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1 她打来电话的时候，我已经在床上躺了整整四天四夜，粒米未进了。一站起来，我肿胀的胃，就像塞进了一个铅球，要将我坠倒。我感觉我已经快要休克了。室友给我熬了点粥，我勉强吃了一点，又立马吐得天昏地暗。
浑身没有一丝力气，可电话依然锲而不舍地响着。挣扎着爬到电话旁边，看到是家里的号码，心里顿时生起无明火，烦躁不堪，眼泪马上又下来了。
电话是她打来的。我只轻轻地“喂”了一声，便不再言语。她怒气冲冲的声音通过细细的电话线传过来：“死女片子，现在翅膀硬了，不把你娘老子当回事儿了。一年到头不往家打一个电话!我算是瞎了眼了，养了只白眼狼……”
我握着电话，眼泪刷刷地直往下淌，像决堤的江海。胃下坠的感觉与心绞痛的感觉交织在一起，那一刻，我真想离开这个世界，从此一了百了。
她大约骂累了，最后换了一个比较温情的话题。她问我是否还有生活费，语气依然是居高临下的，冷冰冰的。她活了半辈子，始终没有学会温柔。
我无声地哭泣着，肝肠寸断。多想狠狠地挂掉电话，但最终还是平静地说，钱还有，我要去上课了，挂了。
如释重负地重新躺回床上，泪水一遍又一遍地在枕头上肆意蔓延。
其实生活费已经快没有了。室友看我快要虚脱的样子，劝我去打点滴，补充点能量。我说没事儿，只是胃受了寒，躺两天暖过来就好了。其实我知道是胃炎，医生建议我去做个胃镜检查。可是，我舍不得钱。
学生家长打来电话，说他们全家周末要出去旅游，所以把周末的家教改在后天晚上。我说好的，我一定准时去。尽管真的不想去，可不去，行吗?离家千里之外的我，马上就将弹尽粮绝了!
多少年了，我总是宁愿自己在外面独自承受病痛、饥饿、困苦，也从不向她张口索要一分一毫。我就像蒲公英的种子，独自飘飞流浪，然后在一个地方生根发芽，自生自灭。
2 想想我的病，看看自己豆芽菜一般单薄的身体，在对未来惆怅不已的同时，我对她的怨恨有增无减。
我从不否认她的能干，但她的能干助长了她要强的个性，也使她的自尊心膨胀到几乎不可理喻的境地，最终导致了她的悲剧性格和人生的苦难。
但她意识不到，她不听任何人的劝说，她激烈的言辞，歇斯底里的神情，让所有同情她的人都不由自主地对她敬而远之。
她委屈，她孤独，她受到了伤害。
可是她又将这伤害回馈给伤害她的人，并殃及无辜。
总不愿意回想童年和青少年时代的家庭生活，那里印刻着我的泪水、饥饿和梦魇。
我在邻人的流言飞语中长大，在别人看似善意实则讥诮的目光中长大。我知道我有一个不太光彩的、让我蒙羞的父亲，但是我相信他是爱我的，他还是爱这个家的。我愿意原谅他的失足，我相信他不是故意的。
可是，她不这样想。她坚持认为，他们之间的不和睦完全是因为他受了那个女人的挑唆，故意给她罪受，好让她自动让贤。
她坚决不屈服。她跟他大吵大闹，她找到那个女人家里，咬伤了她的胳膊。
我理解她，我知道她在竭尽全力地维护这个家。
可是，她缺乏策略和手段的“家园保卫战”只能让父亲越来越快、越来越远地离开这个家。
他开始以单位为家。她找上门去，端了他的锅，撤了他的灶。她指名道姓地跟他吵，让他颜面扫地。他更不愿意回家。她把奶奶拉到他面前。奶奶苦苦地劝他，苦苦地求他。他终于回来了，可是越来越沉默，越来越暴躁。
她一日三餐给他做好吃的，他接受了。她质问他：吃我做的饭，听那个女人指挥，回来找我的茬儿，你良心给狗吃了吗?他大怒，砸了她炖汤的锅，摔了灌满开水的暖水瓶，掀了她精心为他准备的一大桌子菜。
他们开始冷战，不吵架不说话。
没有人给我生活费，我在学校里每天只能吃一到两顿饭。没有雨鞋，初春或秋末下雨的季节，我只能光着脚去上学，然后在没有雨水的教室里换上破旧的布鞋，课间不敢上厕所。
这样的生活整整持续了五年，我无法说服自己不对她心存怨恨。
我在经期趟水受了凉，整整闭经一年，她不知道；我比同龄人矮了一个头，她不曾留意；我的腿得了风湿，一变天就疼得钻心，她不知道：我因贫血苍白如僵尸的脸，她不曾留意……因为我不说，因为我不知道该怎么跟她说。她没有时间、没有心情听我诉说。
她一年到头在田间地头挥汗如雨，还要分出精力来跟父亲战斗，让父亲为自己的错误忏悔，让父亲对她心存歉疚，然后将她奉若至宝。
可她毕竟太天真了，性情刚烈的父亲哪儿肯就范，于是争吵年复一年地持续下去，于是她的眉头日复一日地紧锁着，她的腔调天长日久地尖厉着，她的脸长年累月地拉长着。她的心被生活划拉得千疮百孔。于是，我的苦痛在她饱经沧桑的眼里便微如草芥了。
她唯一留意到的是我年年第一名的成绩单，我的四壁贴满奖状的房间。那一片金黄让她眩晕，也让她骄傲，以至于后来我考第二名的时候，她表现出强烈的不适应。
我们之间没有任何言语上的交流，她的言语大多数要用来从父亲那里讨回公道。
她无暇关心我，但我知道她以我为骄傲。
当她得知那个女人的女儿高考名落孙山后，她毫不掩饰地表现出她幸灾乐祸的快感。她跟别人说，当妈的不守妇道，孩子考不上学那是报应，活该!她高兴得简直要抓狂了。她甚至忘记了她女儿的父亲也曾不守“夫”道，她的女儿也可能会遭受那样的“报应”。
3 从那个女人的女儿落榜开始，她对我表现出前所未有的关怀。
当她注意到和我同龄的女孩子都已经发育得珠圆玉润时，她开始着急。她带我去看中医，给我买补脑的营养品。她开始月月询问我生活费够不够，她开始叮嘱我经期不要碰冷水……
可是，这突如其来的关爱让我手足无措。
在她面前，我常常思维短路。我不知道该对她表达我的感谢还是心安理得地接受。
他们再吵架的时候，除了冷眼旁观，心底绝望得窒息，我不知道我还能怎么办。被她关心起来的我就像一个被遗弃多年，又突然被人领养的婴儿——她在她养父母家里心怀感恩，却永远战战兢兢，客气而生分。
偶尔，她会坐在我的床头，絮絮叨叨地向我数落父亲的不是，时而流下泪来。我不知如何是好，我以翻身面壁的方式告诉她，我不想听。备受打击的她开始控诉我的不孝，哽咽着诉说这些年来，她的艰难。
我心乱如麻，泪流满面。我可怜着她，又厌恶着她。
我冲她咆哮：“谁让你那么无用!过不下去了你为什么不离婚?你跟我说这些有什么用!你怄气都是你自找的!谁让你当初眼瞎了，要嫁给他!”
她惊愕地看着我说：“我要不是为你们姊妹着想，早就离婚了。有后娘就有后老子，我离婚了受罪的是你
浑身没有一丝力气，可电话依然锲而不舍地响着。挣扎着爬到电话旁边，看到是家里的号码，心里顿时生起无明火，烦躁不堪，眼泪马上又下来了。
电话是她打来的。我只轻轻地“喂”了一声，便不再言语。她怒气冲冲的声音通过细细的电话线传过来：“死女片子，现在翅膀硬了，不把你娘老子当回事儿了。一年到头不往家打一个电话!我算是瞎了眼了，养了只白眼狼……”
我握着电话，眼泪刷刷地直往下淌，像决堤的江海。胃下坠的感觉与心绞痛的感觉交织在一起，那一刻，我真想离开这个世界，从此一了百了。
她大约骂累了，最后换了一个比较温情的话题。她问我是否还有生活费，语气依然是居高临下的，冷冰冰的。她活了半辈子，始终没有学会温柔。
我无声地哭泣着，肝肠寸断。多想狠狠地挂掉电话，但最终还是平静地说，钱还有，我要去上课了，挂了。
如释重负地重新躺回床上，泪水一遍又一遍地在枕头上肆意蔓延。
其实生活费已经快没有了。室友看我快要虚脱的样子，劝我去打点滴，补充点能量。我说没事儿，只是胃受了寒，躺两天暖过来就好了。其实我知道是胃炎，医生建议我去做个胃镜检查。可是，我舍不得钱。
学生家长打来电话，说他们全家周末要出去旅游，所以把周末的家教改在后天晚上。我说好的，我一定准时去。尽管真的不想去，可不去，行吗?离家千里之外的我，马上就将弹尽粮绝了!
多少年了，我总是宁愿自己在外面独自承受病痛、饥饿、困苦，也从不向她张口索要一分一毫。我就像蒲公英的种子，独自飘飞流浪，然后在一个地方生根发芽，自生自灭。
2 想想我的病，看看自己豆芽菜一般单薄的身体，在对未来惆怅不已的同时，我对她的怨恨有增无减。
我从不否认她的能干，但她的能干助长了她要强的个性，也使她的自尊心膨胀到几乎不可理喻的境地，最终导致了她的悲剧性格和人生的苦难。
但她意识不到，她不听任何人的劝说，她激烈的言辞，歇斯底里的神情，让所有同情她的人都不由自主地对她敬而远之。
她委屈，她孤独，她受到了伤害。
可是她又将这伤害回馈给伤害她的人，并殃及无辜。
总不愿意回想童年和青少年时代的家庭生活，那里印刻着我的泪水、饥饿和梦魇。
我在邻人的流言飞语中长大，在别人看似善意实则讥诮的目光中长大。我知道我有一个不太光彩的、让我蒙羞的父亲，但是我相信他是爱我的，他还是爱这个家的。我愿意原谅他的失足，我相信他不是故意的。
可是，她不这样想。她坚持认为，他们之间的不和睦完全是因为他受了那个女人的挑唆，故意给她罪受，好让她自动让贤。
她坚决不屈服。她跟他大吵大闹，她找到那个女人家里，咬伤了她的胳膊。
我理解她，我知道她在竭尽全力地维护这个家。
可是，她缺乏策略和手段的“家园保卫战”只能让父亲越来越快、越来越远地离开这个家。
他开始以单位为家。她找上门去，端了他的锅，撤了他的灶。她指名道姓地跟他吵，让他颜面扫地。他更不愿意回家。她把奶奶拉到他面前。奶奶苦苦地劝他，苦苦地求他。他终于回来了，可是越来越沉默，越来越暴躁。
她一日三餐给他做好吃的，他接受了。她质问他：吃我做的饭，听那个女人指挥，回来找我的茬儿，你良心给狗吃了吗?他大怒，砸了她炖汤的锅，摔了灌满开水的暖水瓶，掀了她精心为他准备的一大桌子菜。
他们开始冷战，不吵架不说话。
没有人给我生活费，我在学校里每天只能吃一到两顿饭。没有雨鞋，初春或秋末下雨的季节，我只能光着脚去上学，然后在没有雨水的教室里换上破旧的布鞋，课间不敢上厕所。
这样的生活整整持续了五年，我无法说服自己不对她心存怨恨。
我在经期趟水受了凉，整整闭经一年，她不知道；我比同龄人矮了一个头，她不曾留意；我的腿得了风湿，一变天就疼得钻心，她不知道：我因贫血苍白如僵尸的脸，她不曾留意……因为我不说，因为我不知道该怎么跟她说。她没有时间、没有心情听我诉说。
她一年到头在田间地头挥汗如雨，还要分出精力来跟父亲战斗，让父亲为自己的错误忏悔，让父亲对她心存歉疚，然后将她奉若至宝。
可她毕竟太天真了，性情刚烈的父亲哪儿肯就范，于是争吵年复一年地持续下去，于是她的眉头日复一日地紧锁着，她的腔调天长日久地尖厉着，她的脸长年累月地拉长着。她的心被生活划拉得千疮百孔。于是，我的苦痛在她饱经沧桑的眼里便微如草芥了。
她唯一留意到的是我年年第一名的成绩单，我的四壁贴满奖状的房间。那一片金黄让她眩晕，也让她骄傲，以至于后来我考第二名的时候，她表现出强烈的不适应。
我们之间没有任何言语上的交流，她的言语大多数要用来从父亲那里讨回公道。
她无暇关心我，但我知道她以我为骄傲。
当她得知那个女人的女儿高考名落孙山后，她毫不掩饰地表现出她幸灾乐祸的快感。她跟别人说，当妈的不守妇道，孩子考不上学那是报应，活该!她高兴得简直要抓狂了。她甚至忘记了她女儿的父亲也曾不守“夫”道，她的女儿也可能会遭受那样的“报应”。
3 从那个女人的女儿落榜开始，她对我表现出前所未有的关怀。
当她注意到和我同龄的女孩子都已经发育得珠圆玉润时，她开始着急。她带我去看中医，给我买补脑的营养品。她开始月月询问我生活费够不够，她开始叮嘱我经期不要碰冷水……
可是，这突如其来的关爱让我手足无措。
在她面前，我常常思维短路。我不知道该对她表达我的感谢还是心安理得地接受。
他们再吵架的时候，除了冷眼旁观，心底绝望得窒息，我不知道我还能怎么办。被她关心起来的我就像一个被遗弃多年，又突然被人领养的婴儿——她在她养父母家里心怀感恩，却永远战战兢兢，客气而生分。
偶尔，她会坐在我的床头，絮絮叨叨地向我数落父亲的不是，时而流下泪来。我不知如何是好，我以翻身面壁的方式告诉她，我不想听。备受打击的她开始控诉我的不孝，哽咽着诉说这些年来，她的艰难。
我心乱如麻，泪流满面。我可怜着她，又厌恶着她。
我冲她咆哮：“谁让你那么无用!过不下去了你为什么不离婚?你跟我说这些有什么用!你怄气都是你自找的!谁让你当初眼瞎了，要嫁给他!”
她惊愕地看着我说：“我要不是为你们姊妹着想，早就离婚了。有后娘就有后老子，我离婚了受罪的是你