最近迷上了朗诵，也学着主持人的音韵读了一首乾隆的复字诗：“春光春风春景和，春人路上唱春歌。春日临窗写春字，春闺女子绣春罗。”
　　“像发春。”康娇点评。
　　恨得咬牙，但确实感到那个“春”字没有读好，于是再读一遍。
　　“这回不像发春了。”哈哈，终于得到康娇的肯定。
　　“那像什么？”
　　“像叫春。”
　　康娇一回家，就把脚往上一抬：“老公，漂亮吗？”
　　又是鞋子。“你又乱花钱了吧，家里都那么多了……”
　　“你还说我！你自己买了多少东西？”康娇反客为主了，又习惯性地把左脚一抬：“才300多。”
　　“会这么便宜？”
　　康娇看着狐疑的我，弱弱地说：“右脚这一只，也是300多……”
　　情人节这一天，康娇说：“嫁给你10年了，对我说句最心底的话吧，要说缺点。”
　　嘿嘿，我才不上当呢！要提一条让她高兴的缺点。想到康娇是个很小鸟依人的小女人——“嗯，太太什么都好。就是小家碧玉了一点……”
　　“哼！”康娇把脸一板，“就凭你那模样，能娶大家闺秀？
　　“告诉你，你要真娶了大家闺秀，她早晚是大家的闺秀！”
　　商场向顾客征求意见，康娇在调查表建议栏中写道——
　　“建议把电器和服装混摆，这样我们既可以拉着老公，又可以购物。”

　　洗手间里出来，发现康娇正捂着伤口。
　　“怎么啦？”赶紧消毒包扎。
　　康娇指了指菜刀：“被切到了。”
　　我又心疼又奇怪：“平时你受了一点伤，总是大呼小叫的。这次怎么没哭啊？”
　　“以为你不在家呢，哭你也听不到。”康娇委屈地说着说着，眼泪就下来了。
　　康娇大闹：“把欠我的东西全还给我！我要回娘家去！”
　　“这可是你说的！我把工资卡都给了你！说，还欠你什么了？”我也生气了。
　　康娇愣了一下，哭哭啼啼起来：“呜——你把我的水蛇腰还给我，你把我的好身材还给我……”
　　感冒发烧，康娇在床前端水送药。看着她忙碌的身影，不由感慨：“还是老婆好啊……”
　　“说！”康娇柳眉倒竖，“你把我和谁比较了？！”
　　康娇总喜欢出一些两难的问题来考我。这回又来了：“老公啊，要是我们家着了火，你是先救你喜欢的那些东西还是先救我？”
　　我怯怯地看着康娇，嚅嗫着：“老婆有腿……”
　　生了康小桥后，康娇的身材日益臃肿，我开玩笑叫她“猪”。
　　“叫一次罚款100元！”康娇怒气冲冲，从我的钱包拿走100元。
　　“PIG！”哈哈，这回用英语说，看你还怎么着。
　　“用英文说一次罚款100英镑！”康嬌怒气冲冲，又从我的钱包拿走1000元。
　　“没那么多！英镑对人民币汇率没有达到10：1啊！”我忿忿不平。
　　“你不知道英国人都要付小费么？”康娇冷笑道。
　　饭桌上，康娇对师妹说：“每当老公出差回来，我就会扑上去……”
　　师妹们睁大了眼睛。
　　康娇喝了口汤，接着说：“打开他的包包，看看给我带什么回来。”
　　陪康娇去买裙子，试了下太大了。
　　回家路上，却见康娇一脸的开心。怪了，空手而归却很高兴？
　　“哈哈，原来天下还有比我更胖的。哈哈哈……”康娇得意的笑声在马路上久久回荡。
　　康娇突然对数码单反感兴趣起来，要我教她入门。
　　“呶，好镜头叫牛头，这是牛头拍的，多漂亮！差的镜头叫狗头，这就是狗头拍的，色彩、锐度都不行。”我从镜头开始介绍，“这是我拍的，你猜猜是牛头还是狗头？”
　　康娇听得一愣一愣的，看了半晌，沉吟道：“这么难看，应该是猪头拍的。”
　　偶然发现淘宝能删除已买到的宝贝。哈哈！看中一部望远镜，询问卖家是否包邮，拍下，交易成功后又旋即把记录彻底删了，这下康娇再也发现不了啦。
　　康娇一见望远镜，劈头就问：“又买这玩意儿！什么时候才能消停？”
　　“不是买的，好友送的。”这一回我说得理直气壮，“要不信你查已买到的宝贝，如果是买的，就剁手！”
　　可狡猾的康娇打开淘宝旺旺，点击聊天记录：“拿刀来，把手伸出来！”
　　和康娇去看楼盘，问了价格，康娇摇头说太贵了。
　　售楼小姐连忙说：“我们有优惠的，有意向的话可以把10万后面的数字去掉。”
　　“嗯……能不能把每平方米去掉？”康娇弱弱地问。
　　夜深人静，我在憧憬未来：“等将来退休了，儿子也长大了，那时候我们到乡下去住，远离城市的喧嚣，享受宁静生活……”
　　“随便。”康娇打断了我的话，“只要快递能到的地方就行”。
　　师妹上门，愁眉不展，说前夫最近一直要求复合，弄得她很烦。
　　“如果真不想，你就斩钉截铁地告诉他《离骚》。”康娇支招。
　　《离骚》？！师妹一脸蒙逼。
　　“对，直截了当地告诉他离了婚就别再骚扰我！”
　　“老公，看我最近瘦了没有？”
　　“没。”
　　一周后，“老公啊，看我最近瘦了没有？”
　　“没。”
　　又一周后，“老公，最近瘦了，没有？”
　　“没。”我拿了体重计，“不相信自己称一下。”
　　“忍你好久了！你说我瘦会死啊？”康娇凶相毕露。