“我快要受不了了，”托妮炸了，“我的双胞胎女儿正处在某种阶段——至少我希望这只是一个阶段——她们把每个小小的矛盾都闹到我这里来。
　　“‘妈妈，珍娜午饭前就吃了一块饼干。你要怎么处罚她？’
　　“‘艾拉进来没有脱鞋，她不守规矩！’
　　“‘艾拉戳了我一下，你说过不可以戳！’
　　“我试过惩罚那个坏了规矩的人，但这只让她们更眼尖地指出每一个错误，就像她们竭力想看到谁身上污点更多。我试图告诉她们不要告密，我不感兴趣，但是这似乎也没有帮助。她们变得越来越大声， 还指责我不公平。要是我就这样随她们去，她们真的会互相伤害。”
　　“这也是我的一个困境，”莎拉说，“一方面，我不想让孩子们互相告密。我想让他们觉得大家是一个整体；另一方面，如果我制定了规矩却不执行，我又觉得有点虚伪。而且如果有危险的事情正在发生的话，我当然希望他们的兄弟姐妹能来告诉我。
　　“类似的事在幼儿园也有。几个女孩自告奋勇做老师的小助手。每到游戏时间，她们就跑来告诉我谁在操场上推谁，或者谁吃了半根绿色蜡笔。有时她们说的是有用的，但大部分时候都是些鸡毛蒜皮的事。”
　　“为什么不立个规矩只允许在有人会受伤的情况下才可以告诉大人呢？”迈克尔建议道。

　　“我不知道这会不会让我放心。”玛丽亚说，“我小时候，我们什么都不跟父母说。我想要孩子们相信他们可以跟我说任何事情，即使它再微不足道。此外，难道我们真的可以依赖孩子来判断什么事危险到需要报告的程度吗？如果他们认为我会不赞成他们告密，他们可能不会告诉我一些重要的事情。”
　　“嗯，我知道，我不想事无巨细都知道。”托妮宣布道，“姐妹之间，尤其是双胞胎之间，应该互相忠诚。我总是这么告诉她们。”
　　“我想知道，是什么促使了告密？” 我问大家。
　　“力量！”迈克尔回答道，“你可以让你的兄弟姐妹陷入麻烦。我知道这就是为什么我小的时候对我哥哥发脾气。他比我壮很多也聪明很多，总是欺侮我。告密是我能采取的唯一手段，使我有力量让他受到惩罚。”
　　“我觉得学校里孩子这么做可能是想讨好老师。”莎拉大胆地说，“我的意思是，我们总是在强调规矩的重要性，而当他们试图帮助我们执行规矩时，我们又嫌他们啰唆。这肯定有点混乱。”
　　我不得不承认我很同情玛丽亚。我儿子丹在一个一二年级的混合班里，老师告诉学生在独立活动时间段里，只有在有人流血的情况下，他们才能打断老师。班里高年级的孩子经常性地欺负那些低年级的孩子。丹跟我抱怨过，但是他从来没有要求过老师的帮助。他从字面理解老师的话。“没有人流血，”他非常郑重地解释给我听，“所以我不能告诉老师。”
　　我对于不让孩子报告令他们烦恼的事情的做法感到不舒服。如果有人对你的孩子行为不端，然后警告他不许说怎么办？在那样的情况下，我们还希望我们的孩子在报告之前三思我们是不是会不高兴吗？
　　“可我不想听到每一次谁戳了谁一下！”托妮抗議道，“难道举报是保护海洋的唯一途径吗？我不能接受这种说法。”
　　“我了解你的痛苦。”我笑了起来，“我能给你的建议是，其实迈克尔提到了关键的一点。促使孩子告状的主要动力之一是把别的孩子引入麻烦带来的满足感。我想从中删除处罚的部分，看看会发生什么。如果我们不处罚任何人，而只是接纳感受，解决问题和提供必要的支持会怎么样？我们可以在孩子需要的时候，帮助他们化解矛盾，或者是在他们有能力的时候，鼓励他们自行解决冲突。”
　　托妮看起来不太相信。
　　“我的意思是，”我说，“当一个孩子说‘她戳我！’时，不要去管那个犯了错的，而是关注受害者。我们可以回答：‘哦，你不喜欢她戳你！让我看看戳在哪里了？你要我亲一下或揉一下吗？’”
　　“我不觉得我家女孩对此会满足，”托妮说，“她们就想知道你打算怎么处置戳人的那个。”
　　“我会说：‘嗨，艾拉，你戳痛了珍娜的手臂。她不喜欢你戳她，碰一下都不行！’然后我会拭目以待。也许艾拉会说她很抱歉，然后她们会回去玩，不再戳来戳去。也许她们还会戳来戳去，然后决定分开来玩一会儿。我不知道会有什么结果，但我知道我不会惩罚一个或者忽略另一个来激发她们之间的仇恨。”
　　“如果一个孩子告发另一个不守规矩，你可以重申规矩，并表达对他们以后将遵守规则的信心，或者帮助没有遵守的一方弥补他的过错。”当我们接纳他的感受去解决问题时，他会冷静下来。我们不处罚犯错的那一方，使告状不再只是为了得到拥有权力的乐趣。