我的老爸笑点多

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  集体婚礼
  一天,电视上正在直播集体婚礼,播音员说:“新郎新娘们在6对小花童的带领下,缓缓进入了会场……”
  老爸一抬头:“6对小爬虫?”我狂笑。
  老爸还在纳闷:“怎么让小爬虫带领啊?小爬虫是怎么带领的啊?”
  招标
  老爸有点懒,总是不想洗袜子,一日洗完脚后,他大声喊道:“我的袜子怎么办啊?谁来洗啊?”
  老妈正在看电视,说:“你招标呢?叫那么大声也没用,我不管啊。”
  一会儿,老爸走到老妈面前,握了握她的手,很郑重地说:“恭喜您,中标了。”
  面包车
  老妈特别喜欢在网上打扑克,尤其是“拖拉机”,一开始技术不行的时候,总是负分,称号是“赤脚”,老爸不太精通,看见后就来问我:“这是什么意思?”
  我说:“可能是表示最差吧。”老爸就整天“赤脚赤脚”地笑话老妈。
  过了一段时间,老妈积分慢慢多起来,有一天老爸刚下班回来,老妈就大声叫:“快来看,我现在不是‘赤脚’了,是‘面包车’了。”
  老爸头也不抬:“面包车?能给开一辆回来吗?”
  看球赛
  老爸的眼睛不太好,受不了强光刺激,所以,白天上下班的时候都会戴墨镜,我和老妈总笑话他是“大佬”。有一天看球赛,老爸看着看着就起身去戴了个墨镜。
  我挺纳闷:“大佬,看电视摆什么酷呀?”
  老爸说:“我不是白天都戴的嘛!”
  “可现在是半夜啊。”
  老爸一指电视:“人家(德国)那儿是白天嘛!”
  嘴小
  老爸当年是学法律的,和他发生争执,十有八九会被说服。每次老妈同他吵,总被他说得理屈词穷。老妈不服气,最后甩一句:“嘴那么小,歪歪理儿还不少。”(老爸长相很英俊,就是嘴有点小,这是他的“软肋”)每到这时,战事就会以老爸闭嘴而告终。
  有一次,又到这儿了,老爸终于爆发:“蛤蟆嘴大,给你弄两只来,你也叫唤不过人家。”全家笑倒。
  老超女
  老爸买了个有照相功能的手机,天天这拍拍,那拍拍。有一次兴致来了,非要拉我来拍,还说:“我的手机里怎么能没有我可爱女儿的照片呢。”
  我随便做了个造型,老爸拍完大喊:“超女啊。”
  然后,老爸又拉老妈来拍,说的还是那句话:“我的手机里怎么能没有我亲爱老婆的照片呢。”
  老妈在同一个地方摆了和我相同的造型,老爸拍完以后大喊:“老超女啊。”被老妈打。
  “超女老啊。”又被打。
  “超老女啊。”被打得说不出话。
  思路断了
  我当年快高考的时候,特别刻苦,总要学习到深夜两三点。老爸担心我体力不支,一过十二点就每隔十分钟来提醒我一次,要早点休息。一次,在他敲了房门N次后,我忍不住了:“我的思路都断了,爸,你去睡吧,别管我了。”
  半分钟后,敲门声再次响起。“又怎么了?”
  “不是我把思路敲断了吗?我再敲敲,看能接上不?”晕倒。
  吃不下饭
  老爸是汗脚,有时候会有点怪味道。一次我实在忍不住说:“爸,这个太味儿了,我一会儿怕是要吃不下饭了。”
  老爸作恍然大悟状:“怪不得我今天中午没有食欲呢,原来是因为这个啊。”倒,自己居然闻不到。
  刘德华
  有两个表姐住在外地,不常回来,两个小外甥没怎么见过我老爸。一次两个小古怪问起老爸,他们说:“虽然没见过,不过一定很帅啊。”
  回来我转述给老爸,老爸立刻作谦虚状:“一般吧,也就是和刘德华不相上下而已嘛。”呵呵……
  紫菜汤
  老爸超爱喝紫菜汤。有一阵他的手不明原因地脱皮,医生给开了一堆药,并强调不能吃紫菜。结果药吃了不少,手的情况也不见好转。
  后来,老妈偶然又做紫菜汤了,老爸一口气喝了好几碗。我纳闷:“你不是不能喝吗?”
  老爸长叹了一口气:“唉,冒死一喝吧。”
  复活
  老爸不明原因地难受,浑身没劲,吃不下饭。睡了两个小时,好一些了。老爸呆呆地跟我说:“唉,难受的时候死了多好,过两个小时再复活。”
  听得我这个心酸啊。
  撤凉席
  老爸拉肚子,闹了一天,人都快虚脱了。晚上睡觉老妈怕他着凉,问他要不要把凉席撤了。老爸问:“为啥?”
  “你不是拉肚子吗?”
  “我拉肚子也没弄脏凉席啊。”唉,好心当成驴肝肺了。
  第二天早晨起来,老爸赶紧站到秤上称了称,一边自言自语道:“拉了一天,怎么也没减了肥啊。”还挺赶时髦呢。
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