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爆笑口误
1．一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔!(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……)
2．班上有个同学叫黄家健，某天上课没到，老师进教室后见他座位空着，就问了一句：“黄家健人呢?”全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
3．朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，我来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?
4．我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地对我说：“哎，不对大头啊!”
5．那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你卖的西瓜有皮吗?
6．一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪……?
7．在食堂买饭，看到了心仪已久的豆腐皮，一时激动地对服务员说：来一份土豆皮！
8．政治老师有一次讲课的时候说：“下面我给大家举个比方。”觉得不对，然后又说：“打个例子。”
9．真是好驴当做心肝肺。
10．初中的时候，老师叫学生翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语。
11．路遇一犬，旁边的MM惊讶地大叫：呀，那个尾巴没有狗!
12．记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
13．有一次查一位王姓客户的电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我王的号码，我不知道这位姓王的是男是女，就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生?”
14．我同学在卖鱼的商场打工。我挑好一条鱼，同学很温柔地指着杀鱼台对我说：“你过去，有人会把你杀掉……”
15．老师嘱咐我们：“春游坐车时要老实点，别把头和胳膊扔出去……”
16．艳艳去商场每次都要买老婆饼吃!那天她看到新出了一种稍微小一点的饼，样子和老婆饼基本一致，可她不确定，于是问售货员：“这个是小老婆饼吗?”结果全场白眼。
18．播音稿原文：两歹徒打伤我1lO干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世?!)……
19．上高中时我和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你俩谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆了。
20．那天想喝汽水，想对冷饮摊主说“来瓶汽水”，不料看见眼前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁(啤)水!”
21．某体育解说员：冲出亚洲、冲出世界！
22．某人去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常……
23．记得有一次去KFC，好不容易排到我了，我本想来说：“小姐，来个鸡腿汉堡。”可话到口中竟成了：“小腿，来个汉堡鸡。”
24．一次，我同学询问我另一个同学在医院的哪一个科室，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果对她说：“内疚科!”
25．一男生看到二舅：“买舅啊，二菜!”舅舅：“你看这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
26．学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”
27．一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻!”
撕日历
星期日的晚上，小萍把日历一下撕去了6张。妈妈见了，连忙问她：“你为什么一次就把日历撕去那么多呢?”
小萍回答说：“妈妈，这样一来明天不就又是星期天了吗?”
捉耗子
“妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的桶里了。”
“哎呀，你把它捞出来了吗?”
“没有，但我把咱家的猫扔进去了。”
牛
一小男孩和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
“别怕，”父亲说，“这是牛，你不是常吃它的肉吗?”
“是的，可这头牛还没煮熟呀!”
挑唱片
“好孙女，你的生日快到了，我送给你一件什么礼物呢?”
“送我几张唱片吧，奶奶。”
“可我不知道怎么选呀。”
“这好办，挑那些您最不喜欢的就行。”
成功的秘诀
一位演员对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
“你真走运，”他的朋友说，“下个星期再演出时就要困难一些了。”
“为什么?”
“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
岂有此理
医院的产房外，一群男子正在等着当爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了!”
另外一位男子跳起来喊道：“岂有此理!我比他先到，为什么还没轮到我?”
惩罚
父亲问儿子：“你知道为什么打你吗?”
儿子：“不知道。”
父亲：“因为你打了比你小的孩子。”
儿子：“可是我也比你小呀。”
电脑密码
一个新雇员打电话向电脑服务台求助：“我输入密码的时候，总是只显示一些星号。”
“那些星号是为了保护你的，”服务台技术支持解释道，“假如有人站在你身后，他们就看不到你的密码。”
“是吗?”她说，“可我后面没人的时候这些星号也会出现啊。”
不能生坏人
妈妈在公车上被小偷扒了钱包，女儿得知后非常生气地说：“既然坏人会做坏事，那他的爸爸妈妈为什么还要把他生下来呢?”
对牛弹琴
小明妈教育小明饭前要洗手，正吃饭的小明不耐烦地答道：“我知道了!”小明妈无奈地叹息道：“真是对牛弹琴!”
小明满脸不解地说道：“为什么要‘对牛弹琴’啊?牛听不懂琴声还弹给它听，我想那个对牛弹琴的人脑子肯定有问题!”
扁豆
和儿子散步时，儿子突然指着横跨在两树间的一根铁丝好奇地问：“这是干什么用的?”
我指着攀在树上的扁豆藤说：“有了这根铁丝，扁豆才能从这棵树爬到那棵树上去啊!”
儿子恍然大悟：“我知道了，扁豆这个人是耍杂技的!”
菩萨不懂英文
强强妈非常迷信，见强强学习不好，就经常到寺庙里求神拜佛保佑强强成绩变好。这次期末考试强强的英语依旧不及格，强强妈拿着成绩单不解道：“上次求签时明明说你这次全部能及格啊，怎么英语还不及格呢?”
强强答道：“那是因为这些古时候的菩萨都不懂英语，怎么能保我及格呢?”
1．一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔!(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……)
2．班上有个同学叫黄家健，某天上课没到，老师进教室后见他座位空着，就问了一句：“黄家健人呢?”全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
3．朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，我来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?
4．我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地对我说：“哎，不对大头啊!”
5．那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你卖的西瓜有皮吗?
6．一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪……?
7．在食堂买饭，看到了心仪已久的豆腐皮，一时激动地对服务员说：来一份土豆皮！
8．政治老师有一次讲课的时候说：“下面我给大家举个比方。”觉得不对，然后又说：“打个例子。”
9．真是好驴当做心肝肺。
10．初中的时候，老师叫学生翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语。
11．路遇一犬，旁边的MM惊讶地大叫：呀，那个尾巴没有狗!
12．记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
13．有一次查一位王姓客户的电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我王的号码，我不知道这位姓王的是男是女，就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生?”
14．我同学在卖鱼的商场打工。我挑好一条鱼，同学很温柔地指着杀鱼台对我说：“你过去，有人会把你杀掉……”
15．老师嘱咐我们：“春游坐车时要老实点，别把头和胳膊扔出去……”
16．艳艳去商场每次都要买老婆饼吃!那天她看到新出了一种稍微小一点的饼，样子和老婆饼基本一致，可她不确定，于是问售货员：“这个是小老婆饼吗?”结果全场白眼。
18．播音稿原文：两歹徒打伤我1lO干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世?!)……
19．上高中时我和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你俩谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆了。
20．那天想喝汽水，想对冷饮摊主说“来瓶汽水”，不料看见眼前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁(啤)水!”
21．某体育解说员：冲出亚洲、冲出世界！
22．某人去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常……
23．记得有一次去KFC，好不容易排到我了，我本想来说：“小姐，来个鸡腿汉堡。”可话到口中竟成了：“小腿，来个汉堡鸡。”
24．一次，我同学询问我另一个同学在医院的哪一个科室，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果对她说：“内疚科!”
25．一男生看到二舅：“买舅啊，二菜!”舅舅：“你看这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
26．学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”
27．一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻!”
撕日历
星期日的晚上，小萍把日历一下撕去了6张。妈妈见了，连忙问她：“你为什么一次就把日历撕去那么多呢?”
小萍回答说：“妈妈，这样一来明天不就又是星期天了吗?”
捉耗子
“妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的桶里了。”
“哎呀，你把它捞出来了吗?”
“没有，但我把咱家的猫扔进去了。”
牛
一小男孩和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
“别怕，”父亲说，“这是牛，你不是常吃它的肉吗?”
“是的，可这头牛还没煮熟呀!”
挑唱片
“好孙女，你的生日快到了，我送给你一件什么礼物呢?”
“送我几张唱片吧，奶奶。”
“可我不知道怎么选呀。”
“这好办，挑那些您最不喜欢的就行。”
成功的秘诀
一位演员对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
“你真走运，”他的朋友说，“下个星期再演出时就要困难一些了。”
“为什么?”
“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
岂有此理
医院的产房外，一群男子正在等着当爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了!”
另外一位男子跳起来喊道：“岂有此理!我比他先到，为什么还没轮到我?”
惩罚
父亲问儿子：“你知道为什么打你吗?”
儿子：“不知道。”
父亲：“因为你打了比你小的孩子。”
儿子：“可是我也比你小呀。”
电脑密码
一个新雇员打电话向电脑服务台求助：“我输入密码的时候，总是只显示一些星号。”
“那些星号是为了保护你的，”服务台技术支持解释道，“假如有人站在你身后，他们就看不到你的密码。”
“是吗?”她说，“可我后面没人的时候这些星号也会出现啊。”
不能生坏人
妈妈在公车上被小偷扒了钱包，女儿得知后非常生气地说：“既然坏人会做坏事，那他的爸爸妈妈为什么还要把他生下来呢?”
对牛弹琴
小明妈教育小明饭前要洗手，正吃饭的小明不耐烦地答道：“我知道了!”小明妈无奈地叹息道：“真是对牛弹琴!”
小明满脸不解地说道：“为什么要‘对牛弹琴’啊?牛听不懂琴声还弹给它听，我想那个对牛弹琴的人脑子肯定有问题!”
扁豆
和儿子散步时，儿子突然指着横跨在两树间的一根铁丝好奇地问：“这是干什么用的?”
我指着攀在树上的扁豆藤说：“有了这根铁丝，扁豆才能从这棵树爬到那棵树上去啊!”
儿子恍然大悟：“我知道了，扁豆这个人是耍杂技的!”
菩萨不懂英文
强强妈非常迷信，见强强学习不好，就经常到寺庙里求神拜佛保佑强强成绩变好。这次期末考试强强的英语依旧不及格，强强妈拿着成绩单不解道：“上次求签时明明说你这次全部能及格啊，怎么英语还不及格呢?”
强强答道：“那是因为这些古时候的菩萨都不懂英语，怎么能保我及格呢?”