小时候，对于16岁的幻想就像橱窗里包装精美的糖果，甜美的色彩让人向往。当它悄然而至时，才发现自己仍然是那个没有魔法棒的灰姑娘。我的16岁平常得如同生命中任何一段普通的日子。
　　蒙蒙咙咙中又看到了儿时那种让我心动的明亮而甜美的色彩。我努力睁开眼，想看得更真切。发现床头柜上一个系着漂亮丝带的盒子旁边有一张字条，是父亲留下的。
　　“好好睡一觉，起来后，听听这盒磁带。16岁，是个大人了!”
　　这是一盒很旧的带子，贴纸处写着“足迹”两字。我把它塞进了柜角那只蒙了一层灰的录音机里，然后躺在床上看着天花板上那只刚才无意中被我碰到、晃悠个不停的老吊灯。
　　“咯吱，咯吱……”老吊灯有气无力却很有节奏地摆动着。这种感觉很熟悉。像极了自己现在平淡而乏味的生活。
　　屋子里很安静，我索性闭上了眼睛。
　　轻微的磁带转动声。
　　忽然，一阵婴儿的哭声……还来不及反应，紧接着传来一个女人的声音：“好了，好了，不录了。嗓子都快哭哑了。”然后是一阵温柔的抚慰。
　　“你看你，只录了这么点。”一个浑厚的男中音。
　　又是一阵磁带转动的声音。
　　“baba．baba!”虽然含糊不清，但还是可以辨认出是叫“爸爸”的声音。“叫妈妈，妈妈，乖，叫一声!”还是那个女人欣喜的声音。
　　这一次，我听出了那个熟悉的声音，心中一阵激动。这是我第一次叫“爸爸”。从父母的笑声中，我清楚地感觉到了那种难以言表的喜悦与满足。
　　“爸爸，灯亮了。我们一起录！”这是我3岁时第一次背儿歌。那时对于录音很是新鲜，非要拉着父亲一块录。“……不嘛，不嘛，一起录……”我有些耍赖地对父亲说。估计后来父亲是妥协了，“……红的墙，绿的窗，金色的屋顶亮堂堂……”父亲的声音越来越小，最后只听到我响亮又自豪的声音。记得小时候，我很喜欢念儿歌给父亲听，虽然他很少表扬我，可嘴角却怠是带着一丝鼓励的微笑。
　　喜欢上了画画，在稍大一点的时候。那时候总喜欢拿着油画棒到处乱画。母亲是个很爱干净的人，可是对于我这一“劣行”却从不制止。后来我问过母亲，为什么没有大声斥责那个把大片大片的墙壁当作画纸的我。母亲说每次看到我画画时的专注样，她只觉得应该让我自由地用画来感知这个世界。“今天我的画上了报。妈妈好高兴啊，亲了我一下，还把画放在玻璃台板下面。妈妈说以后要把我所有得奖的画都挂在墙上……”奶声奶气的童音，让我忆起了妈妈那个甜甜的吻。
　　就这样在父亲母亲的注视与关怀中，我在人生道路上一步一步地走着：第一次为自己唱生日歌，第一次得到了100分，第一次戴红领巾的“宣言”，第一次骑自行车时克服恐惧后的自豪……记忆中的点滴在瞬间连成了一个个流淌的画面。记忆中。我在哭，可看不到泪水，听到的是父母的抚慰与鼓励；画面中，我在笑，却听不到笑声。看到的是父母关切与满足的笑脸。
　　“今天我小学毕业了，好高兴啊！”我很兴奋，自认为是大人了，对录音没了以往的热情。
　　记得上初中的第一天晚上，父亲让我把当天的感想录下来，我却有些不耐烦了。现在的我已不能清晰地记得当时是怎么回答父亲的，记忆中父亲的那张脸有些失望。我想父亲那时一定很希望我能像以前一样高兴地跑到录音机前面，可那时的自己却急于摆脱那早已习惯甚至麻木了的关心的枷锁。
　　15岁生日是我最后一次录音。我给自己唱了生日歌。像3岁那年第一次唱的那样，还录下了朋友和父母的祝福。“生日快乐，学习上’芝麻开花——节节高’!”“百事可乐！”“希望你健康快乐。认真对待每一天！”“Happyhirthday to me，Happy binhday to me……”
　　很长的一段似乎没有尽头的安静，刹那间，我觉得心里像被堵了似的难受。一种莫名的失落。依稀的不舍，与从未消失的依恋．在泪水中彻底地宣泄……
　　泪水中我突然发现：我的16岁真的是如糖果。没有五彩的外衣，却仍旧味甜如蜜：我的16岁真的拥有魔法棒，没有变灰姑娘为公主的魔力，却蕴藏着让我幸福与满足的秘密!