你不是十全十美
　　丈夫悲哀地说：“这世界上没有十全十美的女人。”
　　妻子：“那我呢？”
　　丈夫：“你当然不是，因为你只有十全八美。”
　　妻子十分惊喜：“真的？那我缺哪两美呢？”
　　丈夫：“你缺外在美和内在美。”
　　志愿
　　听到一个人说小时候想当医生时，想起我小时候的志愿也是当医生，老妈问我为什么，我回答当医生可以什么都不会，只要说：对不起，我们已经尽力了。
　　化妆
　　公司的一女同事请求男同事顺路载她一程。
　　到了停放车辆的地方，那女的看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干吗要化妆？”
　　合影
　　演唱会上，一哥们儿激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是您最忠实的粉丝，我几乎参加了您每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”
　　明星很感动，毫不犹豫地答应了。
　　然后这哥们儿听了高兴地对着台下问：“那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
　　撞上了
　　一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”
　　老头：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”
　　“咣”的一声巨响。
　　老头：“好了，撞上了。”
　　季付还是月付
　　某人看到一条租房信息，便打电话询问。
　　对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”
　　某人问：“是季付还是月付？”
　　对方勃然大怒：“什么继父、岳父，我是他亲爹！”
　　分配电器
　　自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和ＭＭ聊天，真是蛮不讲理。
　　我突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁的。”
　　老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机还有空调归我，那几件都归你！”
　　说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！
　　睡觉
　　某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通报批评。
　　一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上打瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”
　　啊，众皆愕然。
　　青春期与更年期
　　燕妮刚上初中，有天晚上对她妈妈说：“妈妈，我们上生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。”
　　妈妈没好气地说：“少说这些，你老妈正处在更年期，脾气更不好！”
　　酒友
　　在酒吧和酒友调侃。
　　酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
　　我：“不错。”
　　酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
　　我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
　　酒友：“真的？那您是……”
　　我：“我是麻醉师。”
　　年薪
　　Ａ：你那里待遇怎么样？
　　Ｂ：我们都是年薪制。
　　Ａ：那你们待遇不错啊。
　　Ｂ：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年底一起发。