一
　　
　　林媚媚，这么多年来，我一直逼迫自己忘记你，忘记你桀骜的眼神和微翘的嘴角。然而在无数午夜，我依然会梦见你，梦见你拉着小谷的手，從我面前走过。你白色的裙角拂过我的脸颊，而你却没有回头。
　　原来，我一直守候在伤口旁边，舍不得离去。
　　呵，媚媚，多么可爱的名字。一直记得，第一次听到老师点你名的情景。当点到“林媚媚”时，全班哄堂大笑，而你的小脸却涨得通红，像漫天的彩霞，娇俏可爱。我想，或许從那一刻起，你就如树苗般种在了我的眼里，然后随着流淌的时光茁壮成枝叶繁盛的大树，一直延伸到我的心里。從此，我的眼里只有你，心里再也容不下别人。
　　那时的你，无法理直气壮地告诉别人你的名字，更讨厌老师点你的名字。
　　我对厌小谷，從他用自行车载着你從我面前呼啸而过的那刻起，我的心里盈满了磅礴的厌恶，其实那不过是情敌间的嫉妒。呵，情敌?多么迷人的词语。我多么希望自己和小谷是情敌啊，这样我就可以昂首挺胸地站在你面前，而实事上我只是个卑微的暗恋者，他才是你名正言顺的男友。
　　而后来，那种磅礴的嫉妒发酵成了粘稠的恨，汩汩地将我淹没。
　　是的，在我眼里，不管他做什么都无法清洗他犯下的罪孽。我发誓无论何年何月，只要看见他，就绝对不会放过他，我发誓。
　　今天，我在大街上突然看见了一个身影，那么熟悉，那么可恶，我立马开始冲刺，撞开人群冲过去。我一把揪住他的衣领，就在我的另一只手正欲出击的时候，他已经先行给了我一拳，正打中我的鼻子，一阵锥心的疼痛直刺脑门，我本能地用手捂住鼻子，一股热流充满了整个手掌，然后顺着指缝缓缓地流了出来，他扔下两句粗口大踏步离开。
　　这时，我才发现自己认错了人，他不是小谷，即使不抬眼确认，我也知道他不是小谷，那个孬种是打不出如此漂亮的一拳的。
　　我捂住鼻子慢慢往回走，可是我捂不住我的眼泪。它们從心脏磅礴而出，像这个冬天的冷雨哗哗地爬满我的脸，和着那些腥冷的血不断涌出。
　　这一刻，我突然很想很想吃火锅，那种有着起辣锅底的火锅。
　　记得每次你不开心的时候，总喜欢去校门口那间名叫“朝天门”的火锅店吃火锅。
　　你又着腰，嘟着嘴，恶狠狠地说：“胖子猪，我要把悲伤都丢进火锅里沸腾，让它们统统蒸发掉!”
　　是的，我姓朱，可是我并不胖，平心而论我长得也不难看，只是那时的你是个满脑袋幻想的青涩丫头，喜欢漫画里那种瘦瘦白白，眼睛细长的韩版男生，一看到我这种稍微健壮点的男生，第一反应就是——他是胖子。
　　不过，“胖子猪”是我听过的最动听的绰号，因为，这是你给我取的。
　　呵，最起码，取这个绰号的那一刻，你的心里只想着我，想着我一个人。
　　可是，亲爱的媚媚，你知道吗?
　　自你离开后，我变得越来越瘦，再不是昔日的那个胖子猪了，也再没人喊我胖子猪了。
　　而我是多么怀念自己是胖子猪的时光啊，那段与你有关的时光。
　　
　　二
　　
　　其实，我并没有刻意减肥，只是每次路过以前和你一起去的火锅店，都不太有胃口。后来我养成了一个习惯，嘴馋火锅的时候，一定不会再要人陪。我怕很久以后我还会回想，想起那些被一口一口吃棹的甜蜜时光。
　　没有人知道我来过武汉，在你未曾醒来的情人节清晨。我幻想过一万次表白，却害怕被一句话打败。
　　我的暗恋卑微得如墙脚的苔藓，见不得阳光。
　　那时的我还不懂得，爱就是一种遇见，不能等待，也不能准备。
　　于是，我只能拖着行李，循着那些关于你家方位的蛛丝马迹，追寻着你的足迹。
　　胭脂路，多么美的地名啊。
　　我找到了你描述过的梨花水晶糕，晶莹剔透，绵甜香软，让人齿颊留香；也看到了西施烧烤，吃了十串变态鸡翅，胀得我迈不开步，辣得我涕泪横流。
　　离开时，我买了三朵玫瑰，放在胭脂路的路口。
　　虽然你听不见，我还是说了那六个字：
　　林媚媚，我爱你。
　　然后，我蹲在地上，捂住了脸，哭了。
　　我不知道自己为什么要哭，只是想哭；我也不知道自己为什么爱你，只是想爱；我更不知道自己为什么要来武汉，只是想来。
　　很傻气，是不是?
　　可是，我只想把自己最好最纯的时光留给你，即使辜负，亦不言悔。
　　你是我的理想，我一生一次的青春只为这理想彻底地燃烧，那样隆重而热烈，而现在只剩下一堆冷却的锦灰，独自哀凉。
　　我想青春就是这样，两夜的车程，七小时的停留。虽然，那些深藏我心底的爱，你不曾知道，但我相信，那一块块梨花水晶糕，那一串串变态鸡翅，那三朵娇艳的玫瑰，还有那一列穿过夜色通往你城你心的火车，它们，一定都知道。知道有个男孩，傻傻地爱着你。
　　这份感情珍贵美好，而正因为珍贵，我更不愿轻易表白。
　　
　　三
　　
　　可是，现在我后悔了，真的后悔了。
　　不能相守是遗憾，更遗憾的，就是再也没有机会告诉你：
　　林媚媚，我爱你。
　　知道吗?我给你写过一封情书，那是在你没遇到小谷之前。
　　那封情书我没花多大气力就完成了，竟然有一种浑然天成的完美。迄今为止，那也算是我写过的所有文字中最棒的一篇。当时我就感觉，虽然不敢保证你会因为这封情书而喜欢上我，但是我坚信。你一定会被感动。
　　可是，我却没有勇气将它交给你。
　　当时的我，只是一只渴望变成王子的青蛙，而我只想等自己成为王子时，再亲手将这封情书交给自己的公主。
　　多年后，也就是2010年8月16日，七夕，我把这封情书拿出来重新读了一遍，坐在江边，大声对着黑暗寂寞的江水读了一遍，然后折成千纸鹤扔进了滚滚江水中。
　　如果，我只是说如果，我早点将封信读给你听，那么，一切会不会不同?
　　想到这里，我犹如万蚁噬心，钻心地痛。
　　是谁说过，身体流血时，心痛会减轻。
　　于是，我卷起袖子，咬住手臂，良久，终于松开，椭圆的牙印清晰呈现，隐隐渗出了血。而心痛，似乎真的有所减轻。呵，原来只有伤害自己，心痛才可以减轻。
　　我总共咬过自己三次，而这是第三次。
　　第一次是大一元旦晚会后，我担心女生宿舍那条路太黑，要送你回宿舍。
　　而你却笑着说，我不怕，自己走。
　　我拗不过你，只好先走。其实，我没走，我悄悄隐在树影里，偷偷护送你。
　　然而，我却看见了小谷，你俩并肩走在校园里，男生宿舍在右边，而他却往左边走。
　　为什么，你不告诉我，你有小谷护送呢?是害怕我伤心，是这样吗?
　　呵，你看，我是多么会自嘲。
　　其实，那一刻，我的心很痛，痛得想放声大哭。而我只能咬住手臂，才止住涌动的哭声。
　　我就是從那时开始讨厌小谷的，是的，我表现得很不男人。可后来证实，他确实让人讨厌。
　　除了会弹吉他，他那副苍白瘦弱的模样，简直像棵发育不良的豆芽菜。
　　而这份弱不禁风，在你眼里，却成了文质彬彬。
　　成都和武汉一样，是个无辣不欢的城市，而生在南方的小谷，不能食辣。
　　于是，每次吃火锅发泄的重任，责无旁贷地落到了我的身上。
　　我曾暗暗感谢，小谷给我这个机会。
　　说不定某天，你们因口味不合，分道扬镳。
　　呵，我的想法是不是很阴暗?
　　还记得那次，你和小谷吵架，拉着我去吃火锅的情景吗?
　　你一边吃，一边流泪，小肩膀一耸一耸，看着让人心疼。
　　我隔着一锅沸腾的悲伤拉了拉你的手，却不知如何安慰。
　　我知道，这时，任何语言都显得苍白。
　　而过后，你依然会和小谷手牵手，和好如初。
　　而我依然是那个路人甲。
　　那一刻，我只想做你身边最厚实的温暖，而你却是我心底最锋利的温柔。
　　有人问，世上最短的咒语是什么?
　　我说，是一个人的名字。
　　林媚媚，你就是我的咒语。而我只能悲伤地看着自己画心为牢。
　　
　　四
　　
　　2006年12月31日，对我来说，不仅是场噩梦，也是理想的毁灭。
　　如果，我和你们一起去江边看烟花，那么，结局会不会不同?
　　那天，你为了救失足落水的儿童，永远留在了江水中。
　　之前，你曾是学校游泳队的健将，甚至代表学校参加过大运会，然而湍急的江水，依然毫不留情地将你带走。
　　我完全能想象出小谷，那个孬种，哭着喊救人的样子，他蜷着身子抱成一团的样子跟狗屎没有区别。为你，我也哭过，但我相信我哭也哭得像个爷们!
　　我用力咬住自己的胳膊，不让自己发出声，呜咽在喉咙里翻滚，悲伤穿畅而过。
　　这是我第二次咬自己，也是记忆里最痛的一次。
　　这么多年，终究习惯了在这样安静的深夜，默念着你的名字，跌入梦里。
　　梦里的你，轻笑微扬，完美迷人；梦里的我，大胆无惧，深情表白。然而，始终，我们只能咫尺凝望。你我之间永远无法逾越，天堂的距离。
　　那么就这样吧，2010年12月31日，旧年里最后一天的依恋，是对你的祭奠，也是对逝去理想的祭奠，我会在心里挖个坑，将那些关于你的悲伤掩埋。
　　午夜12点的钟声敲响之前，我只想最后对你说一次：媚媚，你知不知道胖子猪很想你，真的很想你!