口述河　谷　整理罗　西
　　
　　在人们的印象中，我一直是个乖巧、单纯，甚至有点儿拘谨的淑女，然而这一切，都是做给我父母看的。父亲是老式男人，抽支烟也要套烟嘴：母亲一辈子贤淑，从未骂过父亲，每每父亲下班回来，她都会小跑到门口，接过父亲随手脱下的外套，为父亲准备好拖鞋……
　　在这样的家庭教育下，我“清白”地走过少女时代，“端庄”地走完大学4年，毕业后，又“老实”地等待婚配。爱情似乎与我无关，另一半好像真是天缘注定，我不必去操心。
　　不过，这都是表面现象，我的内心其实很狂野。我不敢太关注自己的身体，即使是在泡澡；也不敢轻易地触碰自己身体的敏感部位。我担心，稍不留神，会弄醒内心的那只猛兽。
　　可是，青春萌动了，在下雨的黄昏、在慵懒的午后、在月色朦胧的深夜，我似乎渴望着什么，一只手?一双深情的眼睛?一股热气?还是一杯甜甜的有毒的酒?
　　我身高165厘米，体重53公斤，三围33/23/34，我痛恨自己的屁股太大，害怕别人说我性感。我觉得自己被不听话的身体控制着，很可能会不由自主地跟着“身体”走。
　　25岁那年，我终于出事了。也许诗人会说，那是“爱情”，是春天，但我却视其为洪水猛兽，甚至是罪恶。因为，我居然对一个民工情迷心窍。那民工来自江西乡下，黑壮，多毛，是我父母心目中最不入谱的那种女婿形象，他那形象，似乎更适合做土匪、歹徒，甚至强奸犯，可我就是莫名其妙地向往他，甚至希望他会袭击我、“强奸”我。当时，我还不太会用“做爱”这个词，以为男女之事就是“强奸”，男女性事就是一种贬义，“强奸”是一个贬义词。现在回想起来，真是觉得可笑至极，但当时。只有这种念头，虽然也充满了幻想、憧憬、莫名的兴奋与紧张。
　　他是个泥瓦工，我家装修时，由我哥带来的。第一次见到他是盛夏，他穿一件红背心，20多岁，下身是那种很便宜的沙滩裤。不知为什么，我一下子就被他镇住了，他的眼神是那么“锋利”，他的眉毛是那么浓密，更要命的是他有胸毛，让人禁不住联想他胸口的毛怎样延伸开来，那一定是条美丽的小路，我想象着，美化着它，竟感觉到一些诗意。
　　可转念，我就想入非非起来，我喜欢这样，那是一种心跳的感觉，并且全身酥软，然后是无边的汪洋把我托起……
　　那是一个早上，全家人都不在。我正在洗手间里，他突然提着工具进来了，我来不及站起来，多次想入非非的一幕就终于出现。不知是有意还是慌乱，我站起来时，裤子竟没有提，他呆立了片刻，然后紧张地靠过来，那一刻，如果我推开他，哪怕只是作秀地说个“不”字，他一定会退出去，可没有，我鬼使神差地迎了上去，发抖，气喘，任他抚摸……
　　他真是大胆，让人想不明白。也许是平常我用变形的表情暗示了他?或者青年男女在一起是敏感的，甚至是神经质的?或者我弱智的形体语言，暴露了我内心的挣扎和企盼々总之，我与他的第一次正面交流，居然是这样一种原始、狂野的方式，一切尽在两具滚烫的身体间吐纳与交融……
　　原来，这样的感觉如此舒服。原来，身体不是笼子，是向阳的叶子，是迎蝶的花朵……他是那么凶猛、如火如荼，我需要燃烧，所以紧紧地回应着他，像是一种本能。他一直搂着我，一直站着。两束昂立的火焰，相互摩擦着。我渴望躺下，然后看他气吞山河地扑下来，可是，他霸道地扶着我，勃发的下体猛烈地撞击着，他的眼睛血红血红，像是要杀人……我颤抖着，感觉天晕地转，我想喊。突然，我听到了有人上楼的声音，是妈妈买菜回来了……
　　他刹车，紧急放下我，然后夺门而出，跑到客厅里，装模作样地敲打着……我忙整理衣装、乱发，面红耳赤地回到自己的卧室，关上门，趴在床上，心有余悸…
　　还好，还好，那只是表面接触与抚弄。面镜梳妆的那一刻，我突然惊醒，怎么可以这样?我有些后怕，同时又暗自庆幸，刚刚发生的一切好在还只是“表面文章”，我要做圣洁的处女，直至洞房花烛夜，这是家族的要求与期待，也是我努力的方向啊。可是，早晨的疯狂，竟差点儿断送了我25年的坚持与骄傲!
　　我突然意识到自己很危险，是易燃品。说来有些荒唐，那以后的两天，我甚至思考起出嫁问题，如果嫁给那民工，父母会是什么反应?最后我得出结论，他们一定会全力反对，甚至以死相威胁!我害怕轰轰烈烈的东西，真的，我渴望田园牧歌一样的日子。再者，他有老婆吗?我们之间的差距是不是太大?文化方面能交流吗?价值观有隔阂吗?总之，我的脑子像沸腾的锅，想了很多很多。
　　那民工在我家做了5天就走了，我们从头到尾居然没说过一句话。但每每想起他的面孔和胸毛，我仍会心痒，然后莫名地感到温暖，身体里就会涌动出一股暖流。为什么曾经看了那么多无聊男人寄给我的情书，都没有这种别样的感觉々难道我这个“老淑女”只喜欢皮肤的感动和身体的激情?不该是这样的呀我为自己隐隐地感到痛惜与不安。
　　一年后，我与一位同事的儿子结了婚。他是位大学教师，系副主任，父母很满意。在外人看来，我们也算是郎才女貌，我应该很知足。但在与他过性生活时，我总觉得他过于温柔，甚至无趣。有一次，我感到很快乐，叫出了声，他好像有点儿不适应，还突然停下来，开了灯看我，说：“你哪里学的?不要装着迎合我!”我一下子愣了，很是委屈，这怎么会是装出来的?我是情不自禁!难道玉女就不可以呻吟吗?从此，我成了“木头人”。有几次，我有心想让他搔我痒痒，可他不干，说，专心一点儿好不好!简直是鸡对鸭说，谈不到一块儿。
　　后来，我们有了孩子，性事更成了一种义务。现在，我35岁了，青春只剩下一个尾巴，我有点儿伤感。我从没在丈夫那里找到过快乐(指性爱)。他不善解人意，他只负责发泄，然后是自私地翻下身子，打个夸张的哈欠，转身睡去。
　　后来，听一位知心大姐说，男人往往把最丑、最无趣的一面留给妻子，而把最刺激。最好的一面献给女朋友或情人。难道，他只在外面做“花”，在家就做“草”?那个民工，那个粗野甚至很脏的男人，为什么总是阴魂不散々我常常自我安慰，他或许不是个好人，也不一定是个好丈夫。但我的脑海里为什么一直会浮现出他的疯狂、性感和体贴?或者，他表现的那种最原始、最本能，也最真的冲动与激奋印刻在我的心里，深深地吸引了我?亦或者，我的生活里一直缺乏那样一种激情，所以才渴望，才念念不忘?
　　脑子里一翻腾这些，我就感到失望。唉，看来这辈子是没戏了!当我即将步入中年时，才发现自己曾经没有选择自己之所爱是多么的错误。我理想中的丈夫，不仅仅是事业有成，还应该健壮、黑肤、光头。多毛，甚至婚床之上带点儿温柔的暴力。我厌倦在卧室里做虚伪的淑女，我讨厌月经、文胸和所有假正经，我要性高潮，我喜欢咯咯笑。幸福，如果失去了感官的快乐，还完整吗?
　　我说出这些，是为了让那些自以为是的大男人及古板、自私的丈夫们明白：你的妻子可能很不快乐，因为她们没有自我，甚至不知有自我。性爱，是男人的活儿，也是女人的事。温柔是一种美，狂野也是，其实，我本狂野。
　　虽然，丈夫仍然有性生活，但为了不原形毕露，也是为了“惩罚”他，他每次努力的时候，我总是心不在焉，不是提一些柴米油盐之类的琐事，以示自己贤惠，就是装模作样地拒绝，或者担心怀孕等，总之，我竭尽全力埋没着自己，甚至干扰他的兴致。现在，他似乎又开始嫌我太麻木、不合作了，一方面，这令我解恨，另一方面，我又感到悲哀。做一个好妻子，怎么会这么难!
　　终于有一天，矛盾激化了，我们争吵起来。我哭得很伤心，在他靠过来安慰我的时候，我压抑多年的情绪终于爆发了，我说出了自己的内心需求与情欲，他大梦初醒，惊讶我原来这么委屈!不知为什么，他一下子变得非常激动，紧紧地搂住我一阵狂吻，那是史无前例的，我欣喜若狂，回应着他……
　　事后，我们都非常满意，性爱原来可以如此美丽!从那以后，我们有了完美的性生活，彼此关照，相互取悦与鼓励，正常沟通，实现双赢的结局。