4月10日  晴  南京
　　
　　我乘上从南京到南宁的列车，为了去见罗列。
　　罗列，我大学毕业无力阻止分离却在工作后仍然不舍得忘却放弃的人，我视为男友的人。
　　我对罗列从来没有把握，只是为了怕万一，有一点点希望我也愿意努力。
　　毕业前他已经不跟我联系。毕业离校那天我传短信给他希望他来送我，结果他和一个女孩去吃饭。我走得很失落，已做好了准备忘记他。结果工作几个月后又断断续续联系起来，直到前几天他传了短信给我说他想我，要我去南宁。
　　这是他对我讲过最温情的话。我马上决定不管工作有多重要，我也先回南宁，我要和他好好呆在一起，我要和他一起逛街，我要和他一起穿情侣装。
　　谁能想像我和他就算当初在约会时也从来没有这样过呢？
　　我期待与他好好发展，建立感情，成为男女朋友。
　　我们之间，只是我单方面认为，他是我的男朋友。
　　对大学时没能在一起十分遗憾，如今有机会重拾旧梦，我会好好把握机会。
　　   
　　4月11日 晴，晚上雷雨         南宁
　　
　　我没料到出站口没人。我见不到他。虽然南宁火车站在我毕业离开后短短几个月时间里已经完全变了样，但是，那震惊远远比不上我见不到说要来接我却没来的人的伤感。
　　我等到眼泪在眼眶打转。
　　他终于来了。原本在火车上准备好的拥抱已经送不出去。还有一点点激动的心情，在看到他冷淡的表情时也不得不熄火。我以为会有的尖叫拥抱，当然全是幻想。
　　我其实一直知道他不在乎我，可是我不愿意相信。
　　随罗列去他租的房子。毕业后他去过什么地方又回南宁，什么时候回的，我都不知道，他也不告诉我。
　　事实上，他根本不同我讲话。
　　我发现我似乎来错了。当初在学校时，我热情对他，他一直冷冷淡淡，至分开他也没有什么表示。如今，他似乎更冷漠了。
　　我从来没有了解过他。
　　在静静的房间里，我洗了头发洗了澡，罗列已经睡了。
　　他甚至没问我累不累饿不饿渴不渴。
　　我说我饿了。他不理我。我终于想不出还可以再讲什么。
　　几个月的分离，我们之间的相处模式还是他沉默我自言自语直到双方都沉默。
　　是我讲话的内容太无聊没有水准不够吸引人，还是他根本不愿意听我说话？可是又要我来这里，为什么？
　　不久我知道了原因。
　　我才躺下来睡觉，他过来压在我身上。
　　这就是原因。我累不累不重要，有没有意愿不重要，因为我不被尊重，我在他眼里，只是一个很方便很听话很自愿的不花钱的做爱对象。我不需要被尊重，不需要被了解，所以他也没有必要听我讲话，没有必要遵守他对我说过的承诺。
　　他出去了，在晚上8：00，因为我不愿意。
　　出门前他冷冷丢下一句：明天我不想再见到你。
　　我知道语言可以伤人，但是今天才体会到它可以伤人多深。
　　我传短信要他回来。拜托他回来。求他回来。
　　我相信这是我今生说过最低三下四的话。
　　他半夜才回来。盖上毛毯，我盖棉被。
　　小小房间，只有一张床。小小的床，两个人之间，隔出了一条银河。
　　我是喜欢他的。来是为了与他在一起。本来做了准备在他这里终结处女的身份。
　　可是没想到会是这样的情形。滑稽？悲哀？我不知道。
　　我知道，这些伤害是我自找的，怨不得谁。
　　怎么能睡得着？我再也没办法静静躺在那里。我推他揉他，问他：“为什么我喜欢你你见到我却像见到垃圾？如果你要我死心你就告诉我真话。”
　　他忍了又忍，睡在床上，不说一句话。
　　我就是要听他说。虽然心里已经知道答案，还是想他亲口说出来，我才会死心。
　　最后他终于忍不下去，很冒火地吼：“我不喜欢你。你的反应，跟死人一样。”
　　这当然就是真正的原因。我躺下来，再有没有力量欺骗自己那是爱情。我以为，我保持纯洁，他会感动，可是我忘了，他根本不喜欢我，不爱我，他想从我这里得到的，只有身体。其他的，他都不在乎。甚至，如果不是因为他太穷，我相信他会花钱去找女人。我在他眼里，就是不需要钱买的那种更为方便的女人。
　　爱得这么悲哀可耻。
　　迷迷糊糊中，似乎有人掐我脖子，难以呼吸。惊醒，他正睡得熟。原来只是一场噩梦。
　　再也睡不着，穿上衣服，尽量轻地走出去。关门。他醒了，怒吼一声：“你要干什么？”
　　我轻声说：“我只是睡不着，出去走走。”
　　半夜，我在街上游荡。本来不冷的夜，我却瑟瑟发抖。我在想，如果这时我随便敲开哪一个房门，与里面不管是谁共度一夜，应该也比回他的房间好吧。
　　一直没有吃东西，饿得不知道自己饿了。只觉得没有力气，脑袋里嗡嗡响，只剩一口气让我没有倒下去。
　　突然恨起自己自怨自艾，像个被抛弃的怨妇一样自怜不已，难道我到了这样的地步吗？被这样一个无耻的男人打倒？
　　我走向他住的那栋楼。他的房间在3楼，308，我又爬一层，敲开了408的门。我没有想过，万一里面是一对呢，或者是个女生呢，或者别的，我都没想。只想着，是个男人，我就进去，跟他过一个晚上。
　　里面的确是一个男人，年纪跟我相当。我说：“我想在你这里住一个晚上。我没地方去，刚被人赶出来。”不知道为什么，这样可耻突兀的话，我讲起来，一点也不觉得有什么别扭。大概是什么都不在乎了吧。
　　他犹豫了一下，大概我的表情太死寂，他侧过身，让我进去了。
　　我直接爬上床，睡下去。他愣愣地站在那里，看着我。我对他说：“你也来吧。”他本来只穿一件短裤，听我一说，团团地找了一圈，套上一条长裤，又穿上衬衣，才睡上来。他睡在被子外，我睡在被子里。
　　“你可以抱着我吗？”当时特别希望被人抱着，我说，“我不是那种女人，你放心，我只想好好睡一觉。我来找男友，可是他只想跟我做爱，我觉得自己很犯贱，可是我不想被他糟蹋。委屈又窝囊，还以为自己很神圣。愚蠢到极点。”
　　他看我，然后掀开被子，进来，松松地搂住我。我说：“谢谢你。”
　　当然不可能一夜无事。事实上他几次爬起来开门出去。我迷迷糊糊问他做什么去了，他说，你不懂男人。
　　我是不懂。因为不懂，所以在人家只需要性时我误以为人家对我有感情，我以为只有对有感情的人才会有做爱的冲动和渴望。我的逻辑错误，才会跑来找罗列，才会失望，才会那么窝囊。
　　外面下起雨，然后狂风大作，雷电交加。我靠近他，说：“我怕。”他紧紧抱住我。其实我不怕。当时我已经不再觉得有什么是可怕的了，就算把死尸放在我面前，鲜血流一地，我也不会怕。而且还有个男人陪着我，我更不会怕了。
　　我自然又错了。男人与女人，根本两回事。这个陌生男人，他开始躁动不安。
　　我开始觉得人生其实不那么灰暗，上帝其实总是在跟人们开各种玩笑。他给男人直接的生理结构，他让他们因此愚蠢，因此伤害女人，因此可恨，也因此可爱。
　　我在那一刹那再也不怨罗列，自怜的念头也淡了。他或许只是需要性，或许他因为种种原因很压抑，或许他因为一些理由觉得我方便，这当然是一种侮辱，但是，又如何？我从此开始了解男人，了解性，了解我自己该从单纯女生的角色进入女人的阶段。
　　就当是上了一堂迟来的生理课。
　　我用最温和冷静的声音慢慢哄得这个陌生男人平静下来。他使劲捶床，说：“我不是故意的，原谅我。”
　　我信了他，也没有力气再多说话。当时觉得很累，很想睡觉。结果我半夜被吵醒，因为他蠢蠢欲动。我对男人果然是了解得太少了。
　　我又费了一番工夫安抚他，实在是应该的。我喜欢他温暖的体温，紧挨着他觉得很安心。
　　我睡得很安稳，除了中途安抚过他，我仍然是23岁的处女，一切很好。
　　  
　　4月12日  多云   南宁
　　
　　早上，我从408下来，去308。罗列一句话不说，只管睡觉。我梳洗一下，拿过背包，对他说：“我去吃早餐，你吃什么，我帮你带。”他冷冷说：“不用。”
　　吃米粉的时候，拿出手机，里面有2条短信，是罗列发的，一条是：“我不想再见到你。”是凌晨2点发的，另一条是：“如果你要做什么事，做之前先想想你家里的人。”是2点半发的。都是我出去以后发的。我猜，他不想见到我，然后我一直不回来，他又怕我自杀，然后发了第2条。
　　他当然不是关心我，只怕闹出人命，他脱不了干系。
　　我吃着米粉。如果还对他有任何幻想，我值得去死了。
　　计算了一下他从头到尾为我花的钱，居然只有4.2元RMB，而且都是我要求他为我买的吃的或喝的东西。
　　最廉价的水和面包。它们曾经让我觉得很幸福，哪怕只值一毛钱，只要是他为我花的，我都会幸福。我从来不以为钱财能衡量什么，现在我知道，那不仅能衡量，而且是清楚的说明、最明白的解释。
　　在男人看来，最廉价的东西配最不值一顾的女人。起码对罗列来说，是这样。
　　我在他眼里的价值，不及垃圾。
　　再回去，他不在房间了。我收拾好东西，放了4块2毛在他桌子上。我住进旅馆，花光了所有的钱买票和住宿，身上所有的钱，只够我住到星期二。他又对了，星期二，无论如何，他再也见不到我了。
　　晚上李智的短信传来，问我与男友如何。李智，昨晚陪我的陌生人。
　　哈哈哈，我一个人了，住旅馆，马上就走。昨天谢谢你。
　　不客气。好好活下去，你值得更好的男生。
　　我吸吸鼻子，终于有眼泪掉出来。
　　  
　　4月14日  南宁到南京
　　
　　我乘上从南宁到南京的列车。我想，我过了1个有意义的晚上。我跟2个男生在同一房间，同一张床上，什么也没做，但是我已度过了人生最天真无知的时光。