诉她我的想法。我说我不是一棵小树，你不能把我移来移去，我有自己的想法，你不能要求我什么事都跟你想得一样。可是妈妈脾气依然暴躁，她会为我晚回家半个小时而大动肝火，折腾整整一晚上。我深深地体会到两败俱伤的滋味，但是，她固执，我倔强。因为，我们是母女。
灰色的中考匆匆离去，可我却一如既往的叛逆，妈妈也坚持不懈地继续着她的固执。十分不幸，尽管在妈妈严格的教育纠正下，我还是坚持了自己所有的坏习惯。我爱把家里弄得乱七八糟，吃饭有一餐没一餐，衣服堆到没得穿的时候才洗……妈妈完全无可奈何了，这些都是她最反感的。她也无数次尝试用武力强制地让我改变，可我还是本性难移，妈妈却移了。对我，她也懂得了什么叫无奈。
写到这里，想到妈妈已经42岁了，我陡然害怕起时间的流逝。时间给我妙龄的妈妈风霜雨雪，看她一步一步艰难跋涉辛苦地走到中年。一路上，有我的影子给她欢笑和痛苦。她把年轻寄在我身上，延续着她未能追随的梦。我哭了，不再是为了我的委屈；我哭了，为着无论我记起或是忘却都无法磨灭的母爱。
那像孩子一样的妈妈，此刻全然不知我心潮的涌动，依然默默地守护着我。而我也从没对她说过那句真挚的话：妈妈，我爱你。