我不知道,在这样天气晴好的日子里,晾晒那些陈芝麻、烂谷子的心情故事是不是真的有意义。可是如果不让它们见见天日,我怕它在我心里发霉。
　　——题记
　　
　　[一]
　　
　　又过敏了,身上长了很多红疙瘩,痒得我坐立难安。明知道会因此留下疤痕,意志不坚的我还是忍不住东抓西挠。唯一值得庆幸的是那些红疙瘩没长到脸上,不然我还怎么见人啊?
　　呵,从什么时候开始,我也变得这么肤浅了?哦,不好意思,我忘了自己从来都是俗女一名。不够高、不够瘦,不够白,不够漂亮……那么多“不够”终于组成一个足够平凡的我。以前我还总是自我安慰:没事儿,没有外在咱还有内涵呢。
　　你可能注意到了我的措辞,我用的是“以前”。从时态的角度分析,那些个风生水起都是过去时了。我的荣光似乎随着初中的时光的结束而戛然而止。向来以优等生自居的我,上高中以来的成绩一次比一次惨不忍睹;身为县作家协会会员的我,现在满分70分的作文最多拿过50分;曾经是文学社社长的我,连新学校的文学社都没进去;习惯了做焦点人物的我,要学着适应当路人甲的角色反差。
　　“好汉不提当年勇”,我不是啥好汉,我只是凡俗的女生。如果不经常温习那些灿烂的过往,我会忘了自己曾经优秀过,陷在平庸里无法自拔。
　　
　　[二]
　　
　　每个星期天傍晚,我都会去那个简陋到宽敞的广播室播音。
　　指导我们这个栏目播音的,是个很可爱的学姐和一个总是一脸无奈的学长(我到现在还没弄明白他无奈个什么劲儿)。他们认真严肃的样子,会让我觉得自己是在从事某种为祖国、为人民的神圣事业,使命感铺天盖地的。当我拿着那个脆弱到随时可能脑袋搬家的话筒播音的时候,我也只能对自己说“以艰苦奋斗为荣”了。我所有的心理建设,总在朋友问我“你不是播音员吗?怎么没听过你播音啊?”的那一刻轰然倒地——敢情我们一直在自娱自乐啊。这还不是重点,重点是——不只一个人那么问过我。
　　选择星期天播音是因为这个栏目播的都是文学社的稿件,据说是有机会接触到文学社成员的。说实在的,没能进入文学社严重地打击了我的自尊,我播自己文章的幻想也就幻灭了。所以总想看看文学社成员都是何方神圣才甘心。
　　后来知道那个写信给我,说喜欢我的文章想和我做朋友的女生才读一中不久,就进了文学社为了吸纳新成员而举办的作文比赛的获奖名单。谁都想不到,我当时心里有多纠结。我们还没正式见过面,我经常想她要见了我,还知道我现在的境地,会怎么想呢?
　　有些期待是生命中不能承受之重。
　　
　　[三]
　　
　　我想去丽江——那个小说情节的高发地,也许会邂逅爱情;我想当电台DJ,用我的声音温暖夜空下孤单的灵魂;我想有间自己的小木屋;我想带着爸爸妈妈去周游世界……
　　可是在这如花年华里,我却像草一样,一低再低,就要低到尘埃里去,甚至没了“天天向上”的勇气——梦想要怎么进行到底?
　　远在另一个城市的妈妈打电话过来,话题还是绕不开“好好学习”“好好照顾自己”。我不敢再像从前一样“嗯嗯啊哦”地敷衍了事。她的声声字字敲在我心里,很沉。我要怎么对她说,我已经不是那个令她骄傲的女儿了?
　　有时候想,我是不是该痛哭流涕以谢天下呢,无奈眼睛已干涸成沙漠。有没有人曾告诉你,有一种悲伤连眼泪都不需要?
　　
　　[四]
　　
　　几乎每个语文老师都说过,写文章要有真情实感,可是他们也几乎都说过,文章的思想要积极向上。我正烦恼着怎么为这篇支离破碎的文章,安上一个阳光式结尾的时候,在书店看到了印着我名字的《中学生博览》,上面有我写的文章《原谅我只是懒羊羊》。
　　于是我做了一件顶没出息的事儿——用手使劲掐了掐自己的脸,一刹那我彻底明白了什么叫“痛并快乐着”——哦耶,不是在做梦啊。
　　老实说,我做梦都等着这么一天,可是当它真的来到了,我还是觉得措手不及。轻抚着那些由我编织的铅字,我似乎能听到自己剧烈的心跳声。我想我当时一定在傻笑。哦,请不要见怪,一个在暗夜里摸索太久的孩子,总是不太能适应突如其来的光亮,即使,是破晓的微光。
　　哦,老天,是你听到了我的祈祷吗?在我那么多的努力、那么多的文字前赴后继地壮烈牺牲以后,终于赏了我这样的收成?阿门!我不贪心,只要有这么一种肯定就够了。
　　阿基米德没找到那个可以撑起地球的支点,我却在那几秒钟里找到了足以撑起落魄青春的支点。
　　亲爱的,让我们相信,野草也会有春天。
　　(362400 福建省安溪县第一中学)