怎样面对最残酷的离别

来源 :莫愁·智慧女性 | 被引量 : 0次 | 上传用户:wangyongzhi59
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  Q:因为癌症复发,妈妈住进了医院,我和哥哥轮换陪护,年逾八十的爸爸也天天到医院来。谁都知道生离死别就在眼前,就是不知道应当怎样给妈妈一点安慰,更重要的,是给爸爸一点安慰,让他坚强地走下去,而不要被暮年失伴的痛苦击倒,你可给一点建议吗?
  A:你忘了提及的一点,是你也需要支持和安慰,来照亮你和哥哥的未来,一个没有妈妈的未来,对吗?我觉得在这一阶段最应该给妈妈的,就是欢乐。可以在妈妈清醒时,唱老歌给她听,陪她看电影里下载的喜剧电影,挑唆爸妈互相揭发恋爱时的糗事,带你和哥哥的孩子去见他们的祖母……把这一切都录下来以资永远的回忆。
  特别是,当妈妈自责毫无用处只会拖累大家时,别拿她以往的奉献来说明她是“有用”的。要对她说,“我们从没感觉到你是拖累了我们。妈妈是纽带,给了我们这样一个机会,让我、哥哥和爸爸回到二十多年前,我们全家团聚的日子,妈妈让我们有机会把那些无聊的应酬都放下,知道生命中什么是最重要的。”
  Q:自从女儿嫁去上海,妻子就热衷于同学聚会,小学、初中、高中同学各有一个圈子,三天两头聚,我们一起吃晚饭的日子变得屈指可数。讲她,她还不高兴,说如今跟我吃个饭散个步,也会因为一点芝麻绿豆大的小事呛起来,没劲!同学聚会比跟我在一起有意思多了。我看还是那个段子说得准:“同学会,拆散一对是一对。”这日子快没法过了。
  A:你还是想把日子过下去的,对不对?在你这个年纪,女儿外嫁,空巢来临,偏偏双方都到了更年期,都不想迁就对方,于是“芝麻绿豆大的小事都能呛起来”。而你妻子对同学聚会的热爱,也带着逃避和补偿心理——逃避与你的冲突,补偿在你这里得不到的陪伴和其乐融融。
  与其对她的同学们一肚子意见,不如尝试着为同学会做点什么。一来加入那个圈子,与之不再有敌意;二来也是换个方式陪伴妻子。你有没有想过牵头一次自驾旅行,让妻子的同学们把家属都带上,建立家庭间的友谊呢?或当妻子同学圈中的职业摄影和摄像师,或当个聚餐大厨?一旦你乐于为妻子的同学圈服务,你会发现,妻子看你的眼光会完全不一样。你也不是纯粹做牺牲——难道在这个年纪,你还悟不出新交往圈子的建立,是你们平稳向充实晚年过渡的必要条件?
  Q:在姐弟三人中,我的经济条件最好,孝敬妈妈的手面也最大。但一过年我就添堵,看到我送给老妈的羊绒大衣穿在大姐身上,金手链戴在弟媳腕上,气得不想再给老妈添置东西,却还被她逼着给弟媳家的孩子买了一份保险。老妈的理由很特别:“我也不想去三亚玩,这个钱,你就当孝敬我旅行的,小辉爸妈(弟弟弟媳)都给小老板打工,不稳定,孩子有个保险我放心。”老妈不知道这样会惯坏成年子女?现如今,我跟大姐、弟媳的关系都变得微妙。
  A:中国的父母,老了以后特别热衷于在多位子女间“均贫富”。他们不知道,这也伤害了你的感情——你也会觉得妈妈偏心,感觉自己“被慈善”了。
  看看我的一位朋友遇到这种情况是怎么做的。她“负气”回了一趟娘家,住了一星期,理由是:“给侄子付学费的红包没经过老公的同意,跟他闹得不可开交。”回家时还特意当着老妈面,漏了个口风:“我也觉得这事欠妥,已写下保证书,以后帮娘家要经由老公同意。因为这也是动用夫妻共同财产。”你猜怎么着?她那老妈,顾忌着不能动摇女儿的婚姻,从此再也不敢劫富济贫了。当然,该帮弟弟的地方,朋友两口子从不含糊。
  (华明玥,《扬子晚报》资深编辑,出版有多部散文、随笔作品。)
  (编辑 赵莹 [email protected]
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