论文部分内容阅读
博你一笑
★女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
★早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思忖良久，还是算了，别冒这个险了……
★女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
★人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
★肉的理想，白菜的命！
高考作文暴笑集锦
●我的爸爸就像亲人一样爱我。
——敢情您是您爸爸从垃圾箱里捡来的？
●周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
——也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你！
●有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
——这位同学是新时代的苏格拉底
●人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
——还是白开水么？
●没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
——我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！
●马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
——同学,您是郭德纲老师的徒弟？
●人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
——啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……
●居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……
——居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！
●我们一家三口,爸爸妈妈和姐姐。
——敢问：你是谁？
●三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。
——上面那位语文老师,你不介意复活过来再自杀一次吧……
忘记一个人的8种方法
1.如果你是女的，你可以哭， 不停地哭，哭完了就不想哭了。
2.你可以喝酒，要喝醉了，天天喝，直到自己想清醒的时候再停止。
3.如果你无事可做，或是因为分手而无心做事，那你就跑步，不停地跑，跑得都不行了再回家洗个澡，睡觉。
4.如果这样你都忘不了，那你就离开他所在的城市，到另一个你没去过的地方。你可以是工作，也可以是旅游，到了一个新的环境你只会想着怎么生存，可能寂寞的时候你还是会想他，但是久了就好了。
5.找一个新的人，开始新的恋情，要治疗一段伤痕最好的办法就是下一次恋爱。
6.找一个朋友，做你的垃圾筒，等你说得你不想再陈述时，那么它对你的伤害就已经在减轻了。
7.把电话号和地址都换了， 把关于他的一切都丢掉，重新开始。
8.好好的爱自己，要知道这个世界你最了不起。
史上最厉害的拼音打字高手间的对话
GG：你嚎
MM：你嚎，你在哪里伤亡？
GG：我在王八里上网，你呢？
MM：我也在王八里
GG：你是哪里人
MM：我是鬼洲人
GG：哦，我是山洞人
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧
MM：是啊
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥
MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球
GG：你真可爱，我很想见你
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会
口误
1.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
2.大学师姐，上教育心理学迟到走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题，师姐支吾半天说了：“性感与性理论”，这也太难讲了啦。全班人仰马翻。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！
4.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！
5.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
6.看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”N多人盯着我暴笑……
暴笑网名总动员
1 .梁山伯揍英台（典型的家庭暴力）
2 .包工头林冲（林冲也下海了？）
3.新白娘子玩传奇（多少级了？哪个区？）
4 .牛拦织女（拦路抢劫？劫色？）
5 .贵妃出狱（无罪释放了）
6 .倩女幽会（怕怕！）
7 .久旱逢沐浴露（不会又是雕牌的吧）
8.洞房花钱夜（现实）
9 .福尔牌摩丝（新品牌？）
10 .加勒比海带（特产）
一些很剽悍的句子
▲爷爷都是从孙子走过来的……
▲其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
▲学十年语文没有聊半年QQ效果好！
▲女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
语法转换
老师：请把“马儿跑了”这句话转换成疑问句。
小万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小万：“驾！”
人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
误会的短信
1.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
2.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
3.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉 。
4.茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦 ！
5.啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
买房人的16种“死法”
1、售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；
2、房子太多，性价比不错的太少，一到周末四处看房子，跑死；
3、售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几句话“快来买吧”，烦死；
4、看房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死；
5、首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封顶，等死；
6、到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死；
7、交房时，发现面积增加超过3%，按合同规定应该补交房款一大笔，而邻居合同签得细，超过部分不用补交钱，羡慕死；
8、装修时“DIY”(自己动手)，从买材料到刷墙亲自动手，累死；
9、房子装修好，招呼狐朋狗友来家聚餐，众人不断夸奖新家好看，不论真心假意，一概照单全收，美死；
10、住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；
11、房子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一天到晚机器轰鸣，吵死；
12、“外国进口的暖气”用不到一年就坏了，报修，人家让俺等两天，正值寒冬腊月，蜷在家中，呵气成冰，冻死；
13、夏天，正是“桑拿”天气，住在20层，忽然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，热死；
14、天花板不知为何掉了下来，居然没有伤到人，庆幸死；
15、二期三期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；
16、楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死。
笑 话
刚出去
“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”
朋友
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
铅笔
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度……
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
电梯
一人度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。他生气地说：“看着点儿！别以为我来自乡下，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
（编辑·李军）
★女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
★早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思忖良久，还是算了，别冒这个险了……
★女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
★人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
★肉的理想，白菜的命！
高考作文暴笑集锦
●我的爸爸就像亲人一样爱我。
——敢情您是您爸爸从垃圾箱里捡来的？
●周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
——也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你！
●有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
——这位同学是新时代的苏格拉底
●人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
——还是白开水么？
●没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
——我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！
●马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
——同学,您是郭德纲老师的徒弟？
●人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
——啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……
●居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……
——居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！
●我们一家三口,爸爸妈妈和姐姐。
——敢问：你是谁？
●三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。
——上面那位语文老师,你不介意复活过来再自杀一次吧……
忘记一个人的8种方法
1.如果你是女的，你可以哭， 不停地哭，哭完了就不想哭了。
2.你可以喝酒，要喝醉了，天天喝，直到自己想清醒的时候再停止。
3.如果你无事可做，或是因为分手而无心做事，那你就跑步，不停地跑，跑得都不行了再回家洗个澡，睡觉。
4.如果这样你都忘不了，那你就离开他所在的城市，到另一个你没去过的地方。你可以是工作，也可以是旅游，到了一个新的环境你只会想着怎么生存，可能寂寞的时候你还是会想他，但是久了就好了。
5.找一个新的人，开始新的恋情，要治疗一段伤痕最好的办法就是下一次恋爱。
6.找一个朋友，做你的垃圾筒，等你说得你不想再陈述时，那么它对你的伤害就已经在减轻了。
7.把电话号和地址都换了， 把关于他的一切都丢掉，重新开始。
8.好好的爱自己，要知道这个世界你最了不起。
史上最厉害的拼音打字高手间的对话
GG：你嚎
MM：你嚎，你在哪里伤亡？
GG：我在王八里上网，你呢？
MM：我也在王八里
GG：你是哪里人
MM：我是鬼洲人
GG：哦，我是山洞人
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧
MM：是啊
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥
MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球
GG：你真可爱，我很想见你
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会
口误
1.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
2.大学师姐，上教育心理学迟到走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题，师姐支吾半天说了：“性感与性理论”，这也太难讲了啦。全班人仰马翻。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！
4.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！
5.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
6.看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”N多人盯着我暴笑……
暴笑网名总动员
1 .梁山伯揍英台（典型的家庭暴力）
2 .包工头林冲（林冲也下海了？）
3.新白娘子玩传奇（多少级了？哪个区？）
4 .牛拦织女（拦路抢劫？劫色？）
5 .贵妃出狱（无罪释放了）
6 .倩女幽会（怕怕！）
7 .久旱逢沐浴露（不会又是雕牌的吧）
8.洞房花钱夜（现实）
9 .福尔牌摩丝（新品牌？）
10 .加勒比海带（特产）
一些很剽悍的句子
▲爷爷都是从孙子走过来的……
▲其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
▲学十年语文没有聊半年QQ效果好！
▲女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
语法转换
老师：请把“马儿跑了”这句话转换成疑问句。
小万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小万：“驾！”
人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
误会的短信
1.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
2.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
3.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉 。
4.茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦 ！
5.啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
买房人的16种“死法”
1、售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；
2、房子太多，性价比不错的太少，一到周末四处看房子，跑死；
3、售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几句话“快来买吧”，烦死；
4、看房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死；
5、首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封顶，等死；
6、到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死；
7、交房时，发现面积增加超过3%，按合同规定应该补交房款一大笔，而邻居合同签得细，超过部分不用补交钱，羡慕死；
8、装修时“DIY”(自己动手)，从买材料到刷墙亲自动手，累死；
9、房子装修好，招呼狐朋狗友来家聚餐，众人不断夸奖新家好看，不论真心假意，一概照单全收，美死；
10、住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；
11、房子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一天到晚机器轰鸣，吵死；
12、“外国进口的暖气”用不到一年就坏了，报修，人家让俺等两天，正值寒冬腊月，蜷在家中，呵气成冰，冻死；
13、夏天，正是“桑拿”天气，住在20层，忽然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，热死；
14、天花板不知为何掉了下来，居然没有伤到人，庆幸死；
15、二期三期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；
16、楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死。
笑 话
刚出去
“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”
朋友
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
铅笔
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度……
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
电梯
一人度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。他生气地说：“看着点儿！别以为我来自乡下，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
（编辑·李军）