你工作的时候，他们挤挤挨挨到你旁边又拉你扯你，笑脸盈盈，又各种鬼脸。可是你在工作。知道吗？工作。这个月我有五篇文章要写。五篇，必须三天内写完。—旦到每月截稿期，我总会变得有一点点躁狂。当我厉声呵斥，他们仍不停止，小王子搂着妈妈的脖子讲：“妈妈，要保持微笑。”
　　我一惊。我忽然醒来，我是孩子的母亲。然后收住怒气微笑，保持微笑，像小王子说的那样。
　　可，真正成为一个母亲的路途是非常恐慌的。因为在内心，自己的那个孩童还赖着不走。
　　有一天，我对自己说：你已步人中年。
　　中——年？天，这是一个多么可怕的词语。
　　我不要！
　　我的心住着一颗孩童的心，我才不要中年。明明才刚刚十八嘛。这份赖着不走的童年让我常常忘记我已经是两个孩子的母亲，一个即将五岁，一个即将三岁。
　　可每次看见那些留在脸上的岁月痕迹，又自我安慰，你都有两个孩子了，哪怕老去，也是有价值。你的老去换来孩子的成长。
　　孩子于是乎在那种时候，也顺其自然地变成了一种安慰剂。
　　陪伴孩子的时间，相比其他每时每刻相伴的母亲，我是匮乏的。因为我总会拿出论调：一个女人先要做最好的自己，然后才是母亲，妻子，其他身份。
　　所以先要做最好的自己。那首要便是一份迷人的事业。
　　我受这种论调鼓舞，不小心却变成了孩子们眼中的“不喜欢工作的妈妈”。工作把妈妈抢走了。
　　我没有觉得这样非常不好。
　　在我很小很小的时候，父母为了生计，他们也极少地陪伴哥哥和我。我不太知道被陪伴的感觉。所以—旦恋爱，我特别需要爱人的陪伴和黏腻。就像是回到童年去恶补身体的匮乏。
　　时光却如此神奇，原来我们都是不自觉地不断去重复父辈的相处方式。此时我把那种匮乏原封不动地打包要传给我的孩子们。
　　这种匮乏之后掩藏着巨大的原因，我认真想了很久，是恐惧让我变得对事业如此狂热。
　　还有更为深刻的原因，也是因为开始懂得人生的无常、短暂，人的终点不知会在哪里就猝然结束。在还可以把握的分分秒秒，我希望做一点事情去留下些什么。
　　我对“人生的意义”有着可怕的偏执。
　　在我的心里，有一个魔鬼，它老逼问我：为什么别人做的事，你做不到？
　　这个魔鬼无情鞭挞我仿佛必须往人生的巅峰走。
　　它深植我心。
　　天，魔鬼已将我整个控制。
　　成为它的俘虏后的我，不由自主地变成一个只要工作的讨厌的妈妈。
　　外表看去，很多时候我呈现出平和的状态。不计较，懂宽容，有分寸，设身处地。我不太容易和先生发生矛盾，同样也妥善处理婆媳矛盾。我处理与外界的种种关系，社会上的老板与同事，或者同学朋友之间，我尽量做到顺畅，彼此舒服。这并不是讲我有多高尚。而是我特别怕麻烦。我是一个特别怕麻烦的人。在我心里，让那些麻烦的事隋占据自由的生活时间，是最不能容忍的事情因为我—旦陷入无意义的其它琐碎的事情当中，内心会特别焦虑，整个人就会陷入特别不好的情绪里。
　　这情绪让我沮丧，占据我的整个身心，让我无法创作。
　　那天在朋友圈里写道：“有人讲，世界上只有—种成功，便是用自己喜欢的方式过一生。有多少阻力——世俗的偏见、亲友的不理解、内心的脆弱、自我的怀疑、流于惯性、身为家长的责任，诸如此类。然而，仍然要努力。生命说到底，也只是你自己的。”
　　有许多人点赞。点赞的言外之意是大多数人都认同的——生命说到底，也只是你自己的。
　　我做的就是拥有自己的—种人生，同时也希望给孩子们做榜样，他们也需要有自己的—种人生，无关他人，单纯对自己的生命负责。而我先要做出该有的榜样。
　　当我写下这句话的时候，我在想，等孩子们长大了，他们会理解吗？