生命的意义
　　有个旅客在沙漠里走着，忽然后面出现了一群饿狼，追着他要群起而噬。他大吃一惊，拼命狂奔，为生命而奋斗。
　　(旁白)：“在沙漠怎跑得过饿狼，他定要死啦！”
　　“不用慌！就在饿狼快追上他时，他见到前面有口不知有多深的井，不顾一切跳了进去。”
　　(旁白)：“那口井定是有水的，是吗？”
　　“不但没有水，还有很多毒蛇，见到有食物送上门来，昂首吐舌，热切引项以待。”
　　(旁白)：“那怎办才好呢？不若回过头来和饿狼捕斗好了，毒蛇比狼可怕多了。”
　　“他大惊失神下，胡乱伸手想去抓到点什么可以救命的东西，想不到竟天从人愿，给他抓到了一棵在井中间横伸出来的小树，把他稳在半空处。”
　　众人都没有做声，知道这故事仍有下文。
　　“于是乎上有饿狼，下有毒蛇，不过那人虽陷身在进退两难的绝境，但暂时是安全的。”
　　众人开始有点明白过来。这里说的正是人的写照，试问在生死之间，谁不是进退两难呢？
　　“就在他松了一口气的时刻，奇怪的异响传入他的耳内。他骇然循声望去，魂飞魄散地发觉有一群大老鼠正以尖利的牙齿咬着树根，这救命的树已是时日无多了。”
　　“就在这生死一瞬的时刻，他看到了眼前树叶上有一滴蜜糖，于是他忘记了上面的饿狼，下面的毒蛇，也忘掉了快要给老鼠咬断的小树，闭上眼睛，伸出舌头，全心全意去舐尝那滴蜜糖。”
　　小桥上静得没有半点声息，只有溪水流过的淙淙细响。
　　“对老子来说，那滴蜜糖就是生命的意义！”
　　搭讪
　　昨天开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问我：“请问，手机震动模式是哪个啊？”我道：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”
　　杀猪神话
　　逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚地朝小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
　　胖子
　　在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”
　　我说：“是啊你买的也不少。”
　　胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
　　我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
　　胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
　　心形折纸
　　他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧！”
　　交换空间
　　跟别人玩《交换空间》，就是给对方设计装修房屋，看谁花的钱少变化最大。 当他看到我的作品时，颤抖着半天没有说出话来，最后半天挤出几个字：“怎么弄的？” “没什么难度，花10块钱买了瓶红油漆，在外墙上写了个拆字。”
　　钓鱼
　　有个人到河边钓鱼，先往钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，还是没鱼上钩。他气愤之下掏出一百元钱，摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”
　　玩笑
　　一天，有某高级公司要招人，一位高材生跑去应聘，老板问他想要什么工作环境。那人说：我想要一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子。那个人惊讶的说：不是吧？这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说：是你先跟我开玩笑的。
　　淡定
　　在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她很尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！……
　　毁容
　　一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毁容！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？……男生说：是卸妆液！
　　睿智
　　甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是，我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
　　聪明的小朋友
　　陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……”?
　　含蓄
　　今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！
　　关灯
　　今天烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了～！结果冒火了，火焰好高好大，LZ很心慌，着火怎么办啊！LZ紧张死了！脑中有许多个念头：1，泼水（看到着火的本能）2，盖上锅盖。但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了！
　　抽奖活动
　　有个中了大奖的有钱人得了绝症，眼看要死了；就偷偷把自己的钱分成好多份；立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动。 　　人品
　　到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”...
　　只是多喝水
　　那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
　　求人的时候
　　三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿！”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说： “儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？”儿子毫不犹豫地回答：“好！”
　　严重警告
　　邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
　　马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”
　　恋爱“三草”原则
　　女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
　　男：好马不吃回头草！
　　女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
　　男：兔子不吃窝边草！
　　女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
　　男：天涯何处无芳草
　　丢钟
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
　　见多识广
　　遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“雷锋”。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人！学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。
　　吃桃
　　高中的时候有个同学对桃过敏，一吃就晕。我们高中是住校的没事不能回家，所以这个同学什么时候想回家了就吃个桃。
　　表白
　　思修课，主题爱情。教授说“你们上来演示下女生表白被拒的情景。”望着他迷人的眼睛，“我喜欢你。”她小声地说，她没想到日夜挣扎的那句话，竟然是通过这种方式说出口。“对不起！”他说。她的眼睛黯淡了下来。那晚，教授的日记“……当那孩子说不时，我还没见过这世上有谁比他更痛苦……”