案例:
　　晓马是一名刚毕业的大学生,初入职场,晓马总是带着大学时代的随意特性,最喜欢说“随便”。不管是工作场合还是私人场合,吃饭还是打球,只要让他发表意见,晓马就冒出“随便”这两个字,经常把别人搞得很恼火。
　　就说昨天他又得罪人了。同事小敏昨天早上带了些水果到办公室,她问晓马要苹果还是香蕉。他头也不抬地说:“随便”,哪知道小敏一听就生气了,还说:“又是‘随便’!要‘随便’你就别吃了,我带的是苹果香蕉,可不是‘随便’。”
　　晓马见小敏说话这样冲,抬起头茫然地问:“你这是什么意思?”,小敏反问道:“你又是什么意思?好心给你挑水果,你却一副很漠然的样子,很不近人情。”
　　确实,晓马说“随便”很频繁,是他的口头禅。今天上午晓马跟同事小吴一起做策划,他们各做了一个方案,有些地方区别还挺大的,看起来没法统一,小吴建议俩人好好讨论。没几分钟,晓马就觉得这样讨论下去会引起争端,很无聊,于是就说:“随便吧,用哪个方案都可以。”小吴一听就很生气,还跟他吵了起来。她质问晓马,是不是觉得她的方案根本不值得讨论。
　　其实,晓马只是想尽快结束这件事情,但“随便”二字却让小吴觉得受到了蔑视,她甚至气愤地说,受不了她的话可以不跟她合作,直接跟领导汇报就好了。
　　晓马感到自己好冤枉,“随便”只是个口头禅,没什么深层意思,有时他还觉得,说“随便”显得自己很随和,很好打交道啊!可为什么自己会处处碰壁呢?他不知道是别人想得太多,还是他出了什么问题。
　　
　　心理分析:
　　晓马习惯说“随便”的这种心理,是一种过度从众的心理,这种心理不算特别严重的心理毛病,但是在人际交往中会受到不少阻碍。
　　“随便”虽然是一个看似洒脱的通用语,但却透出一种漠然,甚至是忍耐的意味。
　　其实在人际交往中,主动权的控制应当是随时交替的。“随便”就是将主动权交给了对方。具体来说,“随便”的第一种含义就是表示尊重,愿意遵从对方的意愿;第二种含义是表示厌烦,因此以交出主动权来尽快结束谈话,如有时候两个人有分歧时,一方也可能以这一词表示“随便你说什么”来结束争论;第三种含义,是心有不满或异议,但是认为没有和对方争论的必要或筹码,因此干脆弃权;第四种则可能是不愿动脑子、不愿负责任的推诿之辞。
　　人们之所以反感“随便”,是因为这个社会倡导交流沟通、各抒己见、团队合作,而常说“随便”的人让人觉得不愿意与人合作、工作不努力、没有主见。不管是在生活还是工作中,这样的形象都不受人欢迎。
　　
　　心理处方:
　　晓马要改变这种心理和这种习惯,就要学会适当地主动发表意见。
　　如果晓马要表达自己的意思又不招致同事的反感,就要表现出礼貌、体贴。比如小敏的问题,最好回答“你带什么我都爱吃”。像小吴咨询方案的问题,需要作分析再决定,总之,一定要提出自己的看法,无论如何,都应该让人明白,在所有的决定中,你也在努力参与,这样也才会更有自己的想法和主见。
　　针对像晓马这样一类喜欢说“随便”的人,在以下两个常见的场合,建议这样回答比较得体:
　　“你想吃什么?”如果宴请你的主人这样问你,最好回答“您对这个餐厅比较熟,听您的准没错”。如果是亲人,可以回答“您别太累,做点简单的就成”、“您做什么我都爱吃”。
　　“你觉得我们该采用哪个方案?”或“你觉得我该选哪件衣服?”别人邀请你参与决策时,需要表现自己确实经过了深思熟虑。如果是同事、朋友、伴侣问你,你可以稍作分析再肯定;如果是领导问你,你可以说“这方面您是权威,您选的肯定没错”。
　　当然,如果有自己的看法却不便直接指出,可以说:“我觉得这个方案还可以……我觉得再加上×××会不会比较好……不过,这只是我的一点看法,不知道对不对,仅供您参考,说错了您也别在意。”
　　总之,不要轻易说“随便”两字,凡事说“随便”让人很讨厌。
　　说随便,实际上是我们不好意思而随口说出的,但真正意义上却把朋友或我们自己为难了。请认真想一想,生活中诸如此类的事情很多,有“随便”这一道饭吗?有“随便”这样一种工作吗?没有。
　　在工作和生活中,请不要轻易说“随便”,一来我们可以培养出自己更好的亲和力,另一方面,也可以在工作中不被埋没!
　　(编辑 柴沛沛)