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1.他们都说长发是公主,像我这样短头发的只能做女王喽。 2.做为吃货,我是有信仰的,随时准备着拜祭五脏庙。 3.我从不轻易说放弃,一般都说拉倒吧。 4.在我看来,很多事情最好最简单的解决方式就是关机睡觉。 5.我不是内向,只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步,我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此,我给自己的定义是“仅好友可贱”。 6.和一个20岁的妹子聊天。她对生活感到麻木,十分悲观地认
1.无轨电车:出轨很可怕,俺的人生信条是无轨才能不出轨…… 2.吊车:俺的手臂伸得很长,并不是想捞多少好处,而是为人类减轻工作负担。 3.月球车:俺个头不大,科技含量高是俺的特点,跑的最远是俺的特长。 4.洒水车:俺喜欢灌水,更喜欢哼着小曲给马路淋浴。马路是城市的脸,保湿很重要。 5.老爷车:混到老字辈,还招人喜欢,说明人们念旧,也让俺亲身体会到什么是老有所乐。 6.水车:俺天天跟水打交
一、长相 1.长得像偶像派明星或四大天王中的任何一个+10分。 2.长得像潘长江、葛优、陈佩斯等相似丑星,就是说你长得丑,但你长得很Q+2。 3.长得像会飞的猪或卡西摩多,对不起,你投错了胎-10分。 二、第一次见面 1.拿着一朵玫瑰0分。 2.拿着一束康乃馨,香极了-10分。 3.脸很红,由于忘了带钱包-1000分。 三、晚上一同去看《泰坦尼克号》 1.带她去看,让她用完了一条
1.夜来香:白天不香夜里香,这潜伏的日子什么时侯是个头啊? 2.梅花:冷啊、苦啊、寂寞啊,连只蜜蜂都没有,可惜了我这漂亮的身体。 3.向日葵:这日子过的,不是晕头转向,就是头昏脑胀。 4.垂柳:啥时侯才能直起腰板啊,天天弯腰,这都已经腰间盘突出了。 5.蒲公英:早就厌倦了伞兵生活,什么时侯能转业啊。 6.仙人球:不要动不动就说我刺儿头。 7.月季:想低调都不行,每个月都得大红大紫一次。
1.除夕一定要打的电话:“喂,假日办么?” “是的,请问有什么可以帮您的?” “没事,就是确定下你们是不是在上班。” 2.哥们聚餐,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒,有人突然问:“有没有人喝白的?” 我们都摇头,他说:“你们都不喝白的啊?那我喝吧!” 大家都默默地投去了钦佩的眼光,然后,他就对老板说:“来一瓶营养快线……” 3.在商场逛街,发现前面地上有100块钱,我赶紧跑上前去,把钱
1.自幼文武无双,上京即中状元郎,眼见邻人移海外,悔不当初报蓝翔。 2.你可以不同意我的观点,但是,我可以揍你。 3.我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我,不能断了香火。 4.下次坐火车,一定带个大榴莲,和那些泡方便面的人,同归于尽! 5.“等到40岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊…… 6.有女网友发帖:昨天晚上终于把老公
当我还是一个小孩子的时候,每当不想上学时就装病,结果每次都被做医生的爸妈识破,后来我读医学院,装病请假的时候说我胸口总是有一种“会呼吸的痛”,辅导员斜了一眼说:“你这是心脏神经官能症,放轻松就好了,或者,内衣穿得太紧了?”当时我脸红着在陪同“演员”的坏笑中离开了办公室。 终于,终于,我毕业了。多年媳妇熬成婆,我进入医院成为一名女医生,每当看到小白领、学生党编造一些很幼稚,很容易被识破的理由请病假
★黄忠:晨练时发现自己用了多年的手机被偷,长叹道:“手机虽老,但尚能通话。” ★关羽:在酒吧里喝酒,突然发现有人偷了他的手机,立刻飞身追出去,把小偷痛扁了一顿,连小偷的手机一块儿抢了回来,然后回去继续喝酒,旁边的曹操还直夸他:“云长真是厉害,此酒尚温!” ★张飞:在公交车上手机被偷,小偷尚未下车,于是,他一跺脚,大喊一声:“给我把手机放下!”吓得车上多人晕倒,十几个人将手机纷纷扔到地上,张飞最
1.一早醒来,我以为我长大了,原来是被子盖横了。 2.“我爱你,如果,非要在这份爱上加一个期限的话,我希望是一万年!”“我也爱你,如果,也要在这份爱上加一个期限的话,我希望是一百万元!” 3.我把一支花占为己有,结果,它死了;我想把一个女人占为己有,结果,她跑了。 4.为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。 5.睡着的都是相似的,睡不着的各有各的睡不着。 6.人生无非是笑笑人家,再
同事老高已经40多岁了,对电脑一窍不通。前不久单位给每人配备了一台电脑,我手把手地教了他半天,他总算学会了上网。 昨天,我写完一份材料,想看看老高都在网上忙什么。我走近电脑才发现,原来老高在玩一种儿童网络游戏。 我拍了拍老高的肩膀,嘲笑道:“老高,你都一把年纪的人了,怎么还玩这种超低级的儿童游戏?” 老高谦虚地说:“我才涉足电脑,自然要从最低级的玩起。” 我逗他说:“就算你先玩最低级的,问