1
　　
　　我在搬运完最后一根槽钢之后，与往常一样，走进位于和平路72号的小吃店。
　　这家小吃店冠着“淡香轻逸”的名号，咋一听，倒有些书卷的气息。当然，这纯粹是店家招揽吃客的花样，除了刺鼻的油烟和悬浮的汗味，找不出半点“淡香”飘逸的感觉。
　　我刚落座在临窗的那条油滑的凳子上，就有几只绿头苍蝇，从高空轰鸣着盘旋，最后直插而下，稳稳地泊在一堆残余的肉骨头上。我搭在餐桌上的两只手散发着新鲜的锈气。这股锈气飘荡在各种油腥的气味中，显得格外的特别。一只苍蝇首先察觉到这个秘密，它匍匐着过来，目标直指我右手的中指。
　　这正是歇工的时间，民工们三五成群的走进小吃店，光着油腻腻的膀子在眼前不停地晃来晃去。然后，他们打着各种各样简单的手势，大声吆喝着他们想要吃的东西。
　　在这种燥热的气氛中经受煎熬，感觉周身的毛孔在一步步的紧缩。我学着民工们的样子，朝着冒着油烟的方向，打了一个沉闷的响指：“一碗加醋的炒面。”
　　看着窗外蚂蚁一般的车流，有一种奇怪的念头在脑子里不停地闪动：如果可能的话，一辆车朝着窗口的方向直扑而来，可以想象，我的肉体与灵魂将在刹那间灰飞烟灭，在短暂的惊诧后，没人会在意你的生死，然后，在一群苍蝇的狂舞中，从尘世中得以彻底解脱。
　　不过，“美好”的想象最终没有变成现实，自己依然完好地坐在原先的位置上。我不禁哑然一笑：人有时候就是这样莫名其妙，不愿苟活的时候，总是盼望着别人来谋杀，却始终没有主动自毙的勇气。
　　一位民工脚步蹒跚，摇摇晃晃地靠到我的身边。他红着一副醉脸，嘴里不停地扑着酒气。他看我的时候，双眼已眯成了一条线，先是愣了一下，然后，一串夸张而有力的手势就重重地落在我的肩上。他指着我的鼻子大声说：“兄、兄弟！我、我认识你呢！”
　　我本能地推开他的双手，脑子里一层云雾，竟一时失语。
　　“我、我可以向我爷爷保证，你、你肯定是……是认识我的！”说着，他又将那双脏兮兮的手硬硬地搭了过来。
　　我没有再理会，也没有刻意做出什么躲避的动作。那位酒醉的民工在屡戏不成之后，只好操了几遍娘就走了。
　　窗外，喧闹嘈杂的车流近乎癫狂地绞扎着我纷乱的思绪……
　　我在耐心地等着那碗蜡色的炒面——我甚至幻想着，那碗泛着油沫的炒面依然还是那么的清香，而且，依然是由璇子端到我面前的——我把脸朝向了窗外。
　　
　　2
　　
　　我从贫穷偏远的乡村走出来，已碌碌无为地在这座城市里虚晃了三年。
　　三年前，揣着那份毫无用处的大专文凭，我无法静心守着那几亩贫瘠的土地。离家的时候，母亲站在村口含着眼泪目送我很远。父亲没有，他像往常一样，扛着那把已磨得锃亮的锄头去了地里。我站在山顶的时候，母亲孱弱的身影已萎缩成一点，山谷里回荡着锄头与石头撞击的声音，响声清脆而空灵——当然，也夹杂着父亲无奈和凄楚的叹息。我的心一阵撕痛，但前移的脚步依旧决然。
　　南方这座灯红酒绿的城市，似乎处处铺满了黄金。在经历无数次失败的尝试之后，终于明白，这一切于我来说，只不过是镜中花水中月。我几乎跑遍了市内所有的人才市场，发出的个人求职资料可以从脚底一直堆到膝盖。而我的自信也在一点点消磨，直至一贫如洗。
　　我随身携带的“干粮”越来越像沙漠中的水滴，这就意味着，不是我选择这座城市，而是这座城市选择我。
　　我在ST公司拣了一份苦力，任务就是将一堆长约三米的槽钢挪到百米之外的仓库里，其间要转过两个S形的弯道，上下四个梯形的台阶……驮到第十根的时候，我的双肩已磨出了腥红的血印，大颗大颗的汗珠顺着耳垂滴落在上面，一阵阵钻心的火辣。
　　我咬牙坚持着，忍耐着，我在心里不停地提醒自己：我是农民的儿子，肉体的磨难不可能击得垮我。
　　较之于肉体的伤害，叫人无法忍受的是，我不得不与一群社会“边缘人”打着无休无止的交道——他们在嘴里发出咿咿呀呀的不知所云的声音，打着零散纷乱的手势，比划着，呵斥着，命令我做这做那。每当此时，心里压制的郁闷无处可发，我感觉自己的人生已掉落到社会的谷底。
　　ST公司的生意异常红火，我们每日的工时从十二个小时猛增到十六个小时，大扎大扎的钞票像洪水一样流入老板的腰包。马克思剩余价值的剥削理论在这里得到了充分的验证，三只馒头与一碗稀粥是我和那帮残疾兄弟唯一得到的加班酬劳。那些馒头像刚从柏油桶里捞出来的一样，黑得叫人难以下咽。工友们却显得很知足，三三两两靠在墙角，拼命地咽着馒头，拼命地喝着稀粥，吃得津津有味，喉管里还不停地滑着咕噜咕噜的声音。很快，就像汽车加足了汽油，牛马喂饱了草料，工友们几乎耗尽的体力重又恢复过来，把嘴一抹，心满意足地操起手头的活计。
　　我的内心泛起阵阵悲哀，无法想象也不敢想象，在这种糟糕的生存境况里，自己究竟还能坚持多久，还能等待多久？
　　收工的时候，我像烂泥一样跟在工友后面，推推搡搡地进到和平路72号的小吃店。
　　不久，我在这家小吃店里认识了璇子。后来，璇子对我说，只一眼就明白自己要等的人来了。
　　
　　3
　　
　　璇子是从遥远的皖北来的。与很多从农村走出来的打工妹不同，璇子的家境在当地也算是相对富足的，父亲经营着一个建筑装潢队，年收入不下十万，母亲闲来无事，除了睡觉，剩余的时间几乎都泡在镇上的麻将馆里。璇子是独苗，是父母的掌上明珠。
　　我很羡慕璇子，甚至无法理解，有这么好的经济条件，呆在家做什么不好？
　　在“淡香轻逸”，璇子的工作是最轻松的，不是端盘子，不是抹桌子，也不是拖地面，她只要带双耳朵带一只嘴巴就行了，说白了，就是起一个传声筒的作用，客人来了，喊出他要吃的东西，璇子听了，然后转身朝里屋的江师傅嚷一句“一碟韭菜鸡蛋饼”什么的就完事了。
　　璇子的外貌长得并不是很好看，甚至有些普通。我搞不清自己对她怎么就越来越有兴趣了，正如她只看一眼就对我产生了兴趣一样。
　　我问璇子，你撇开舒服的日子不过，跑到外面瞎闯个什么？璇子听了，两只眼睛睁得大大的，一副莫名其妙的样子，然后带着吃惊的语气说，说什么呢？呆在家，就那么个土窝窝？不叫人憋死才怪呢！就这么简单么？我问。璇子说，你有点钻牛角尖了，非要打破沙锅问到底呀？再问，我可要抽你的巴掌了！我感觉到了璇子情绪的细微变化，只好将话题转到别的地方。
　　不知不觉中，我和璇子走得越来越近，起初只是隔三岔五的见上一面，慢慢地就有了一种一日不见如隔三秋的感觉。
　　我们认识不久，我带璇子去了一次我蜗居的工棚——也仅仅就这一次，璇子就无法忍受了。她捂着鼻子说，你平日里就住在这种地方么？我说，是呀。切！还不如我老家村子里的牛棚呢。
　　璇子的到来，让那帮咿咿呀呀的工友异常兴奋，他们一个个蜂拥而出，嘻嘻哈哈的望着璇子指指点点，耳根子和脸都涨得红红的。
　　璇子显然有些不太适应，冲着那帮工友狠狠地刺了一句：看看看，看什么呢？有什么好看的！然后拽着我飞似的跑开了。
　　走出工地，我们稀里糊涂的上了25路公共汽车。我问璇子到哪儿呢？璇子瞟了我一眼说不知道。我说这就怪了，你连去哪儿都没弄清楚瞎上什么车啊？反正离得越远越好！你说的是我那帮兄弟呀？璇子没有再说话 ，双眼直愣愣的盯着车窗外面。
　　我没再向璇子做过多解释，老实说，自己对那帮工友也没有多少好感的，他们咿咿呀呀的手势让我无法理解，他们的内心世界究竟是怎样的一个状况，我也无从知晓，这就是隔膜，一个健全人与一群残疾人之间必然存在的鸿沟。
　　


　　那次之后，我发现自己与璇子之间又多了一个共同的地方，就是无论混得多么差，内心深处总有一个抹不掉的情结：那帮邋里邋遢的残疾人是不值一提的。
　　而璇子呢，她也认为我不应与这群人再同流合污下去了，搅和久了，不变成聋子，也会变成哑巴的。于是，她试探我说，能不能找一个环境好一点的工作？我说，不是你想象的那么容易呢。停了片刻，她不得不退了一步：那，别住脏兮兮的工棚了，租一间小屋怎么样？我苦笑了一下，摇摇头。璇子明白我的意思，说，瞧你那酸样，得了，反正一个人呆在屋里闷得慌，也想找一个猫狗什么的逗逗乐。
　　我知道璇子的言外之意，就是租金的事她来解决，而且我们将同居一屋。我的心里挺不是个滋味，可以说五味俱全，摸摸自己羞涩的钱袋，无奈之下男人的自尊还是处了下风。
　　
　　4
　　
　　我们——准确一点说，应该是璇子——在玉河公园附近租了一间平房，面积很小，小到什么程度，这样说吧，绕过那张双人床，璇子由东，我由西，在某一点交汇的时候，璇子酥软的胸部总是不得不紧贴着我的几根肋骨。蹭来蹭去，我的手脚时常显得很不守规矩，这时候，璇子就会嗲嗲的叫出了声：“你，你，你，干嘛啊？没完没了的！”璇子越是这样，我的呼吸就越不能正常。很块，她嗲嗲的叫声就在我的身下变得姣美无比。当然，更多的时候，我还是放过了她。
　　没到这座城市之前，或者说刚来这座城市的时候，我只有一个很单纯的目标：打工挣钱，让自己和父母、兄弟姐妹过上富裕的生活。璇子的出现，让我简单的人生目标渐渐模糊不清。我似乎生活在一个虚无的梦境里，尽管这并非完美无缺，但我已经很满足了，至少目前是如此。
　　玉河公园离住处近在咫尺，我没事，再碰上璇子没事的时候，两人就穿过那条林阴道，进到公园散步聊天。璇子随手拾起一个薄薄的小石块，平平地朝水面掷过去，一串水花跳着向前移动。我也拾起一块，照着璇子的样子扔出去，石块只在水面蹦了两下就沉了。
　　璇子哈哈大笑起来，说我从农村出来的，竟然打不了水花，倒是件很稀罕的事。我只是淡淡一笑，没有搭理。我望着光滑如镜的湖面有些出神。璇子说，怎么了？没什么，我在想，也许我的人生就像这片水面一样，死水一潭，没有波澜，没有精彩。你可以让它动起来呀！说着璇子又拾起一块石子扔了出去，水面荡起了串串水花。
　　我和璇子之间就这么平平淡淡地交往着，每天上演着几乎雷同的故事，上工、吃饭、聊天、做爱、睡觉，然后又上工、吃饭、聊天、做爱、睡觉。
　　搞不清是什么原因，相处那么久了，无论我怎样的启发和诱导，璇子总不肯对我说出她真正的“来历”——我说的是，我一直怀疑她走出自己富裕家庭的真实缘由不在于“闷”，而是另有某种隐情。她不说，不等于我永远得不到我想知道的秘密，这就好比一堵墙壁，就算建筑得再结实，日子一长，总有漏风的时候。
　　璇子的性格属于比较外向的一类，性情却是开放的又是保守的，像披了一层薄薄的面纱，以为看得很清楚却又是朦朦胧胧。璇子的内心像是受过某种程度的伤害，所以总是有意无意地提防着别人和自己。
　　和我一起的时候，璇子常常提到“淡香轻逸”里的江师傅，说他人挺好的，慈眉善目，不像店里别的厨师，自以为有一门手艺、拿着比较优厚的工钱动不动就对别的工友发脾气。
　　我猜想江师傅应该知道一点璇子的事情，这一点我很确信。于是我利用各种可能的机会，想方设法与江师傅联络感情。我的努力没有白费，终于有一天，江师傅像剥豆子似的一点一点揭开了璇子藏匿在内心的秘密。
　　江师傅告诉我，你知道吗？璇子是从家里偷跑出来的！尽管先前作了很多可能的假设，但江师傅的话仍不免让我吃了一惊。
　　为什么呢？我问。江师傅告诉我，璇子刚从艺校毕业，镇长就托人来提亲，镇长对璇子她爸说，我那小子看上你家闺女了，怎么样？咱们两家就做个亲家吧！当时，璇子她爸还有些犹豫，想到镇长家的那个公子痞里痞气的，还有些替璇子的今后担心。可镇长说，我懂，你是担心我那小子是不是？你放心，多野的马被你家闺女牵了都会驯服的，何况我那小子喜欢你家璇子不是一天两天了。
　　璇子她爸就这么答应了？我急着又问。江师傅说，可不，璇子她爸是做装潢生意的，做生意的人脑子都精明，可有时候精明过头了，也就犯糊涂了，他只知道，与镇长结了亲，他那点生意就更好做了。
　　那璇子……刚说到一半，我又将话缩了回去。我觉得自己问得有点多余了，有这个必要问吗？璇子当然是不同意的了，所以她才偷跑出来。
　　偷跑出来了？仅仅因为逃婚？我一脸茫然，潜意识里这应该是发生在黄土高原某个窑洞里的故事。
　　临走的时候，江师傅还告诉我，不要小看了璇子，她的印度舞跳得忒好呢！
　　
　　5
　　
　　ST公司的老板死了，是酒后驾车摔死的。我是从农村来的，懂得一些治丧的风俗——尽管各地的风俗有所差异，但多半是共通的，这是其一；重要的一点，我是公司一般员工中少有的几个有点文化底子的人，凭这两条，我被公司抽去帮助料理老板的后事。
　　老板娘身材丰腴，一身黑装，带着一副深黑的墨镜，站在那里不停的用手绢点着脸，她每抽泣一下，身子就颤一下。
　　前来凭吊的人一个接一个，一脸悲伤和阴沉。我的任务是确保老板娘有一个得体的站姿，去接受别人的慰问。他们的言行都很机械，虚假的内核一不小心就漏了出来。有时候，我真想笑出声来，但还是强压下去了。
　　我从没想过，老板的死会让我的人生有了一次绝好的转折机会。一个月后，公司通知我去见老板娘。那位人事部经理把这个消息告诉我的时候，眼里潜含着怪异的笑。我的心里忐忑不安，不知是福还是祸。
　　我小心轻敲了几下门，耐心在门外等着。门开了，是老板娘亲手开的，她笑盈盈地说，进来吧！我心里有些紧张，磨磨蹭蹭地进了房间。然后，老板娘转身就把门关上了。
　　……
　　我几乎是跑出那扇门的，直到回到那间租住的小屋，心脏仍在不住地狂跳。璇子还没有回来。这个季节不应该是很容易出汗的时候，但我额头的汗珠子还是像豆芽一样，一朵朵的往外冒。
　　我躺在床上，木然地望着灰色的墙壁，全身酥软，没有一点气力。我的眼里闪着金星，脑海模糊一片，是被老板娘一丝不挂的身体给刺的，她近乎疯狂地箍搂着我的脖子说，小子！我看上你了！我……我要你！我可以给你金钱、名利、地位！我……我只要你依我！
　　这是我从没有过的人生经历，慌乱中我一把推开老板娘那双肥硕的手臂，夺门而出。
　　我不否认，金钱、名利、地位都是我想要的，甚至连做梦都在想。但我在心里警告着自己，绝不能背叛爱情！也就是不能背叛璇子！
　　我承认我又是虚伪的，尽管也很努力的克制、压迫甚至自我谴责，但内心像调紧的发条，浮躁而无法平静。这就意味着，金钱、名利、地位的幻影已悄悄打开了我意志的缺口。
　　璇子回来了，她走上前摸了摸我的额头，说没事吧？
　　我忽地起身一把将璇子搂进怀里，紧紧的，紧紧的……
　　
　　6
　　
　　那次之后，我几乎每天上工都提心吊胆，生怕忽然从身后站出一个人来对我说，你可以走了，这是老板娘的意思。一天，两天，一个月，两个月，没有出现预想的情况。我忐忑不安的心慢慢又恢复了平静。我想，事情都过去了，应该不会再有什么岔子了，这或许是老板娘的一时冲动，她也许早就忘了。
　　丈夫去世之后，老板娘操持着公司里的大小事务，她经常来工地走走看看。我很小心地躲避着她，但也有避不开的时候。
　　老板娘看到我，面部的表情很自然，似乎什么事情都没发生过一样，她只是笑着说，辛苦了，有什么困难去找我，你知道怎么走，你去过的。转身的时候，老板娘丢给我一个眼神，眼神里充满了依恋和渴望。这个撩人的眼神收发得很快，像昙花一现，转瞬即逝。当然，别人是察觉不到的。
　　我原以为只要自己能把握住那根蠢蠢欲动的心理底线，再熬过半年，就牵着璇子的手回老家过平静的日子。但一封家信彻底打破了我这个似乎很纯良的愿望。信是由别人代写的，母亲在信中说，你老子患了肝病，医生说要想保命就得拿三万块钱来，小宝你快些想想点子吧……信尾还连加了几个“切切、速速！”看得出来，感叹号打得是非常的用力。
　　我脑子里一片茫然，整个人像悬在了空中，要知道，那点少得可怜的工钱仍被公司里拖欠着，拿什么去解救我的亲爹呢？！
　　我想到了璇子，但璇子是无能为力的，那我去找谁呢？
　　尽管我极不情愿，但百思之后还是敲开了老板娘那扇玫瑰红的房门……
　　几天之后，我得到了我想要的金钱，并且把这笔钱很稳妥地汇回了老家。
　　从邮局回来的路上，很奇怪，我感觉我的两条腿竟然有两种相反的状况，右腿轻松如飞，左腿却沉重如铅。
　　隐隐地，我意识到自己在得到一些东西的同时，也必将失去别的一些什么东西。究竟是什么？我不知道，但我明白，这是必然的事实。
　　回到玉河公园附近的那间小屋，璇子正在那里等我。璇子似乎察觉到我的异常，迎过来摸着我额头说，怎么了？这是璇子习惯性的动作，只要一见我行为和表情有点不对劲的时候，她总是这样表示关心和爱抚。
　　我轻轻地推开璇子的手，怏怏地说，不知道，也许是累了吧。望着一脸茫然的璇子，我内心充满了愧疚和酸涩。
　　我问璇子，你可以给我跳一次印度舞蹈吗？
　　璇子先是一惊，随后笑着说，你怎么知道我会跳印度舞的呢？
　　这个你就别问了，跳一次吧！
　　我愣愣地看着璇子舞蹈，心里在默默地告诉她，璇子，这是你第一次——也许也是最后一次为我跳舞，当一切真相揭开的时候，你会恨我吗？你还会像从前那样爱我吗？
　　
　　7
　　
　　自从被老板娘缠上之后，我失去了自由，失去了自由把握工余时间的权利。我的肉体和人格都寄生在老板娘那一袭石榴裙下了。在物质的利诱下，我原本单纯的精神根基逐步萎缩。我痛苦，我彷徨自责过，我并非悠然自得。可面对金钱、名利、地位的肆意诱惑，我不能自已，无法自拔。我感觉自己就像一个整日泡在酒缸里的醉汉，歪歪倒倒摇摇晃晃地游戏着人生。我又像一只无家可归的鸭子，被老板娘呼来唤去，心甘情愿地逢迎她的喜好。每次完事之后，她总是点上一只细长的雪茄，细细地把玩，悠然地吞吐，缭绕的烟雾一圈一圈地在我的周边打着转子，然后蚀着我的灵魂飘然散去。
　　不久，我被调到了办公室，名义上是老板娘的专职秘书，但几乎全公司的人都知道我真实的“工作”。
　　我默默地离开了自己熟悉的岗位。走的时候，那帮残疾的工友纷纷打着哑语，比划着手势，看着我，以一种羡慕、嫉妒而又蔑视的复杂眼神。
　　我和璇子在一起的时间越来越少。璇子问我，我总是给出一个似乎很充分的理由：加班，加班，还是加班。慢慢地，璇子习惯了，她的疑问越来越少，最后干脆就不问了。
　　我和璇子本是处在一个很合适的情感交点上，而现在，一切都变得面目全非，我已脱离了那个交点，而且越来越远，璇子站在那里，身影越来越小，越来越模糊。
　　我和老板娘有一个口头的约定——本质上，这是个交易——我答应她可以控制我一年的自由，同时，作为交换，她给我所想要的东西。
　　一年的时间不是很短，一年的时间也不是很长，我在心里告诉自己，就当生了一场大病，一种必须与周围人隔离的传染病。我相信自己能挺过去，然后带着璇子远走高飞。
　　我也知道，我没有任何的理由和资格要求璇子等，但我还是希望璇子等下去，躲在一个隐蔽的角落里等下去，永远不要知道事情的真相。我觉得自己很虚伪，但事已至此，无力回头，甚至无药可救。我承认，我很卑鄙很虚伪。
　　但璇子还是走了，走得很匆忙，她留下了一封信：
　　小宝，我走了，请原谅我的不辞而别。你不是一直想知道，我真正离家的原因吗？你应该理解，一个单纯的女孩，无论如何也无法面对自己的身体被玷污的事实，我想你也猜到了那个恶棍是谁，不错，江师傅告诉过你的，镇长的儿子。我想保留一点自己的尊严，所以我选择了沉默，选择了逃避。
　　谢谢你给我带来的快乐，尽管它是那么的短暂，像一缕暖风那样拂过，但我感觉到了，我很满足。
　　你有你的人生，所以你有你选择的权利，你不必为你的选择而对我有所愧疚。我说的意思你是懂的，正如我了解你这段时间彻夜不归的原因一样。
　　我预支了后三个月的房租，你可以安安稳稳在那间小屋里再住三个月——哦，我差点忘了，你现在不用再住那种阴暗狭小的屋子了。
　　我曾经的一位老师说过，人生如水，水本无花，风起叶落，或者一粒石子的飞扬，都是自然的插曲，人生的水面也因此溅花朵朵，虽然有痛，却令人难以忘怀……
　　
　　8
　　
　　璇子走了，我也醒了，不是睡醒的，而是惊醒的，在那个嘈杂的小屋里，在那个名为“淡香清逸”的小吃店里。
　　那帮身体黑瘦的民工正一口一口地扒着碗里的面条，那狼吞虎咽的样子似乎想把失去的什么都吃回来，然后还要额外多赚一笔。我从来没有像现在这样深刻地体会到，这些民工身体里所散发出的生命韧性是如此旺盛和令人肃然起敬。较之这些民工，我忽然感觉自己低矮了很多……郁闷、沮丧、失落，这是我的全部，除此，我一无所有。我原以为他们是残疾的，现在想来，自己才是一个真正的残疾人。我为我有过那种想法而内疚！
　　我已无心等待那碗蜡色的炒面，无心面对这座南方的城市
　　我走出“淡香清逸”。
　　玉河公园的湖面波平如镜，像是放置在一个真空的瓶子里。我拾起一块石子，照着璇子的样子，朝水面平平地掷过去，溅起的水花一串串跳跃着远去，消失在迷蒙的雾气中。
　　
　　责任编辑：宋世安
　　题图插图：苏于航
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