最近，常常想起我最为恣肆飞扬的初中时光。
　　曾经看过一句话：“人们无法忘记过去，是因为怀念过去的自己。”或许我是在怀念着年少时那个恣肆张扬的自己吧。我经历过高光，也坠入过深谷;曾意气风发，也曾苦苦挣扎。
　　而我最耀眼的日子就是在初中。那时的我丝毫不为成绩而发愁，是老师眼里的好苗子、同学眼里的大佬。课间时和伙伴们放肆地打闹，大声地笑，露出八颗白生生的牙齿，笑声可以传遍整个楼层。一起闹，一起笑，一起挠对方的痒痒，一起手拉着手在下课的时候去洗手间。
　　放肆而任性的我无法掩饰自己心中的恶劣因子。课间时，我钻研出了一个“保留节目”——装作无意间从班长的座位旁走过，然后抓住时机，抱起班长书桌上的一叠书就跑，班长马上就会来追我。我先逗引她追我几圈，在她快要追上的时候，把她的书藏在讲台的抽屉里，然后她就会在讲台上手忙脚乱地整理她的书，无暇来追我了。我看着她忙乱的模样笑开了花。我一直对这个游戏乐此不疲，是在课间时放松身心、活动身体的必备之选。
　　除此之外，还有另一个游戏。当时我是短发，朋友乔乔是长发，乔乔喜欢扎各式各样精致的发绳。我最爱做的事情就是趁她不注意，一把拽下她的发绳，然后看着她一手抓着散落的头发，一边生气地来追我的模样，哈哈大笑地奔跑。听着耳边呼呼的风声，就好像风也在和我一起笑。等到她追我追累了，我走到她面前张开手心，把发绳还给她。她会羞恼地一把抓过发绳，利落地扎上头发，然后伸出手挠我的痒痒。怕痒的我连忙跳开，离她三尺远，然后我们又开始了一场新的追逐战。
　　只是，这样的把戏玩儿多了就没有意思了。当我又一次拽下乔乔的发绳跑开的时候，发现身后很安静，空无一人，更没有恼怒地叫着我的名字的声音。我有些心虚，这根发绳怎么办？
　　晚上的天很黑，路灯昏黄。我摊开手，手心里是一个坠着一只萌哒哒的小兔子的发繩，在灯光下有些模糊不清。乔乔没有发绳肯定得披头散发了，罪恶感折磨着我，我突然觉得有些无趣，站在原地等待，希望可以在路口处看到乔乔的身影。可我没有等到乔乔，只好往回走，努力在黑暗中寻找乔乔的身影。当看到乔乔和一群伙伴从远处走来的时候，我心里突然有一种流泪的冲动，可仔细一看，乔乔已经扎上了一根新头绳了。我更加不是滋味，赶紧像摆脱了烫手山芋似的，把头绳还给了乔乔。
　　这个游戏就这样终结在了这个晚上。
　　我的娱乐活动就只剩下了“课间藏书”。于是我变本加厉，扩大藏书的范围，对象不再局限于班长了。每一天的课间追追打打依然充满乐趣。有一天，我坐在乔乔旁边，看到她的书套很漂亮，想要看看。乔乔一见我过来，连忙用手臂护住了书：“别过来！”
　　我的脸色顿时僵住了，原来我在大家眼里是这样的啊？我是在不知不觉中被人讨厌了？或许我做的事情让大家觉得困扰了？
　　我抑制住内心的失落，强装镇定：“我只是想看看你的书套。”
　　“好吧，那你可不能藏我的书啊。”
　　我状似认真地把乔乔所有的书套都看了一遍，其实我什么都没有看进去。我只是想告诉乔乔，我不是走到哪儿都会把书藏起来的。
　　我对“课间藏书”活动也失去了兴趣，开始致力于扭转我的形象。我会故意坐在一位同学的旁边，然后拿起她的书。在她防备我的时候，告诉她“我只是看看”。这样多了几次之后，同学们就可以放心地接受我接近他们的书本了。改造计划轻松达成。
　　课间里的游戏都索然无味了，似乎我也没有了再和同学们追追打打的念头。突然觉得那时的自己十分幼稚可笑，就像小学时想要拼命引起女孩子注意的调皮小男生，更像一只被看的猴。于是课间的我开始安安分分在座位上写作业，最多就是在同桌坐下来的时候挠她的痒痒。我试图让同学们忘记我的黑历史时，同学们印象里的我依旧是那个爱捣乱、不安分的模样。他们很疑惑：“归鸾，你怎么突然变得这么安静了？”
　　我尴尬地笑笑，不愿再提起之前那个可笑的自己。
　　升入高中后，学校没有我昔日的同学，没有人知道我的“黑历史”，我可以打造一个全新的篇章。于是，高中的我，平平常常，安安分分，就像一粒不起眼的沙。我觉得自己成熟了，摆脱了过去那个任性张扬的自己，融入了大众汇成的浩瀚人海。
　　只是，现在回首，恍然发现高中除了高考的拼搏岁月，再也没有什么可以回忆的了，反而惦念起了曾经一直想要抹去的被看作“黑历史”的初中时光。再回忆起，眼里是掩不去的笑意，是几天几夜说不完的话。自己曾经的模样，是多么真实可爱。从那之后，我就再也没有了那样可以任性自在，可以放肆的日子了，不再打打闹闹，不再追逐奔跑，仿佛在一夜之间，自己就成了曾见过的成熟的大哥哥大姐姐们的样子。
　　这应该就是大人口中的“长大”了吧？只是在安静的生活里行走，总是会有那么一个瞬间想念过去充满活力、元气满满的自己。但是却又明了，那样的年岁已经在不知不觉中溜走，也就愈发觉得过去的日子弥足珍贵。
　　编辑/李鹏修