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有的时候，谁都难免成为一株发呆的小草，没人爱，没人暖，有事儿只能随风倒。不怕，不怕，到付洋姐姐这里来避一避，风吹一会儿就散了呢～
Email：[email protected]
寄信：130021 长春市清华路156号《中学生博览》发呆草（收）
Dear洋姐姐：
我发现我好像患上了社交恐惧症。虽然我试图和一些活泼、开朗的女孩子相处，在别人面前我也变得越来越活泼，越来越开朗，但我发现在我内心深处对与别人相处的恐惧越来越重了。
其实我之前并不害怕社交;相反，我很开朗，胆子也很大，我的小伙伴都叫我“天不怕、地不怕的小霸王”。但是由于自幼就是家里的掌上明珠，我有些骄纵，再加上成绩好，未免有些得意忘形，就招来了一些人的不满。到后来，她们就开始鼓动全班人孤立我，整天变着法地整我。我虽然很难过，但是也认识到自己的不足，我尽量改变自私、不为他人着想、骄傲等毛病。后来升了学，我和同学的关系也有改善，交到了很多好朋友。
这本来是好事，但是我却越来越惧怕和别人交往，每次他们说一些话，我插嘴就只会嗯啊，表示赞同——小心翼翼，如履薄冰，生怕哪里说错了又得罪人。每次别人向我借东西，我拒绝的话一说出口，一种惶恐就逼着我找到他，借给他。而且每次和人交谈呆在一起时间长了，我就产生一种强烈的恶心感，排斥继续交谈。有的时候看着他们说话我就闹心，心情也不好，就偶尔态度不好，但又担心会有人找我茬。
我每天都在心惊胆战中度过，再也做不到像之前那么自然了。
最近我和一个朋友聊天，一直在和他开玩笑，损他，他有点儿不高兴。最要命的是他最后说的那句话激起了我努力掩藏的心事，他说：学习好有什么用，至少我比你人缘好。一句很平常的话，就把我带入那个封闭的空间，我像在一个幽暗狭小的电梯里，没人来救我，有着丧命的危险。我又开始讨厌自己，讨厌自己说的每一句话，每一个字，甚至做的每一件事只要有稍微的不够完美，就会自我唾弃好久。我陷入疯狂的自卑中，我把写好的稿子撕得粉碎，我把发的说说全部删掉，我甚至要放弃写作——尽管我热爱它。因为我觉得我这刚开始一个月的写作是不可能成功的，我没有写作的天赋，我的文字没有能打动人心的力量。我给《中学生博览》投的稿子即使有两篇过了初审，也不过是侥幸，最终也还是过不了复审。
为了摆脱这些想法的纠缠，我开始新的写作，但是之前好友说的那些我并未放在心上的话却在我耳边回荡：你的文字很美，但我总觉得少了点儿什么，激不起我的感情。太过平凡了，很大众化，有点儿俗。
有点儿俗，有点儿俗，有点儿俗……我的脑子要爆掉了。我不知道谁能拯救我，给我新的希望了，任凭我怎么努力都无法治好我这溃烂的伤口。
我存活的意义在哪里？我最后能拿出手的成绩都已经往下滑了，失去了它以后，我怎么面对满怀希望的父母、器重我的老师、仰慕我的同学？我很害怕，我不知道前方的路该往哪里走……
啊啊啊，我该怎么办？我害怕交往，害怕失败，难不成我就是一个冷血的人，像姐姐说的一样——谁也交不透？难不成我的未来是黑色的？我能不能摆脱这些恐惧？
南城忆潇湘留
Dear 南城忆潇湘：
每一次有人问洋姐“我能不能做到这样”、“我能不能做到那样”的时候，洋姐都有一种习惯性的冲动，想告诉他：你能！但是绝大多数时候，洋姐都抑制住了内心的冲动，因为有些事真的很难做到，甚至根本做不到——“我怎样才能让这个男生喜欢上我？”“我的名次能提高吗？”“爸妈不理解我的梦想怎么办？”……诸如此类，当一个问题里涉及到需要别人的改变或者配合的时候，基本上我们能做的就十分有限。但是，你的问题不一样，你问洋姐说：我能不能摆脱这些恐惧？洋姐当然敢给你一个肯定的回答：你能！只是过程将十分艰辛，历时也会比较漫长。
因为，你的问题里涉及的只有自己：我能不能改变？
记忆中，爹妈那代人常说的一句话是“江山易改，本性难移”，尽管从字面上我们都能看懂“难移”并不代表“无法移”，但是当我们讲起这句话的时候，有意无意要表达的都是：你就是这种人，改变不了的，不要再做无用功了！
但是现代心理学越来越倾向于相信人是终身发展的一种动物。什么叫做发展？就是改变喽。否则你也不会从“天不怕地不怕”变得“如履薄冰”了是不是？你对这次性格改变的归因是，作为家里的掌上明珠和班里的学霸，你骄傲自私，招致了同学的集体不满，于是在众人的压力下，你做出妥协，逐渐改变。
然而，事实真的是你看到的样子么？如果你的推理成立，那么世界上应该就不会有自私骄纵的人了，因为所有自私骄纵的人都会遇到来自周围人的压力。为什么别人依然自私骄纵得自得其乐？
问题还是出在咱自己身上！有一个故事，你也许都当过作文素材。故事大概是这样的：杜鲁门当选为美国总统后，一位客人去拜访他的母亲。那人对杜鲁门的母亲说：“有这样的儿子，您一定感到十分自豪！”杜鲁门的母赞同道：“的确啊。不过，我还有一个儿子，他也同样使我感到自豪。”客人说：“哦，他是做什么的？”杜鲁门的母亲回答：“他正在地里挖土豆呢。”
我，无论是否拥有高尚的荣誉、耀眼的地位、成功者的头衔，我的存在本身就是令父母感到欣喜和骄傲的。在现实的语境下，洋姐似乎应该加上“应该”二字——就是“应该”令父母感到欣喜和骄傲的。因为，洋姐也不是生活在真空里，而且还学了一点儿心理学，洋姐深知现实的家庭教育、亲子关系充斥着怎样的浮夸和攀比。所以本应自然而然的爱就变成了：因为你优秀，所以才可爱;不优秀就不值得拥有父母的爱！
父母的爱似乎从来都是带有条件的，有几个孩子没有听过“你要是不听话，我就不喜欢你了”这类要挟？我们可以认为父母说这话时不是认真的，但是孩子那么小，他们怎么懂？而且如果父母不认为以孩子当时的智力水平一定会对这种话认真，能起到要挟孩子的作用，他们为什么要去做一个无用功？
看似轻飘飘的一句话，在孩子幼小的心灵里却是沉甸甸的痛。这种痛会将一个孩子先天的良好的自我感觉异化成“我只有变成你想要的样子才配继续拥有良好的感觉”。
你发现了么？其实你所有的不快乐和自我厌恶均来自你想成为别人口中的“优秀的人”。比如，你无法接受别人比你人缘好的现实，你无法容忍任何一个人认为你的文字有点儿俗，你害怕成绩下滑就不值得长辈爱了，你害怕对人说NO，他们就会对你的好印象大打折扣……你尽管活着，但是活得好可怜，好行尸走肉啊。
你自己的感觉在哪里？
我们难道不是因为自己偶尔的一点儿小自私、小霸道、小另类，才感受到生活的其乐无穷么？我们难道不是需要从高峰上无数次跌下来，才能学会掌握平衡么？我们难道不是因为热爱才去创造么？谁有时间去管别人说好还是说坏呢，有时间我还要专注在我热爱的领域里呢！
可是，你为什么无法专注，别人无心的三言两语就将你的热爱击得粉碎？因为从很小很小的时候开始，你喜欢的就不是自己，你喜欢的是别人眼中的可爱优秀的你，而别人眼中的那个你却未必（或者说一定不是）一个舒服自在的自己。你说你是家里的掌上明珠，老实说，洋姐不以为然。杜鲁门总统的那个兄弟才配得上称为家里的掌上明珠，因为他可以自在而令父母骄傲地做自己。
你现在痛苦无比，但洋姐必须说，这真是一件天大的好事——这是一个让你重新审视你周围的人际关系（尤其是与父母）、重新做回真实的自己的绝佳机会。你恐惧的绝不是你自己所说的未来黑暗该怎么办，你恐惧的是如果你不再优秀了，他们（主要是父母）不爱我了我该怎么办。没有爱的支撑，谁都寸步难行，仔细分辨父母的话，很多时候，他们真的只是吓吓你，至于他们对你的期待，老实说，可能他们自己都没有抱太大希望，也只是随口说说，以为可以鞭策到你而已。
付洋姐姐
Email：[email protected]
寄信：130021 长春市清华路156号《中学生博览》发呆草（收）
Dear洋姐姐：
我发现我好像患上了社交恐惧症。虽然我试图和一些活泼、开朗的女孩子相处，在别人面前我也变得越来越活泼，越来越开朗，但我发现在我内心深处对与别人相处的恐惧越来越重了。
其实我之前并不害怕社交;相反，我很开朗，胆子也很大，我的小伙伴都叫我“天不怕、地不怕的小霸王”。但是由于自幼就是家里的掌上明珠，我有些骄纵，再加上成绩好，未免有些得意忘形，就招来了一些人的不满。到后来，她们就开始鼓动全班人孤立我，整天变着法地整我。我虽然很难过，但是也认识到自己的不足，我尽量改变自私、不为他人着想、骄傲等毛病。后来升了学，我和同学的关系也有改善，交到了很多好朋友。
这本来是好事，但是我却越来越惧怕和别人交往，每次他们说一些话，我插嘴就只会嗯啊，表示赞同——小心翼翼，如履薄冰，生怕哪里说错了又得罪人。每次别人向我借东西，我拒绝的话一说出口，一种惶恐就逼着我找到他，借给他。而且每次和人交谈呆在一起时间长了，我就产生一种强烈的恶心感，排斥继续交谈。有的时候看着他们说话我就闹心，心情也不好，就偶尔态度不好，但又担心会有人找我茬。
我每天都在心惊胆战中度过，再也做不到像之前那么自然了。
最近我和一个朋友聊天，一直在和他开玩笑，损他，他有点儿不高兴。最要命的是他最后说的那句话激起了我努力掩藏的心事，他说：学习好有什么用，至少我比你人缘好。一句很平常的话，就把我带入那个封闭的空间，我像在一个幽暗狭小的电梯里，没人来救我，有着丧命的危险。我又开始讨厌自己，讨厌自己说的每一句话，每一个字，甚至做的每一件事只要有稍微的不够完美，就会自我唾弃好久。我陷入疯狂的自卑中，我把写好的稿子撕得粉碎，我把发的说说全部删掉，我甚至要放弃写作——尽管我热爱它。因为我觉得我这刚开始一个月的写作是不可能成功的，我没有写作的天赋，我的文字没有能打动人心的力量。我给《中学生博览》投的稿子即使有两篇过了初审，也不过是侥幸，最终也还是过不了复审。
为了摆脱这些想法的纠缠，我开始新的写作，但是之前好友说的那些我并未放在心上的话却在我耳边回荡：你的文字很美，但我总觉得少了点儿什么，激不起我的感情。太过平凡了，很大众化，有点儿俗。
有点儿俗，有点儿俗，有点儿俗……我的脑子要爆掉了。我不知道谁能拯救我，给我新的希望了，任凭我怎么努力都无法治好我这溃烂的伤口。
我存活的意义在哪里？我最后能拿出手的成绩都已经往下滑了，失去了它以后，我怎么面对满怀希望的父母、器重我的老师、仰慕我的同学？我很害怕，我不知道前方的路该往哪里走……
啊啊啊，我该怎么办？我害怕交往，害怕失败，难不成我就是一个冷血的人，像姐姐说的一样——谁也交不透？难不成我的未来是黑色的？我能不能摆脱这些恐惧？
南城忆潇湘留
Dear 南城忆潇湘：
每一次有人问洋姐“我能不能做到这样”、“我能不能做到那样”的时候，洋姐都有一种习惯性的冲动，想告诉他：你能！但是绝大多数时候，洋姐都抑制住了内心的冲动，因为有些事真的很难做到，甚至根本做不到——“我怎样才能让这个男生喜欢上我？”“我的名次能提高吗？”“爸妈不理解我的梦想怎么办？”……诸如此类，当一个问题里涉及到需要别人的改变或者配合的时候，基本上我们能做的就十分有限。但是，你的问题不一样，你问洋姐说：我能不能摆脱这些恐惧？洋姐当然敢给你一个肯定的回答：你能！只是过程将十分艰辛，历时也会比较漫长。
因为，你的问题里涉及的只有自己：我能不能改变？
记忆中，爹妈那代人常说的一句话是“江山易改，本性难移”，尽管从字面上我们都能看懂“难移”并不代表“无法移”，但是当我们讲起这句话的时候，有意无意要表达的都是：你就是这种人，改变不了的，不要再做无用功了！
但是现代心理学越来越倾向于相信人是终身发展的一种动物。什么叫做发展？就是改变喽。否则你也不会从“天不怕地不怕”变得“如履薄冰”了是不是？你对这次性格改变的归因是，作为家里的掌上明珠和班里的学霸，你骄傲自私，招致了同学的集体不满，于是在众人的压力下，你做出妥协，逐渐改变。
然而，事实真的是你看到的样子么？如果你的推理成立，那么世界上应该就不会有自私骄纵的人了，因为所有自私骄纵的人都会遇到来自周围人的压力。为什么别人依然自私骄纵得自得其乐？
问题还是出在咱自己身上！有一个故事，你也许都当过作文素材。故事大概是这样的：杜鲁门当选为美国总统后，一位客人去拜访他的母亲。那人对杜鲁门的母亲说：“有这样的儿子，您一定感到十分自豪！”杜鲁门的母赞同道：“的确啊。不过，我还有一个儿子，他也同样使我感到自豪。”客人说：“哦，他是做什么的？”杜鲁门的母亲回答：“他正在地里挖土豆呢。”
我，无论是否拥有高尚的荣誉、耀眼的地位、成功者的头衔，我的存在本身就是令父母感到欣喜和骄傲的。在现实的语境下，洋姐似乎应该加上“应该”二字——就是“应该”令父母感到欣喜和骄傲的。因为，洋姐也不是生活在真空里，而且还学了一点儿心理学，洋姐深知现实的家庭教育、亲子关系充斥着怎样的浮夸和攀比。所以本应自然而然的爱就变成了：因为你优秀，所以才可爱;不优秀就不值得拥有父母的爱！
父母的爱似乎从来都是带有条件的，有几个孩子没有听过“你要是不听话，我就不喜欢你了”这类要挟？我们可以认为父母说这话时不是认真的，但是孩子那么小，他们怎么懂？而且如果父母不认为以孩子当时的智力水平一定会对这种话认真，能起到要挟孩子的作用，他们为什么要去做一个无用功？
看似轻飘飘的一句话，在孩子幼小的心灵里却是沉甸甸的痛。这种痛会将一个孩子先天的良好的自我感觉异化成“我只有变成你想要的样子才配继续拥有良好的感觉”。
你发现了么？其实你所有的不快乐和自我厌恶均来自你想成为别人口中的“优秀的人”。比如，你无法接受别人比你人缘好的现实，你无法容忍任何一个人认为你的文字有点儿俗，你害怕成绩下滑就不值得长辈爱了，你害怕对人说NO，他们就会对你的好印象大打折扣……你尽管活着，但是活得好可怜，好行尸走肉啊。
你自己的感觉在哪里？
我们难道不是因为自己偶尔的一点儿小自私、小霸道、小另类，才感受到生活的其乐无穷么？我们难道不是需要从高峰上无数次跌下来，才能学会掌握平衡么？我们难道不是因为热爱才去创造么？谁有时间去管别人说好还是说坏呢，有时间我还要专注在我热爱的领域里呢！
可是，你为什么无法专注，别人无心的三言两语就将你的热爱击得粉碎？因为从很小很小的时候开始，你喜欢的就不是自己，你喜欢的是别人眼中的可爱优秀的你，而别人眼中的那个你却未必（或者说一定不是）一个舒服自在的自己。你说你是家里的掌上明珠，老实说，洋姐不以为然。杜鲁门总统的那个兄弟才配得上称为家里的掌上明珠，因为他可以自在而令父母骄傲地做自己。
你现在痛苦无比，但洋姐必须说，这真是一件天大的好事——这是一个让你重新审视你周围的人际关系（尤其是与父母）、重新做回真实的自己的绝佳机会。你恐惧的绝不是你自己所说的未来黑暗该怎么办，你恐惧的是如果你不再优秀了，他们（主要是父母）不爱我了我该怎么办。没有爱的支撑，谁都寸步难行，仔细分辨父母的话，很多时候，他们真的只是吓吓你，至于他们对你的期待，老实说，可能他们自己都没有抱太大希望，也只是随口说说，以为可以鞭策到你而已。
付洋姐姐