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1.有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，偶问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two!two!”－_－! 《强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影……) 2.因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦
这天，我和同事们聊天时说：“我有个难题，每次我去看电影时，都有个胖女人坐在我旁边，整个放映期间都在大声地嚼爆米花，而且喋喋不休，” “那你千吗不换个位子呢”同事小王问， “不行啊，她是我的老婆。” 同事们晕倒大片…… 唉，我娶老婆时，她绝对是一个人见人爱的“乖乖女”，可是婚后没几年，她就露出了。庐山真面目”，变成了现在蛮不讲理的“刁蛮公主”，呜呼…… 半空中扔下的被子 我和老婆大学
两个文明星球爆发战争。一个星球被摧毁，几乎所有的居民都被杀死，只有三个人乘一架飞行器侥幸逃了出来。 “你带了什么东西?”为首的一个人问道。 “我带走了所有技术，如果发现一个新的星球，我们可以重建家园。” “你带了什么东西?”那人又问。 “我带了一些重要的工具，还有一些厉害的武器，我们可以在一个新的世界开天辟地。” “你问这么多干什么?”两人同时问道。 “大家忘了带一个女人逃出来了。”’
蔓藤：一次，去旅游的时候，我和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说：“宝贝，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思呢，便往紧了拽。后来她不走了，我回过头一看，才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异地看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了…… 糗虫无敌：南方的夏天都很热，我家有好几台电扇放我房里，家里有谁需要就来我房间拿。 今年
炒鸡蛋 老公急着看足球赛。要求女儿炒个鸡蛋。 女儿把锅架在炉子上，问：“爸爸，怎么炒?” “加油!” 只听见老公在客厅里大声嚷着，于是，女儿在锅里放好油，打了一个鸡蛋。便问：“爸爸，放几个?” “再来一个!” 女儿再问：“我又打了一个，怎么样?” “好!再来一个!” 女儿又打了一个鸡蛋。却听客厅不断地传来老公的叫嚷声：“加油，再来一个!加油，再来一个……”女儿不敢懈怠，直忙
股票大户“黄千万”3岁的儿子失踪了。 第二天，“黄千万”收到绑匪的通知，要他于当晚12点将用皮箱装好的200万元送到中心路街心花园第一把石椅下面。 救儿心切的“黄千万”遵嘱，将钱放到石椅下后立即离开了现场。 5分钟后，离现场300米的路口，一位姑娘拦了一辆出租车。当车开到石椅前时，姑娘跳下车拎走了皮箱并迅速上车，早已埋伏在现场的刑警立即跟踪而去。 出租车到达机场后，那位取钱的姑娘将皮箱办了
1.在很久很久以前，故事里有一位王子和一位卖花的姑娘，你要当…… a.王子(转2) b.卖花姑娘(转6) 2.尊敬的王子，你的国家发生暴乱，你会选择与以下哪位结婚…… a.手握兵权大臣的女儿(转4) b.深爱你的卖花姑娘(转3) 3.大臣带着兵政变，使你退位并且杀了卖花的姑娘，大臣的女儿来营救你，你愿意相信她吗? a.yes(转4) b.no(转5) 4.大臣的女儿让你吃下一颗药
钻围栏的糗事 高中时，学校是全封闭的，非周末不允许进出校门。学校前面有一排大排档，我们身材不是太胖的女生经常从一个间隔较宽的围栏处侧身钻出去吃饭。一天吃饱喝足后往回钻，惊然发现肚子胀起太多，回不来了…… 郭德纲的整人事 老郭刚会开车那会，一个字：牛!这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把
