妈妈和孩子准备开车出去玩，到车库的时候，妈妈随口让孩子去开车位上的锁。孩子以前从未开过这种锁，刚开始是高高兴兴的，但是锁怎么也打不开，孩子开始发脾气，埋怨妈妈，其中有一句话是“这本来就不是我应该干的事情……”妈妈应该如何处理孩子的这种抱怨？
　　
　　有的妈妈是这样做的：批评责备孩子，强调这就是孩子应该干的。“妈妈天天辛苦赚钱给你花，还得给你做饭，陪你做作业，你难道不应该帮妈妈分担一下吗？”
　　结果：孩子可能与妈妈争辩起来，妈妈的话越说越重，甚至会拿出家长的权威来恐吓孩子或是流泪让孩子产生愧疚，加重孩子的心理负担；也有可能孩子沉默不语，拒绝与妈妈沟通。
　　有的妈妈是这样做的：不理会孩子，直接开车回家，自然淡化事件。
　　结果：孩子不认为自己刚才的行为是错的，以后面对同样的事情时，会习惯性地选择同样的处理方法，推卸责任。
　　
　　这件事情有两个重点，一个是不会开锁，一个是如何对待不会的事情。孩子第一次开锁，不会开是正常的。他没有请求帮助，而是推卸责任，埋怨大人，这可能源于之前曾经受到过责备。对于孩子不会的事情，不要随便责备，很多家长经常随口说“这都不会呀”，说者无心，听者有意，这样的话说多了，孩子遇到不会的事，首先想到的不是怎么去解决问题，而是怎样避免挨批评，于是就会本能地把责任转嫁到别人身上。
　　正确示范：家长用温和的语气和孩子说三句话——
　　第一句：“如果你不会开，直接告诉我就可以了，我来开。”这是告诉孩子，遇到不会的事情可以直接说出来，家长能够理解，并且帮他完成，让孩子学会坦然与家长沟通。
　　第二句：“你想学吗？我可以教你。”这是询问孩子接下来的举动，让他自己选择是否要学习新事物。如果孩子愿意学，那么家长可以手把手示范如何开锁，让孩子再尝试，直到成功开锁；如果孩子不愿意，家长要尊重孩子的选择，以后再教也无妨。
　　第三句：“这件事情，跟‘应不应该干’没关系，这只是普通的小事情，不用着急。”我们要跟孩子澄清一下“这不是我应该干的事情”这句话，澄清的重点不是争辩是否应该干，而是直接告诉他，用不着往这个方向纠缠，因为这个事情发脾气更加没必要，让孩子懂得要用正面情绪去处理问题。
　　很多家长害怕孩子听不懂，往往是用几十句话来讲道理，以为这样孩子能听得更明白些。这样做有两个弊端，一是话太多，孩子一时抓不住重点，甚至片面理解了大人的意思；其次是孩子听烦了，直接屏蔽所有的话，结果等同于没说。
　　这三句话说完后，就不需要再说什么，接下来的沉默时刻，恰好是孩子消化吸收的机会，安静也有助于孩子反省自己的行为。孩子将自己的表现和家长的态度一对比，就知道哪种态度更有助于解决问题，也知道以后该怎样做了。
　　
　　总结：家长在跟孩子发生矛盾时，往往会抓住孩子某句刺耳的话批评责备，把表面最突出的问题，当成是最重要的问题。其实在处理与孩子的矛盾时，要全盘考虑，抓住主要问题，不要陷入表面问题的泥潭，这样才能更好地解决矛盾。