春天，我和它一起從地里钻出来，嫩绿嫩绿，透着新鲜的味道。那时的阳光还很温煦，暖暖地照着我也照着它。起初，我的个子比它长得快，它却显出几分脆弱，好几次被风吹倒，几乎被泥水呛死。我就在它身边，看它如此不堪，心生爱怜，但我还小，爱莫能助又无能为力，差点急哭了。直到有一次，那个莽撞汉子就要把它碾在脚下，我着急，使劲儿地伸出自己的手臂……
　　奇迹就这样出现了，我揽它入怀，救了它的命。它吻了我，老天，初恋，真的这么好玩吗？随后，我自然攀缘上它，我用我渐渐粗壮的手臂维护着它，一起生长。我是藤，它是太阳花。
　　阳光炙热起来，释放出满满的正能量。它也开始把自己开出最惊艳的美，每天天刚蒙蒙亮，就梳洗打扮，只为让阳光看到它一天中最美的容颜，以便第一个给阳光发出爱恋的问候。
　　也就是这时，它开始对我产生某种反感，有时会很夸张地奚落我的瘦弱和矮小，看着它的美丽和骄傲，我更加自惭形秽，而它早已忘了，它也曾这样弱小过，而我从没嫌弃过它。
　　我几乎成了它的一部分，如何才能摆脱？我可以放弃爱，却放不下思念。
　　它的奚落在继续，那些在炎热里都可以令人不寒而栗的语言，似乱箭穿心;它不愿我那身土褐色的衣装影响太阳对它的好感，经常扭动它曼妙的身姿，想甩掉我这个包袱。每扭动一次，它浑身的刺儿都扎在我身上，而我却无法躲避，因为缠在它身上，我早已成了它的一部分。
　　起初，我还认为这种纠结，只是爱的一部分，还天真地想象：越是相爱的双方，越容易让彼此受伤，但只要局外人，一眼就会看出，它只是围着太阳转，而我则是它的仰慕者。
　　秋天，阳光没那么热烈了，它有点怕太阳看到脸上的斑点，总是低着头，却沉重得再也抬不起来，阳光也从它容颜前溜走，去关照别的什么花儿了，它似乎有点后悔了，经常私下抽泣，而每一次的扭动，又让我再次受伤，千疮百孔。
　　我知道它很难过，就像我承受它给过我的苦痛。既然爱它，就不能再让它受伤，我不埋怨它，谁让我宁愿认为：爱它是我自己的事，不管它爱不爱我，以至于它可以完全不顾我的感受。我曾经义无反顾地给自己挖了个坑，忍着苦，也要和它站在一起。也许陪伴是接下来的日子里，最好的解药。
　　我很少再和它说话，我知道它不想听我任何安慰，它要自我疗伤，而我安静地聆听就好。
　　它开始不厌其烦地说着它和太阳的恋爱，开心的、伤感的……它希望我能在它需要回应时，和它一样表现出理解、甜蜜和辛酸，它说它没什么后悔的，天长地久太老套了，在这个世界已经成了稀罕物，然后自嘲地笑了笑，哭了……
　　从它祥林嫂似的牢骚里，我知道它嘴硬，还惦记着太阳。
　　深秋。一夜之间，它的全身都与我成了一种颜色，它震惊，心有不甘，大声哭泣。然而，它颤抖地挣扎也没能换来太阳一个眼神的眷顾。
　　后来，它老了，连断断续续的回忆都懒得说了，它说它要被风带走了。
　　我曾经设想过我会哭来着，可后来觉得似乎这一切已经与我无关了。我把最好的爱埋藏在心里，除了太阳的目光会怜悯地路过，谁都不知道这段爱。
　　心痛无声。