你家孩子是不是也回家告过老师的状?
　　你在意了吗?知道怎么做才好吗?
　　
　　试想一下，你上初中的儿子放学回到家，一进门，就把书包往沙发上一扔，气鼓鼓地对你说：“真恨死我们英语老师了!她罚我的站，我再也不想上她的课了!”
　　估计为数不少的家长会紧接着孩子的话说：“是不是你违反纪律了?要知道，老师罚你的站，肯定是为了你好!”之所以这样说，你也许是因为担心，儿子从此真恨上老师，不再听老师的话：另外，你大概也想趁机教育儿子应该遵守纪律。
　　可是，接下来又会怎样呢?
　　你肯定非常想知道儿子在学校里究竟发生了什么，还想再问问儿子。想不到，听完你的话，儿子饭也没吃，竟然头钻进自己的屋子，把门甩，任凭你怎么叫都不再理你，或者干脆冲你发一顿脾气，并告知：“从明天起，我不去上学了!”
　　你和儿子之问的亲子沟通便就此终止了。
　　我得说，这绝不是你想要的结果。自己说的话全在理，都是为了儿子好呀，可为什么儿子就是不听呢?
　　其实，亲子沟通最重要的不在于说得有没有道理，而在于能不能沟得通，是不是有效果。换句话说就是，有效果比有道理更重要。如果没效果，再好的道理也白搭。那么，怎样才能“沟”得“通”呢?
　　开始，就要接纳孩子的感受。让我们试着再来一遍：
　　儿子：真烦死英语老师了，她罚我的站，我再也不想上她的课了!
　　父亲：被老师罚站了，你心里是不是很难受，觉得自己特没面子呀(接纳孩子的感受)?
　　儿子：(心想：你不愧是我爹，真理解我。)就是呀，还当着全班同学的面。
　　父亲：嗯，要是我，我也会觉得很难受(告诉孩子自己的感受)。能说说老师为什么罚你的站吗?
　　儿子：(此时已平静了一些)其实，我是被冤枉的。老师写板书时，同桌问我题，我正回答呢，老师转过脸，没看到同桌说话，只看到我在说，就把我叫起未了。我太冤了!
　　父亲：原来是这样。可是，你想过没有，如果你是那个英语老师(启发孩子换位思考)，要同时教六七十个学生，你对每个人的　举动都能看得那么清吗?如果大家都像你样，在课堂上说话，会是什么局面呢?这课还能上下去吗?
　　儿子：(情绪进一步平复)这我倒没想过。如果是这样，可真够受的。
　　父亲：所以就有了课堂纪律这说。规则就是用来维护秩序的，破坏了规则就破坏了秩序，所以我们要遵守规则(强化规则意识)。
　　儿子：我知道了。可是，如果我不回答同学的问题，同学对我有意见怎么办呀?
　　父亲：咱们一起想想看，有没有什么好办法，既能维护课堂纪律，又不伤害同学感情(和孩子一起解决问题)?
　　儿子：(想了一会儿)有了。课堂上同学有问题时，我可以给他们做个事先约定好的手势，或者来个鬼脸，告诉他们下课后马上解答。
　　父亲：这个办法不错!快洗手吃饭吧。
　　这一番沟通，父亲既和儿子交流了情感，教给儿子如何处理自己的情绪——把感受说出来，还启发了孩子遇事要换位思考——如果我是对方；又强化了孩子的规则意识——纪律必须遵守；最后更聚焦于问题的解决。如此这般，孩子遇到的每个问题，就都能变成成长的机会了。
　　这里最难做到的就是第一步：接内孩子的感受。前不久，在泗水所小学进行座谈时，我刚讲到要接纳孩子的感受，就有位非常认真听讲的父亲高高地举手要提问。他的问题是：“孩子都犯错误了，还要接纳他的感受吗?这会不会把孩子给惯坏了?”
　　我说，这是一个好问题，等我把下面的讲完，咱们再一并讨论。
　　结果，等我讲完了这对父子的沟通过程，我问他还要不要继续讨论这个问题？他很坚定地说：不用了，谢谢!看来他的顾虑是打消了。
　　家，是一个讲感情的地方。和谐的家庭，应该接纳所有成员包括孩子的感受，无论这感受是好还是坏。如果做不到，生活在其中的人就会很受伤。试想一下，你下班回家对你的另一半说：“老板真讨厌，迟到五分钟就扣工资。不想干了!”如果你的另一半说：“还不是怪你，整天拖拖拉拉的，纪律就是不能违反。”你还想跟那人再说下去吗?人同此心，心同此理，孩子也是样。
　　家庭不是公司，父母不是老板。老板只在意员工的业绩就可以了，父母不能只关心分数，必须在意孩子的感受。你在意孩子的感受，孩子才愿意开口，才愿意听你说，跟你走。