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我想我是一个自恋的女子,这样的女子是不相信爱情的。
然而,不相信爱情并不代表拒绝被爱,不走入婚姻也并不代表拒绝男人。用情人的摇滚方式信仰着单身主义是我崇尚的生活,也是在寂寞的骚扰下聊以自慰。像猫科动物那样乖巧温顺地缱绻在情人的怀抱里,心安理得地享受着岁月静好,是因为我懂得,这样的温暖,哪怕突然断裂,断裂到天各一方,终究不会让我痛得彻骨。
只是,失望,在所难免。我的情人,这座城市的三级警监,那个一本正经地护卫着一方安宁的“公安局长”,发生了我的亲人被绑架这样的大事,他却默然如冰、无能为力。所谓感情,没奢望是爱情的,终究敌不过仕途的升迁,卑微得一败涂地,这样的感情,除了归零,还能怎样?
张爱玲所言,现世安稳岁月静好,只是瞬间的满足。有些男人天生就是做胡兰成的料,有些女人后天也学不来杜拉斯。
一切都不再相信,剩下的就只有孤独。白天,在疲于奔命的麻醉里,我可以易如反掌地把寂寞和孤独包裹在职业套装里,不露一丝痕迹;可是到了夜晚,这样伪装的假象就显得那么不堪一击。对寂寞的来袭,我依然无能为力。
很想和你尽情地拥抱。
很想和你尽情地热吻。
很想和你尽情地销魂。
寂寞缠绕的夜晚,这些煽情的文字终于击中了我的要害,我开始心慌意乱。
我也想。QQ里,我打出了这三个字。
蓝陆,这个昔日在校园里曾经无数次地说他爱我的男人,多年以后,在这个寂寞的深夜,他终于用文字让我乖乖地做出臣服的回应。不可思议,难道,这也仅仅缘于寂寞?还是仅仅缘于那些文字的幻想?
很想看看你,马上。我有点迫不及待。寂寞,总是容易给人一个犯贱的借口。尤其在无聊的深夜,寂寞就像一个张着血盆大口的魔鬼,无时无刻不在吞噬着我孤独无助的灵魂。
先问你一个问题,为什么还不结婚?这个几乎每个人都感到好奇的话题,他也笨笨的傻傻地提了出来。触到了我的伤口,痛得已经流血,他却不知;碰到了我的伤疤,疼得已经流泪,他更不晓。他怎会明白,微笑不等于存在,呼吸不等于活着,那场曾经耗尽我毕生精力的生死之恋,早已彻底将我尘封,哪还有什么情感附注于婚姻?
我也想,这三个字,说给他,是多么的荒唐!想念一个人是那样的寂寞,凭吊一个人又是那样的孤独。我知道,我在饮鸩止渴,不想这样,却控制不住。脆弱是女人的天性,敌不过午夜的凄凉。
不为什么,只是不想。这样的回答不够沧桑,却足以让他不再追问。
你真的没有男人?难道你就没有生理需要?这个放荡不羁的男人,就这么轻易的,提出了这么个尴尬的问题。
问这个问题的男人,要么白痴,要么装傻。难道他就不懂“单身并不代表拒绝男人”这个简单的道理?在网上,我通常用四个字来回答这个无聊的话题:我有情人。但这一次,提问的对象不同,我回答的方式也不同。
现在好像不用男人也可以解决生理需要哦。我不知道自己为什么会如此回答,但我知道,这样的回答一定带有某种神秘感。现实本来如此,比如自慰,比如性器具……都可以不用男人,却照样可以高潮迭起、欲死欲仙。
啊——原来你是GAY?
我的老天爷!这个曾经爱我的男人说我是GAY,说的那么痛快,毫不迟疑。就算我不食人间烟火,就算我真的没有男人,你也不至于一下子就联想到叫人恶心的GAY?
靠,你才是GAY呢。明知是玩笑,却由于在乎这个男人终究不会懂我,而有液体在眼中流转,后悔玩那种神秘的文字游戏,偷鸡不成反蚀一把米。
不用男人当然是用女人啦,难道你用A片里的动物?这个男人脑子明显缺根筋,不埋汰死我,他是誓不罢休。懒得跟你聊了,我要睡觉。这样的嘴仗打消不了我的寂寞,一点不爽,郁闷极了,忽然的就没了说话的兴趣。
怎么了宝贝,你不是想我吗?我现在就让你看我。
女人有时候真是一个虚伪的动物,只一句“宝贝” 就会让你飘飘然,破涕为笑。与其躺在床上翻来覆去地辗转难眠,还不如看看这个该死的男人到底变成了什么模样,还不如再多听几声久违的“宝贝”,这样,才能避免又一个绝望的夜晚。
连接完视频,好半天都没有看到他的人影,出来的时候,他的一双手正在裤腰带间摆弄着,看不清楚他是想解开还是想系上,先不说他的外表已是怎样的成熟性感,就男人的这个动作总是让人想入非非。
你在干什么?我打字的手不听使唤,在哆嗦。
你以为我在干什么,我刚才上洗手间了。
真是该死,上洗手间不系完了再出来,我还以为你要脱裤子呢,蛮失望哦。天,我不知道自己怎么了,竟然把内心的真实渴望说了出来,大有半开玩笑半挑逗的意味。
想让我跟你视频做爱吗?想象不到,这几个经常会在QQ里蹦出来的文字,也从他的指端轻松的蹦了出来。
视频做爱到底怎么个做法,是两个人在冰冷的屏幕里一起意淫,一起疯狂,还是一起模拟高潮?想想就觉得荒唐可笑,我对这四个字是始终带有歧视的。
视频做爱就可以理解为不用男人也可以解决生理需要。奇怪,我的回答既不是YES也不是NO,而是装出对自己所歧视的东西似懂非懂,大概无非还是想向他证明,我不是GAY;或者,我是真的无聊极了;又或者,我是真的被他的文字激起了某种欲望?反正,我是想做点什么的,至于到底想做什么,我自己也不知道。
看来你是经常视频做爱了?他又歪曲了我的意思。
不,我没做过,但我知道是怎么回事。我斩钉截铁地回答。
要不,我们一起来试试,我先脱了?看看,男人总是一有机会就紧紧地抓住不放,也总是很轻易很随便地就能把自己的身体暴露出来。文字敲过来的时候,他已经开始在解裤子的拉链了。我愣,愣得目瞪口呆。
趴在键盘上努力地屏住呼吸,心却仿佛要蹦了出来。面红耳赤,呆若木鸡,这是蓝陆一丝不挂地站在另一端的电脑里、高强度辐射过来的电波给我造成的影响。刹那间,有一种液体在我的身体里像虫子一样快速地游离,而我,却无力阻止这样的游离带来的每一次骚动。
亲爱的,乖,把衣服脱了。他的每一个文字都仿佛是他的每一根手指,带电般地、温柔地,直抵我的肌肤,而我,一切都感觉来的太快,在进退两难的慌乱里,不知是遵从,还是抗拒。
乖,别让我失望,把衣服脱了。他仍然在命令。
我痴迷地望着屏幕里那个全裸的男性身体,刹那间,记忆便铺天盖地般地席卷而来。曾几何时,我最爱的那个男子,就这样如此真实地站在我的眼前,就这样如此真实地靠近我的身体,而今,却早已逝去,永远地逝去……带走了我所有的呼吸,连同我全部的梦想,决绝的,不肯给我一点希望。
我依然纹丝不动,是因为,我动弹不得,手脚发颤,心里发慌。在看着一个男人身体的时候,我却在祭奠另一个男人的灵魂,不知道这样,算不算背叛?
宝贝,听话,我爱你。多么熟悉的语言?
不可思议,屏幕里的我分明在慢慢地褪去厚重的外衣,一件一件,直至只剩下黑色的真丝内衣。
宝贝,你真性感,我想要你,把内衣也脱了,快。这些没有呼吸的文字,在寂静的夜里仿佛来自天堂,把那种致命的电流从时空的一端传到另一端,然后就像神秘的催眠师一样,在我神魂颠倒的迷蒙中慢慢地将我催眠,直至慢慢地将我扒光。
仿佛来自天堂的呼唤终于彻底把我击垮。完全赤裸地把自己暴露在冰冷的机器里,我却明显感觉出了身体的燥热,因为,我看到了蓝陆的手指,那些看似温暖而有力的手指,正缓慢地在他自己的身体上,梦幻般地四处游离……
亲爱的,求你,听话,把你的手指幻想成我的手指,抚摸你自己的身体。他敲过来的文字,根本就是带有致命的潮湿的,就像他的嘴唇,湿漉漉地游离到了我的身体,啃蚀到了我的心脉,让我完全迷醉在麻酥的震撼里,身体和灵魂都双双失控。
我像那些黄色网站里的视频舞女一样,在疯狂地扭动腰身的同时,不断地摆出风骚十足、挑逗万分的POSE,而细长的手指也开始慢慢地在自己的双乳上梦幻般地摩擦,目的只有一个,让对面的男人为我痴狂。
宝贝,你很棒,继续,把你的手指向下……感觉得到,那边的男人已经明显呼吸急促,正像女人般地在娇喘呻吟。
我不想这样玩了,请你赶快拿起话筒。像现实中一样,我总是在把男人的欲望挑起来以后,再突然的当头一棒,只为,害怕瞬间的逍遥过后又是漫长的失落。我在欲望即将崩溃的瞬间突然停住。
怎么了宝贝,别这样害我,让我们一起达到高潮,好不好?他的语气明显地带着哀求,无法拒绝,让人疼惜。
不,别再这样命令我,我快疯了,我不要这样的游戏,我要一个真实的你,就现在。我想我是真的疯了,总是在即将付出身体的时候还想连带着付出灵魂,明知道我们隔着千山万水,明知道他不是我的最爱,明知道一旦回归到现实激情便会一落千丈,却霸道地纠缠着欲望而不肯妥协,却绝望地在迷乱的沼泽里做着痛苦的无病呻吟。
乖,别任性,会有那么一天的。现在,让我们继续,好吗?别拿掉麦克,我要听着你的声音做。他承诺式的安慰,终于乱了我的方寸。
糜烂不是灵魂的衰败,死亡恰恰是肉身的狂欢,在寂寞的黑暗里,在思念的煎熬中,灵魂被魔鬼驱使,身体被欲望牵制,一切都由不得大脑的控制,心,除了渴望刹那的温暖,一片枯白。
我乖巧的不再有任何的反抗,就像我完全顺从于天堂里那个曾经的最爱,我开始完全顺从于蓝陆,顺从于他的声音、他的文字。把自己冰冷的手指顺着他想要的方向一路滑行,仿佛就像是他的身体,在给我一路的安慰。一切都是只是幻想,都只是绝望。
一边是欲望,一边是不堪。其间,几度他恳求我发出煽情的叫喊时,我都由于怨恨自己为什么会如此堕落,为什么会如此不能守住坚强,而几乎羞愧得掉下眼泪,羞愧得长久都发不出任何的声音,可是,最终,我还是低回地发出了长久的喃喃呓语。因为,那一刻,我得到了快乐,得到了失去已久、却靠卑微的幻想得来的快乐。
我们见面吧。再一次激情视频的时候,他终于发出了这样的请求。
继续在灵魂里意乱情迷,不如用身体做实践来的痛快。明知是飞蛾扑火,那是一种致命的痛,而我,却依然为了那瞬间的温暖而执意扑向火海,用生命做抵死的缠绵。
坐三个小时的快艇走出码头,我便远远的望见了他曾无数次提醒的车牌尾号:5555,他却不曾告诉我,是如此豪华的奔驰房车。他执意载我到另一座城市,我便更是明了,这个男人在这座小城定是家喻户晓、老幼皆知,定是成功的背后,早有一个女人。
然而,一切都已无关紧要。奢华的总统套房,沁人的玫瑰花香,铺天盖地的唇齿纠缠,足以让我瞬间迷乱,足以让我不再奢求现实的完美而只求哪怕一点点温暖的蒙骗。我用疯狂的饥渴般的进攻来克隆那些屏幕里的片段。激情时分我总是不能被动地享受给予,而一味地在男人身上缱绻辗转、迂回缠绵,只为达到自己想要的结果,只为让自己飘飘欲仙而忘记所有的寂寞。结局,定会是男人恋上我的身体,我则回到寂寞的原始。
亲爱的,你真的很棒,我需要你,做我的情人吧,我的妻子正在孕期。她已经有8个月的身孕了,我不能和她在一起,求你来做我的女人吧,哪怕只是几个月------
不管是记忆的碎片还是幻想的火花,在他的身体就要进入我的刹那间,灰飞烟灭。他唇齿间跳动的音符再也演奏不了我激情的乐章。幻灭,是因为懵懂中分明知晓,却依然忍不住,丝丝的疼痛,不为自己,只为那个孕中的女子,那个还在母亲羊水中的孩子,爱情,时刻都在背叛,却抵不过欲望的纠缠。
我疯狂地跳下床,穿衣,疯狂地跑出酒店,在川流不息的人群里,用矿泉水疯狂地灌下那片粉红色的紧急避孕药,终于,被呛得,泪流满面。
我知道,一切又会回归原始。就像一首歌中唱的,得到了想要的结果,却比从前更寂寞。一番激情过后,我比从前还寂寞,只因,某些东西,我比从前更透彻。