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36.5℃“白开水”的危机
白洁,30岁,商场部门经理,婚龄3年
我开始怀疑结婚是不是个正确的决定了。有时候,下了班不太想回家。其实我和丈夫的感情并没问题,只是生活在一起久了,有点儿麻木有点烦,类似职业倦怠。
朋友说,这就是婚姻的常态。要我别把生活想象得太完美,电视剧里的情节根本不符合现实生活的性价比。还是安安心心过日子好。
真是这样吗?生活乏味得令人想呕吐。并不是没有机会玩出轨的游戏,只是不想破坏婚姻的神圣。也有人劝我快生个孩子,生孩子真能解决问题吗?怕是问题的根本并不在孩子身上,心底的空洞不是忙碌能够填补的吧。
病例报告VS处方
不常闹个小病小灾,不代表身体健康。看似平静无波的婚姻生活,不代表每个人都在享受幸福和快乐。白洁的婚姻即是如此,当生活进入一种直线发展的状态,她的心情却是波澜起伏。她有很多期望,对生活对家庭对未来,却又感到无从下手。白洁需要给自己的婚姻重新做个定位。找个时间,沉淀心中的浮躁,想一想“你”渴望的究竟是怎样的生活?其实,生活中任意的细节都可以成为你婚姻中独一无二的浪漫。问题只在于你该先知道自己想要什么?再找个时间,和丈夫好好聊聊,对于婚姻的期待,你有他也有。
37℃—37.6℃“低烧”徘徊
乔兰,25岁,文员,婚龄2年
祥有些大男子主义,做事雷厉风行,不像我买个酸奶都会为了选牌子犹豫好半天。按说,我们的性格很互补,生活在一起不该有矛盾。可实际上并非如此。虽然我们很少吵架,却也常有意见不和。每到这时,他总是说“听我的准没错,就这么决定吧”,丝毫不在意我的反对。
说实话,谁不渴望自己的意见被重视呢,尤其是女人,即使明知道自己的意见没什么实质性的作用,但还是会希望得到别人的关注和肯定。
渐渐地,我有些讨厌自己的性格,也有些受不了祥的大男子主义。如果可以重新选择,我希望选一个细心温柔的丈夫。
病例报告VS处方
持续低热通常徘徊在37℃—37.6℃之间,低热的病人要比其他病人可怜得多,明明病着,却不被别人重视,比如乔兰。乔兰的丈夫到现在还不知道自己的婚姻出了问题。
婚姻陷入危机,不该逃避,乔兰应该直面问题,分析它解决它。一方面乔兰应该把自己的想法对祥坦白,希望他下次能够考虑自己的意见。毕竟两个人都是为了这个家好。另一方面,乔兰该锻炼自信心,一味自卑下去,只会越来越依赖别人,最终丧失了自己思想的主动性。渴望独立是好事,切勿矫枉过正。
38℃的糊涂反应
薇薇,27岁,家庭主妇,婚龄5年
我丈夫很爱我,只是不善表达,但生活中他对我的照顾可到了无微不至的程度。结婚5年,时间没有消磨掉我们的爱,甚至现在我们更深爱着对方。他是我生命的全部,如果没有他我不知道自己能不能活。
按理说我是幸福的,但却有件事一直纠缠着我,让我无法面对我们的未来。我是个比较传统的女人,在我心中性和爱是一体的,有爱才有性。我把一切奉献给我爱的人,我便会跟定他一辈子。但他却认为性是生理需要,他把爱给了我,今生再不会爱别的女人,却不能保证自己不和其他女人发生关系。他对性和爱的理解我不能认同,如果有一天他和别人发生了关系,我想我肯定无法原谅。那以后,每想到他的话我就会心痛,那些话就像颗定时炸弹,我好怕它会突然爆炸成为现实。
后来,他发现了我的异样,我们谈了很多,我告诉他那些话深深伤害了我。听过后,他向我保证这辈子只属于我一个人,只爱我一个。但为什么,现在的我还会惴惴不安呢?
病例报告VS处方
持续发高热的人,没几个不糊涂的。人的思想也一样,只局限在一件事上,就容易钻牛角尖,看不清事实的真相。
薇薇真是有些杞人忧天了。她所担心的一切都只存在于她的幻想之中,她被自己深重的爱束缚了,长久下去,只会让丈夫备感压力,使婚姻最终因爱而窒息。
送上一句话:永远不要为明天发生的事情伤心痛苦,因为谁也无法预测明天究竟会发生什么!
暴力41℃
张媛,24岁,会计,婚龄2年
我的婚姻只在两个季节间交替,一是酷暑一是寒冬。有时候我都佩服自己,怎么能够一次次原谅他对我的伤害?是因为爱吧,而现在我的爱却在他的暴力之下,快要重伤窒息。
人真的不可以貌相。恋爱的时候我就是看中了林的斯文,才决定嫁给他。谁知道他竟然有酗酒的习惯,刚开始他只是爱喝而已,喝多了就是睡觉。但后来因为一件小事,我们起了争执,那是他第一次动手打我,他极倔强,不肯道歉,于是冷战。最后还是我受不了家里的低气压,先示了弱。却没想到这举动反而将我们的关系拖进了一个怪圈:他酒越喝越多,我们的争执也越来越强烈,然后持久冷战,最后由我息事宁人。
我错了,我以为爱和宽容能够感化他;我也累了,皮肉伤掩不住心碎的疼痛,他的冷漠比他的拳头更让我失望。我现在只想离开他,离开这一切。
病例报告VS处方
41℃超高温,一般出现在危及生命的病症中。41℃的婚姻,同样面临着生死的考验。案例中,包含了两种危险的婚姻状态,热暴力和冷暴力,对于婚姻都是致命伤,只不过热暴力疼痛的是皮肉,冷暴力则更伤人心。婚姻里也要遵守规则和秩序,一旦规则和秩序被破坏,婚姻就无法正常地运转。即使再爱对方,也要摆清是非对错。退让和姑息,只会令对方更为变本加厉。
张媛的婚姻已经进入了一种恶性循环,想要梳理好很难一蹴而就。但首先应该让林知道你为他所做的一切并不是理所当然,要让他懂得感恩。至于其他,就要靠两个人共同努力。
反复“发热”
洪波,26岁,老师,婚龄2年
我和妻子是大学时的恋人,工作稍稍稳定后我们就决定结婚。是我急着想把她娶回家。我并不是对她没信心,我是对自己没信心。我不善交际,也不会讨女人欢心,平生做过最有勇气的一件事就是在大二时给她写了一封求爱信。我猜想,如果不是那会儿她正失恋处于情感低潮期,我肯定连接近她的机会都没有。
妻子是很有能力的女人,性格开朗,人缘好,她有很多朋友。不像我,下班后除了备课还是备课。妻子常有交际应酬。刚开始,她也要我一起去参加朋友的聚会,但我实在不善于和陌生人攀谈,常常是坐在一边,听上整晚。后来,觉得没意思,干脆不再参加。
有时候,妻子也会突然早早下班,为我准备丰盛的晚餐,甚至还有额外的惊喜。但这样的机会太少。很多次,我都想跟她说,希望她可以多花些心思在我们的二人世界。可话到嘴边了,却还是开不了口。毕竟结婚那天我就承诺过不给她束缚,也怕给多了压力她会想逃。
病例报告VS处方
很多原因都可以引起反复发热的症状。洪波的患得患失却是被妻子的热情左右着。他一直处于被动状态,似乎从不曾主动地参与生活。
洪波的妻子天性开朗,如果洪波把她束缚在家里肯定会适得其反。人是社会的人,建议洪波试着介入妻子的朋友圈,不但增加了彼此相处了解的机会,妻子也会因为你对她交友能力的肯定而开心不已。
前一段时间,大家养成了测体温的好习惯,何不就把这习惯继续下去,三不五时地也给自己的婚姻量量温度。问一问自己,究竟有没有因为贪懒,让婚姻生了病?还是勤快点儿吧,幸福生活也需要用心经营,知了冷暖,才好对症下药。