1

　　我跟小玉是网上认识的，见面之前我们在网上聊得很嗨，后来她说，其实我每次找她聊的天都很尬。
　　我问：“怎么尬了？我百度了那么多段子，怎么会尬？”
　　小玉给我发了几张我和她的聊天截图。
　　“大四了还没谈恋爱，唉，再也赶不上早恋的尾巴了。”
　　我特機智地回她一句：“没关系啊，早恋来不及，黄昏恋绰绰有余。”
　　她回我一个翻白眼的表情。
　　“我以后好想去海边生活啊，觉得好漂亮。”
　　“我看新闻说，长期住海边命短。”
　　她回我一排翻白眼的表情。
　　“今天来姨妈了，好难受啊。”
　　“噢，多喝热水，少洗澡。”
　　她回我无数个翻白眼的表情。
　　后来我知道了，她说发消息就是想我多陪陪她。哈哈，这女生真可爱。
　　我俩聊了大概一个月的时候，我跟她表白了。我熬了几天几夜做出一个程序，发到她电脑上，这样她打开每一个应用前都会出现几个字：“小仙女，我喜欢你。”
　　如你们所知，我表白成功了。
　　我觉得当程序猿最棒的事情就是，能遇到一个懂自己的女生，虽然不会表达，但她都知道。

2

　　我发现，程序猿经常熬夜修bug（计算机程序错误）有个弊端：记忆力越来越差。
　　我经常忘记节假日，甚至她的生日。
　　那次，5月20日之前好几天她就跟我发消息，吾昂林快到了，你准备了什么惊喜给我？
　　吾昂林是谁？你同学吗？
　　然后，她打电话过来狠狠骂了我好久，用她中文系的文学底子，加上她的伶牙俐齿和三寸不烂之舌，让我深刻地记住了一——“吾昂林”就是520的意思。
　　等等，520是啥意思？
　　我想她肯定哭晕在厕所了。
　　到了5月22日我才买好礼物去见她，这时候她已经准备好几辈子都不理我了。我站在她学校门口，给她打电话不接，发微信不回，最后我使出必杀技，发了一条短信：“我在你学校门口转角的火锅店等你。”
　　我都还没到火锅店，这小妮子就已经一头冲进去了，而且我是眼看着她火急火燎兴奋地从我身旁掠过，压根没发现我——留我独自站在火锅店门口，伴着夏日的蝉鸣怀疑人生。
　　然后我收到她的微信，表情笑得比谁都甜：我到啦。
　　我看着她吃得像要把整个火锅盆吞下去的样子，不断体贴地问：“毛肚够吗？鸭肠够吗？要不要再帮你叫份牛肉？”

　　等到她吃得差不多时，我才向她解释，为什么到了5月22日才来找她。
　　她翻一个白眼：“别以为我不知道，你肯定忘记了。”
　　她边涮牛肉边说：“你跟我交代清楚，是不是喜欢上其他小学妹了？”
　　她涮羊肉的时候说：“知道20日那天我等你多久吗？连消息都不发一个！我室友都出去和男朋友逛街了，只剩我一个人一整天待在寝室。啊，好烫，好烫，呼呼……”
　　如果这时候你还在问我应该怎么办，我亲爱的程序猿男同胞们，所以说你们没有女朋友是有原因的……
　　我二话没说，问服务员要来菜单，用菜单笔在上面给她列了一个算式：
　　5×16×16 2×16 2=1280 32 2=1314
　　然后再跟她解释十进制下的1314就是十六进制下的522。
　　“今天是黑客情人节，我爱你一生一世。”
　　把她感动得都哽咽了：“我还想加盘牛肉。”

3

　　有一次，我在跟导师修改一个bug，那个工程挺大的，以至于忙得跟女朋友整整三天没联系。那天她特别着急地打电话给我：“亲，我的笔记本电脑死机了。”
　　我说：“电脑死机分好几种情况，是开机时死机，还是退出程序后死机？”
　　“应该是退出程序后死机。”
　　我说：“在自检过程中或自检完成后死机，但系统给出声音、文字等提示信息。可以根据开机自检时非致命性错误代码表和开机自检时鸣笛音响对应的错误代码表来检查，开机自检时鸣笛音响对应的错误代码表中所列的情况……”
　　我噼里啪啦地说了一大堆，她在电话那头气得想暴走。因为，我明显感觉一股寒流从背后袭来。
　　我赶紧说：“那你重启，重启一下试试。”然后我想到了电影里的桥段，“如果重启不行，我马上去你学校帮你解决。”
　　电话那头传来一声气震山河的咆哮：“我电脑没问题——滚蛋吧你！”
　　我：“哈？”
　　第二天我赶紧上网给她淘了一支很贵的口红，然后当面向她赔罪，陪她逛了一整晚的街，吃了一整条街的小吃。一切都结束后，她才勉强露出微笑，我悻悻地一抹汗。幸好昨晚通宵找出了bug，不然导师肯定不放我走。
　　正说着，导师忽然打来电话：“你跑哪儿去啦？你光找到bug不行啊，还得修复啊……”暗暗挂断电话后，我就赶紧抱着她说：“亲爱的，我错了，你比C 重要，你比Java好，你比bug暴躁，但我就是最爱你，我以后就对你好。”
　　一说到这儿我不由自主地颤抖一下，今天幸好来了，否则肯定有生命危险。
　　果然小玉给我脑门儿一下子：“去你的，唱一段freestyle还这么不专业！”
　　其实程序猿的爱情观很简单：爱情是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄露——因为你永远释放不了；真正爱一个人的时候，那就是常量限定，永远也不会改变。
　　听不懂了吧？哈哈哈。