【摘 要】
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儿子6岁多，刚上小学，每天都是老公接送。 一天，老公送儿子时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。” 儿子不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”
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儿子6岁多，刚上小学，每天都是老公接送。
一天，老公送儿子时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”
儿子不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”
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1.问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？ 答：一边觉得自己是自作多情，一边自作多情。 2.问：为何图书馆不能穿拖鞋？ 答：以防用抠完脚丫的手，拿来舔手指头翻书。 3.问：男友一两个月不主动联系我，是几个意思？ 答：大家回答得都太阴暗，什么劈腿、变心、从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是出意外了。 4.问：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生
因为一次偶然，他们在网络相识。意外地很合拍，渐渐地相互有了好感。 她的声音甜甜的。 他说：“虽没见过你，但完全可以想象出你的样子，即使在人群中也能一眼认出你。” 她不信。 他继续说：“给我一张你们公司的合照，一次机会，找不出你，我出去裸奔一圈！”当时是冬天。 她传来一张照片。 他看了半天，圈出5个女生，说道：“百分百在这5个里！” 她说：“哈哈，你眼睛够毒，我们公司五大美女被你圈齐啦
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。我：“没关系，给她买两样礼物就行了。” 朋友面露喜色：“什么礼物？” 我慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
“老板，两碗粥。” “好，4块。” “给，5块。” “找你3块。” “不是4块吗？” “不好意思啊，再给你1块。” 老板，你这样做生意真的不赔钱吗？
甲：“你怎么一脸的不快呢？” 乙：“郁闷着呢。” 甲：“怎么了？” 乙：“刚和女友逛街，她说要吃苹果，我俩就去买，苹果3块5一斤，我随便挑了几个，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果，她坚决地向老板讨回了2毛。” 甲：“这很好啊，说明她很会过日子啊。” 乙：“好什么，还没定亲呢，她就把2毛钱塞进自己口袋里，还跟我说，会计专业毕业的，管钱管习惯了。”
我和老婆吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的或看着不值钱的碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗了，但我得负责倒垃圾。 做早点 我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽地放掉，炸得老婆花容
A.和同学聊天，她说自己是属猪的，不过是年底出生的，所以算是猪尾巴。 我脑袋一热，就说出了一句让自己悔恨终生的话：“哈哈，我是猪头！” B.某日，在米线店吃饭，上得很慢，我很饿，终于按捺不住拍桌咆哮，本来想说“再不上米线，我就把桌子掀了”，结果一激动就说成了：“老板，再不上米线，我就把桌子吃了！” C.跟朋友吵架，非常气愤，朝他大喊一句：“我给你滚出去！” D.在地摊上花50元买了只手镯，
1.每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没？” 2.带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？” 那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！” 我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。” 3.女儿：“妈妈为什么不允许另一个女人睡在你的床上？” 爸爸：“那叫一床不容二虎。” 女儿：“
太太收到她少女时代一位女友的回信，对丈夫说：“这下糟了！我去信时，只不过随口说说让她来玩，没想到她还真要来。” 丈夫问：“这有什么糟的？有朋自远方来，不亦乐乎！” 太太却郁闷地说：“家里连套沙发都没有。” 丈夫提醒太太：“怎么没有？我们现在坐的不就是沙发吗？” 太太说：“我在信上对女友说，家里用的是真皮沙发，可其实用的却是人造革沙发，现在该怎么办呢？” 丈夫说：“要不就换一个沙发吧，反正
给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：“我就剪10个，你数着，到10个就不剪了。” 他就乖乖地数起来：“一个，两个……”