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在我国的传统文化中，尊重父母首先就是要听父母的话，长者具有天然的权威。可是，伴随着孩子逐渐长大，父母日益老去，两代人从生活观念到生活习惯，矛盾不可避免地显现出来。此时羽翼已丰的孩子开始试图去改变父母的“不良习惯”，但世间没有哪位父母乐于听到孩子对自己说“不”，即使他知道这个“不”字也许说得有理……
不战而败篇
向父母大人说“不”，很多时候是找“抽”
老人省一点，孩子宽一点
我从没对我爸妈说过“我爱你”，也许是羞于启齿。我对他们表达爱的方式很简单，小时候就是做家务，长大了就是花钱为他们买吃穿用品。
我发誓，从我挣钱起，我要尽可能地满足爸妈物质方面的要求，就像从前他们满足我一样。于是我给他们买衣服，买鞋子，买许多他们不舍得买的东西。可每一次，他们都会找到名正言顺的借口将东西退掉。
也许是走过从前的人，即使生活在再奢华的年代，骨子里仍有着艰苦朴素的痕迹，能省则省，那么的根深蒂固。我很少看我妈去大商场买衣服；需要理发时，有五元的，她从不花十元；有时上街，两三站的路，她干脆步行，就为了省那么一块钱……
心疼，却也恨她的这种“斤斤计较”。
谈笑时，我总劝我妈要“及时享乐”，什么“对酒当歌，人生几何”，什么“有花堪折直须折，莫等无花空折枝”，我处心积虑地转了无数的文，可她却说：“我攒钱还不都是为了你吗，万一哪天需要用钱了……”
无言。后来，我自告奋勇每月上交生活费，老妈也同意了。每次发薪时，我都交给老妈一部分，回到家便心安理得地享受着我的生活。可时间长了，我才知道，每月我以为的“孝顺费”都被老妈分文不漏地存进了银行。
瑛 夏
服从，“孝”的第一课
我几乎是仰视着父母长大的。他们给了我一份无从拷贝的爱，而我也从没有抗拒过他们对我的要求。
对我妈来说，女儿的言听计从是最好的孝敬方式，只要你“乖乖的”，她就觉得是那样的心满意足。这样的生活方式一直持续到我２５岁，我的听话已成为一种顺理成章。
我妈说：“今晚８点前必须回来。”我便在同学聚会的高潮时期渐渐隐退。
我妈说：“好好工作，没事儿养什么狗。”我便悻悻地挥泪告别心爱的宠物。
我妈说：“这么大了，怎么连茶都不会品。”我便一头钻进茶店向那家老板讨教。
我妈说：“你不许背着我交男朋友。刚才打电话的是谁啊？”我便坐在那里一一交代。
……
也许对我妈而言，我是她另一个自己。她说：“因为许多事情我经历过了，所以不希望我的女儿再走弯路。”可是，我妈忘了，我们是两代人，而生活是没有捷径的。很多时候我想开口对她说“不”，但每当面对她那不容置疑的眼神时，也许是不忍，也许是无奈，我终究是退却了。
细 水
家务活，不干就是懒惰？!
我刚到单位，椅子还没坐热乎呢，就接到妈妈的电话：“你快回来吧，你爹把衣服都收拾好了，说要回家。”我的头“嗡”的一下炸开了，“天啊，早知如此，何必当初非要跟爹较这个真呢！”
自从我生了孩子，爹爹就离开家到我这里帮着照看孩子，辛劳自不必说，还常常为我的“懒惰”而生气，昨晚的冲突也是因此而起。
爹爹是个很传统的人，用妈妈的话来评价：“他这辈子能看上的女人就两个，一个是他妈，一个是他妹妹。”奶奶和姑姑都是标准的农村家庭妇女，极为能干，每天都是日出而作、日落而息。爹爹特别希望我能够继承这种勤劳的美德，并因此为我取名为“勤”，遗憾的是，我这个“勤”是不勤劳的“勤”。在家里，除了带孩子，我基本上不干什么活，家务劳动都被我以一个月５００元钱的价格承包出去了，爹爹对此颇有微词，嘀咕几次，都被我以“白天上班已经很累，晚上还要带孩子，哪里有时间干别的活”为由给挡回去了，这次，麻烦依旧出在这个事上。
对于爹爹而言，“白天上班，晚上带孩子，还要做其他家务”是一件天经地义的事情，他们那个时代的女人都是这么过来的，怎么到了我身上就不行了呢？姑姑忙一年，养十个猪崽子，到年底顶多能卖上２０００元，我每个月５００元钱说拿就拿出去了，就为了自己偷点懒，多败家啊！
说实话，我特别理解爹爹的想法，但是，却没有办法让爹爹理解我。我没有分身术，不可能又照顾孩子又做家务，所以我选择把业余时间用来陪女儿玩；即使是女儿不需要我来陪，在我有经济能力的前提下，我也不想让家务劳动占据自己的精力和时间，我想享受生活，读书、看电影、会朋友、逛街。对于爹爹而言，我的这些想法等同于对家庭不负责任、在生活上追求低级趣味……
我知道，这就是普遍存在的“代沟”，当我对家务劳动说“不”的同时，也等于对爹爹说出了“不”，显然，这是为人父母最不愿意听到的一个词。
爹爹回家了，在我告饶请求、软磨硬泡等十八般武艺都使出来也无法劝阻的情况下，以实际行动向我的“懒惰”发出警告，他希望通过这种方式，改变我的观念；而我，也开始琢磨，到底怎样才能让爹爹接受——我有我的生活。
解 语
说也白说
说实话，一听这题目我心里就打怵，向父母说“不”？说过啊，不过那能好使吗？
迄今为止，咱有理有据，明明白白说出的“不”至少可以举出两例。第一个“不”是反对父母的剩饭全包。每次从外地返家，老爸老妈都是张罗一大桌好的吃食。于是一顿吃不完下顿还得热，下顿又做了新的，然后每顿桌上都会有上一次的剩菜，还过得眼去的大家吃，热过不只一遍的老妈会说：“这个不是给你们的，你们吃好的。”
劝也是劝过的，不做这么多行不？也省得剩！老妈说这你甭管，你们又不常回家，能吃我几回饭呢，再说除了闺女，还有姑爷和大外孙呢，一个也不能慢待喽。其实我知道，老爸老妈平时也是省吃俭用惯了，家里但凡有点剩饭剩菜，只要还没变质，就决不会轻易倒掉。还指责我说：“像你们呢，什么都讲扔！”有一次我特意搬出报刊中的专家观点来说服她：吃第一次做的菜营养好比是金，热第二遍它已经变成了银，再热个三遍四遍的在营养上也就是破铜烂铁了。没想到这个论调一点也没改变老妈的一贯做法，反倒惹得她多少有点不高兴，私下里跟老爸叨咕：我闺女嫌我给她吃破铜烂铁了。唉！
第二个“不”是反对父母惯孙子。小侄女从小长在爷爷奶奶身边，说和爷爷关系最铁，因为爷爷最好说话，要啥都给买。嫂子跟我谈到孩子的教育时说，多少次了，跟咱爸说那小食品和小玩具不卫生，没好处，不要随便给孩子买，说了也没用，老爷子不听。我跟老爸谈，你何必又搭着钱还惹得我嫂子不高兴，再说对孩子也没好处，你那钱干啥不好？老爸听了只是笑，说：“你侄女可会说了，每次我去接她，她都先跟我说，爷爷我今天怎么怎么表现好，然后路过小摊点时就会提醒我，那你是不是应该奖励我？”我听着心里高兴，再说她喊我爷爷，她一喊爷爷我就想给她买。
老爷子是铁了心了，不管儿媳妇愿意不愿意，谁说也不好使，你们不高兴，我和我孙女高兴就行！你说对孩子不好，一是没看出来，二是也不差我这一点。
这明明白白说出的“不”还不好使呢，甭说那不注意时“溜达”出来的“不”了。有一次在电话里跟老妈聊得开心，她突然就冒出一句；“你知道我多久没主动给你打电话了？”当时我就一愣，还真没留意过谁主动谁又被动这件事，想打就打呗。她这才笑着说：“你上次回家时说过什么什么，我听了心里很不高兴，就故意不给你打电话。”天！本来没多大个事，解释开说这话时自己心里是怎样想的也就过去了，差就差在我自己当时觉得没啥，而老妈听后却在心里结了疙瘩，人又不能常见面，她按她的思路，越想越气，说不定还给你联想到翅膀硬了、不孝顺了之类的大方向去，一上纲上线，这误会算是结大了。从那以后，我有时像开玩笑似地提醒她：“妈啊妈，甭管我说错过什么话，您可得跟我说，别不主动给我打电话。”
您说，这“不”字是那么好说的吗？
欣 媛
智取华山篇
老小孩老小孩，有时候老人就是小孩
步步为营 智取“麻将迷”!
妈妈退休后，迷恋上麻将，几乎到了“玩物丧志”的程度，早晨吃完饭就急冲冲地赶到楼下的老年活动室，怕去晚了没有位置；中午在小卖店随便买个面包就算是一餐；晚上常常是等到幼儿园孩子都快走光了，才想起来去接姐姐家正在上幼儿园的孩子；晚饭后，还要接着战斗。时间一长，家里人难免会有意见，但碍于妈妈多年来在家中积攒起的威望，居然没人敢言语！
很快，迷恋麻将的危害在妈妈的身体上显现出来，她的糖尿病本来已经控制住了，但在麻将桌前的日子一长，化验单上的加号明显增多，视力也日渐下降。我们能允许她不给大家做饭吃，能允许她晚一些接孩子，但绝不允许她病魔缠身。终于，我和姐姐商量再三之后，决定和她好好谈一谈。
“妈，这麻将，咱不玩了行吗？”姐姐试探着问道，“要不就少玩一会儿？”我在一旁接话。“怎么了？玩会儿麻将怎么了？”妈妈的语气中明显流露出不耐烦的情绪。“你看你现在身体都这样了，还不是玩麻将玩的。”姐姐有点沉不住气地回答。“你们怎么不说我是干活累的呢？怎么玩麻将能把人累出病，干活就不能啊？”妈妈言之凿凿，显然是不想承认她的身体状况和玩麻将有直接关系。
第一回合，短兵相接，我和姐姐几句话就败下阵来。
也是，当了一辈子教师，说了一辈子上句的妈妈，怎么能允许我们揭她的短呢？
强攻不行就智取吧！
“妈，别人送我两张游泳卡，我也没时间去，给你吧。我大舅妈不是会游泳吗，让她教你，正好你俩一人一张。”姐姐拿着在游泳馆办的游泳卡对妈妈说。这一招果然很奏效，妈妈为了不让价格昂贵的游泳卡白白浪费掉，把每周一、三、五的下午安排为游泳时间，“戒掉麻将”已初见成效。
“妈，我今天去老年大学采访，觉得他们的课程安排得挺好的，要不你去看看？”其实说这话时我心里特没底，也不知道妈妈能如何反应。“怎么，想让你教了一辈子书的妈妈当学生啊？学什么呢？”还行，我暗暗窃喜，“音乐啊、书法啊、美术啊、棋牌啊、医疗保健啊，挺多呢，我记不全。要不，明天我给你要份课程表？”
第二天，妈妈从老年大学的课程表里选了两门课。
就这样，在我和姐姐“不经意”的渗透下，妈妈逐渐放弃了固有的“麻将时间表”，兴趣渐渐广泛起来，身体也明显好转。虽然偶尔还是会玩玩麻将，但已经是明显地有节制了，没办法，她被各种各样的兴趣缠住了身，分给麻将的时间，只能是一小杯羹了。
有时候，父母就像孩子，想让他们听你的，得哄着来才行。
绿琦
真科学战胜伪科学
爸爸是个认死理的人，他要是认准什么事情，十头牛都拉不回来。这不，不知道他从哪本书上看到了一个早餐配方，据说对冠心病人有好处，于是就实践起来，而且一吃就是一年多。
这种特殊的早餐，说白了就是把红枣、芝麻、枸杞子、核桃仁、面粉等东西放在一起做成炒面，然后用开水冲着吃。吃不出毛病是肯定的，但我怎么也不相信吃它就能把冠心病吃好了，而且就这么日复一日地吃下去，能保证营养的全面供给吗？
我的意见表达了很多次以后，爸爸依然是不动声色地每天冲他的炒面当早饭，看着那稀了咣叽的一碗炒面，我这个气啊！
为此，我改掉了每天吃西餐的早饭模式，开始早起做各种中式餐点，小米粥、白馒头、拌小菜，或者是出去买筋饼、豆腐脑和油条豆浆，总之是想尽办法使家里的早餐看起来引人食欲。只是，爸爸面对满桌子的餐点，依然是拎起暖瓶去冲他的炒面。
面对这么执著的选择，我真的是无计可施了。
直到有一天，同事向我推荐洪昭光的一本书《登上健康快车》，翻了几页后，脑海中灵光一闪，古人云“心病还得心来医”，爸爸这盲目迷信伪科学的毛病，是不是也得由真科学来医呢？
于是，我到书店买了几本和健康有关的书籍，并在其中早餐的篇幅做了折页，然后拿回家，把它放在爸爸的床头柜上，一句废话也没说。
几天后，当我再次把小米粥和馒头摆在餐桌上时，我看见爸爸终于拿起筷子，而不是羹勺！
虽然表面上不动声色，但我内心却是一片狂喜，爸爸终于跟他的炒面说“Ｎｏ”了！
春 泥
得罪人的话，请别人说
“人有双重父母”，这话指的是每个人在结婚之后，都要管自己先生或太太的父母叫“爸爸、妈妈”。在结婚仪式中，这也是很重要的一个程序，而且在改口之后通常会得到一笔数目不小的“改口钱”，只是，当我们把这“改口钱”乐颠颠地装进衣兜后，是不是同时也把为人儿女的责任珍藏好了呢？
有时候，我们既要把公公婆婆（岳父岳母）当成亲生父母那样爱戴，但同时，心底里还要时时刻刻紧绷着一根弦——那不是我的亲生父母。这话听起来矛盾，但要想维护好这种关系，还非得这么办不可。
比如说，尽孝心时，我们得记着他们也是自己的父母，该花的钱一分都不能少；但当意见不一致时，千万得管住自己的嘴，这可不像自己的父母，打断了骨头连着筋，无论怎样都能冰释前嫌。不是有句话叫“隔层肚皮隔层山”吗，得罪了他们可不是闹着玩的。
可是，既然是一家人，有接触就难免有矛盾，有些事情能忍则忍，但一些关乎到原则的问题，这个“不”字该说还是要说的，不过，要更加讲究方式方法。
最常见的不能忍的问题就是孩子的事情，爷爷奶奶（姥姥姥爷）疼爱孩子的心情自不必说，但他们有时会把这种疼爱转化为溺爱，长此以往，孩子势必会被惯坏。此时，这个“不”字怎么说？
举个例子。吾家有女，年方两岁，生性顽劣，爷爷奶奶甚是宠爱。如果她不小心摔碎一只碗，爷爷就会说：“太好了，宝宝会摔碗了，太厉害了！”受到鼓励的孩子就会积极地去摔第二只碗。我看在眼里真是哭笑不得。公公是大学教授，什么事理不明白？可他就是在对待孩子的问题上毫无原则。
再比如，小孩子对吃是最感兴趣的，什么东西都想尝一尝，平时在家里我们一般都会按照三餐的时间有选择地让她吃，可是一到周末，爷爷奶奶来了，孩子要什么就给什么，既不按顿数吃，也不管食物是否易消化，搞得孩子每个周末都要拉肚子。如果说公公婆婆是由于缺乏常识导致这种后果，倒也好办，问题是婆婆本身就是医务工作者，这其中的道理能不明白吗？
有一段时间，我为此闷闷不乐，不知道该如何去跟公公婆婆讲，如何让他们知道不能再这样对孩子。
后来有一次，女儿在吃过冰箱里存放的酸奶后腹泻不止，在医院打吊瓶时，我明知故问地询问医生：“她为什么会拉得这么厉害啊？”医生当然要从孩子吃过什么东西询问，我就把女儿吃过的东西一样样地往外说，听完我的陈述，医生对婆婆说：“你这也不像在医院呆了一辈子的人啊！这么点的孩子能让她一下子吃这么多东西吗？酸奶不放在冰箱里都不能让孩子多喝，孩子太小消化不了，还直接从冰箱里拿出来就喝，不拉才怪呢！”打那以后，在吃东西的问题上，我就不怎么担心了。
可公公依旧惯孩子，我曾试过直接阻止他的溺爱行为，但效果并不理想。到目前为止，每当见到他领着女儿在房间里肆无忌惮地横行霸道时，我也只能报以苦笑。
胡 笳
三方四国篇
阳光大道固然好，有时候也不妨走走独木桥
父母说
孝顺 孝顺 以顺为孝
老年人和年轻人的观念不同，特别是我们这一代和你们这一代差距悬殊。我们太穷了，体会过吃粮票、花布票，一个月三两油的日子。每月３０、４０绝不会超过５０元的工资养活全家人，秋天借了钱才能买得起准备过冬的白菜。生活的艰苦使我们这一代人形成了实惠、节俭、勤劳、朴实的生活观念，享受水平低，有钱就想攒着，攒一点心里就踏实一点，花一点钱都心疼，浪费更心疼！常能看到年轻人硬把老人塞进出租车里，那车里的计时器是蹦字儿的，蹦到１０块，老年人就会想２斤肉啊！蹦到１２块，又马上联想到１０斤粮啊！平时像有没有注意关灯啊，电视开多久啊，他都很在意。
而现在的年轻人没有在困难时期过过，享受水平高，电灯电话敞开用。老一辈拼命省钱，年轻一辈花得大方。老人看不惯孩子，心里生气；孩子也看不上父母，认为保守，这类问题真是很普遍。
再有老年人对孙子辈的爱比对儿女辈还亲，是死乞白赖地爱，是看着儿媳妇的眼色来爱，爱得非常实，非常深，怎么看怎么喜欢，就想看他们乐，慢慢地真可能就成了溺爱。甚至连儿子管孙子，他都能为心疼孙子而想打儿子。对老年人的这种心理年轻人也要理解。
作为老年人呢，要认识到自己的弱点，年轻人说自己落后、保守、跟不上时代，确实是有道理的。老年人对年轻人有看不惯的地方是因为时代发展了，就好像当年攒一柜子自己舍不得穿，想留给儿女长大再穿的衣服，等儿女真长大了，再好的衣服也过时了，成了垃圾。老年人要顺应时代，提高自己的享受水平。时代发展了，消费水平提高了，你管孩子也管不了，何必跟他生这个气呢？当孩子说你这个“不”字时，也要接受得心平气和。
儿女们呢，也要尊重老年人，理解老年人，孝顺、孝顺、以顺为孝。老年人有不对时也应该顺着老人说，别呛着，也别顶着来，当父母高兴时再想法沟通。怕的就是没好气，相互顶撞，这样伤了老人心，也影响了两代人的感情。大人言
专家说
别把“不”字说硬了
听儿女说“不”时老人一般会有的心理反应是无可奈何、愠怒，觉得孩子不听话，不批评孩子会觉得不舒服，心情不爽。如果平时两代人关系就有隔阂，原本感情基础就不好，很可能不论说轻说重都会引起生气的反应，双方会大吵，会觉得孩子这样说是对父母的顶撞，是不孝顺。
年轻人呢，会认为老年人太顽固，说了“不”也不好使。其实不是老年人不想改，是他的观念改不了了，尤其是６０、７０岁以上的老年人，他改不了的你就要顺应他，不让他改了，只要他活得高兴就行。比如把老人硬塞进出租车的例子，老人不是不知道坐出租车的舒服，是心疼钱；与其让老人坐在出租车里着急上火，还不如就陪他坐公共汽车回家，到家再慢慢劝他，说咱要坐出租车不是早到家了？说话的语气要轻柔些。
老人最不能接受的是用训斥、教育或指责的口吻和他说话。比如老人舍不得扔东西的问题，老人不是不知道剩饭难吃，是思念一茶一饭来之不易。做儿女的在这点上要理解老人，而不是指责他。你可以先表扬老人勤俭节约的精神，再跟他讲现实生活已经不那么苦了，吃剩饭万一吃坏了肚子咋办？咱现在也不在乎这一点儿了，你不要对自己太苛刻。这样一讲没有老人会不爱听。相反，你若当着老人的面，嘲讽他连刷锅水都舍不得扔，或“啪”地把剩饭一倒，老人肯定接受不了。
对老年人来说，感情是基础，尊重是前提，老年人的自尊心很强，也很敏感，只要在尊重的基础上什么话都好讲，方式方法倒是次要的。
当儿女与父母的意见不统一，斗争得比较激烈时，最好的办法是把这事先放一放，过一段时间再说。如果你做的事说的话经得起时间的检验，那父母将来也是会理解你的。
李鸣杲（全国著名心理学专家）
和事老说
家家都有难唱的曲，分歧再大，关起门来还是一家人。所以啊，这个“不”字还是能不说就不说，实在要说，好好说。比如说：
祥林嫂法则
“今年过节不收礼，收礼就收半导体。”倘若这条广告语成天盘旋在你耳际，估计逢年过节走亲戚送礼时，您肯定边琢磨买什么，边朝半导体的柜台走。这就是软磨硬泡、死乞白赖的魅力。
对爹娘亦是如此。“不许吃剩菜，剩菜有毒”、“不许吃剩菜，剩菜有毒”，你若成天对爸妈如此叨咕，并每次都付诸于实践时，你一定会被冠上“精神上有毛病”、“忘本了”、“败家子”……这些头衔。但“风雨过后定有彩虹”，坚持到最后，胜利一定属于你。
阿Q法则
阿Ｑ当年摸小尼姑未果的情况下，讪讪地说：“和尚摸得，我就摸不得？”记住，有些事，“和尚摸得”，而你真就“摸不得”。
有时我们不必和父母辩论得面红耳赤。此路不通可以绕道行。把事情和道理讲给他们的同龄人，亲戚或朋友。老人之间比较容易沟通，相互劝解也会缓和周到得多。
循循善诱法
为什么“第三者”总被称之为狐狸精，为什么总提倡“以柔克刚”，其实无非都是在说一个真理——人们对柔美事物的设防力要远远低于刚直不阿者。
我们的父母未见得没认识到自己的做法是错误的。只要你循循善诱，施展出“美人计”中的一两点，他们立刻会方寸大乱，那么你也就胜利在望了。
小人法
以“小人”之心度君子之腹。无数事例证明，隔辈人之间容易达成共识。不是“小人”精明，而是老人乐意就范。你想说的许多话，完全可以策略地教给孩子，所谓“养兵千日，用兵一时”，而你只需坐在一旁，装一装蒙娜丽莎就可以了。
声东击西
人在高兴的时候往往都比较好说话。所以事先把父母逗乐呵了很重要。笑话是最好的催化剂。倘若有一笑料能把你自己逗得弯腰捧腹，又何况父母乎？而在这种欢乐的气氛中进行“谈判”，你的目的没达成才怪。
迂回战术
人做事，无非有两个原因，一个是真正的原因，另一个则是听起来很不错的原因。别让父母们觉得是在被迫做事。正如你目的是一只鸡身体下面的鸡蛋，你不妨先夸鸡的主人漂亮，然后再胳肢胳肢那只鸡……
以毒攻毒法
打着“有其父（母）必有其子（女）”的招牌。他好搜集旧物，你比他往家搬得还凶；他对自己吝啬，你一天只吃一顿饭……总之处处有过之无不及。虽说有点苦肉计的味道，但效果还是立竿见影的。
大鱼吃小鱼
自古一物降一物。武侠小说里也讲人都有“死穴”。如果咱爸目前为止都没逃出过咱妈的手掌心，那何不请老佛爷出阵作战。懿旨一到，什么事都解决了。
精神胜利法
冰冻三尺非一日之寒。并非所有的事情都有解决之道。三十六计，走为上策——咱惹不起，还躲不起吗。有时你不得不佩服阿Ｑ的心理素质，一个“祖上比你阔多了”，比任何心理医生都好使。
无计之计
你肯定听说过“谎言重复千遍也会成为真理”这一拨乱反正法。在父母身边这么久，你看不惯的东西，耳濡目染地也会对你有所浸染。这种“隐性基因”说不定在你老了的时候也会发作。佛家也讲“空即是色，色即是空”。凡事都有两面性，你也就难得糊涂一次吧。
胡作非
请您说说
对于大部分人来说，向父母说“不”是不可能的事情，偶有想法，想一想也就算了。本期我们亮出了自己的观点，有时候，这个“不”字一定要说，但要以尊重为前提，还要讲方法。
您呢，向自己的父母说过“不”吗？或者，在这个问题上，您有什么不一样的观点吗？把您的经历或想法告诉我们，也许，在下一期杂志上，就会有署着您的姓名的文章哦！
快来信吧，伊妹儿也行，说出您的心里话！
不战而败篇
向父母大人说“不”，很多时候是找“抽”
老人省一点，孩子宽一点
我从没对我爸妈说过“我爱你”，也许是羞于启齿。我对他们表达爱的方式很简单，小时候就是做家务，长大了就是花钱为他们买吃穿用品。
我发誓，从我挣钱起，我要尽可能地满足爸妈物质方面的要求，就像从前他们满足我一样。于是我给他们买衣服，买鞋子，买许多他们不舍得买的东西。可每一次，他们都会找到名正言顺的借口将东西退掉。
也许是走过从前的人，即使生活在再奢华的年代，骨子里仍有着艰苦朴素的痕迹，能省则省，那么的根深蒂固。我很少看我妈去大商场买衣服；需要理发时，有五元的，她从不花十元；有时上街，两三站的路，她干脆步行，就为了省那么一块钱……
心疼，却也恨她的这种“斤斤计较”。
谈笑时，我总劝我妈要“及时享乐”，什么“对酒当歌，人生几何”，什么“有花堪折直须折，莫等无花空折枝”，我处心积虑地转了无数的文，可她却说：“我攒钱还不都是为了你吗，万一哪天需要用钱了……”
无言。后来，我自告奋勇每月上交生活费，老妈也同意了。每次发薪时，我都交给老妈一部分，回到家便心安理得地享受着我的生活。可时间长了，我才知道，每月我以为的“孝顺费”都被老妈分文不漏地存进了银行。
瑛 夏
服从，“孝”的第一课
我几乎是仰视着父母长大的。他们给了我一份无从拷贝的爱，而我也从没有抗拒过他们对我的要求。
对我妈来说，女儿的言听计从是最好的孝敬方式，只要你“乖乖的”，她就觉得是那样的心满意足。这样的生活方式一直持续到我２５岁，我的听话已成为一种顺理成章。
我妈说：“今晚８点前必须回来。”我便在同学聚会的高潮时期渐渐隐退。
我妈说：“好好工作，没事儿养什么狗。”我便悻悻地挥泪告别心爱的宠物。
我妈说：“这么大了，怎么连茶都不会品。”我便一头钻进茶店向那家老板讨教。
我妈说：“你不许背着我交男朋友。刚才打电话的是谁啊？”我便坐在那里一一交代。
……
也许对我妈而言，我是她另一个自己。她说：“因为许多事情我经历过了，所以不希望我的女儿再走弯路。”可是，我妈忘了，我们是两代人，而生活是没有捷径的。很多时候我想开口对她说“不”，但每当面对她那不容置疑的眼神时，也许是不忍，也许是无奈，我终究是退却了。
细 水
家务活，不干就是懒惰？!
我刚到单位，椅子还没坐热乎呢，就接到妈妈的电话：“你快回来吧，你爹把衣服都收拾好了，说要回家。”我的头“嗡”的一下炸开了，“天啊，早知如此，何必当初非要跟爹较这个真呢！”
自从我生了孩子，爹爹就离开家到我这里帮着照看孩子，辛劳自不必说，还常常为我的“懒惰”而生气，昨晚的冲突也是因此而起。
爹爹是个很传统的人，用妈妈的话来评价：“他这辈子能看上的女人就两个，一个是他妈，一个是他妹妹。”奶奶和姑姑都是标准的农村家庭妇女，极为能干，每天都是日出而作、日落而息。爹爹特别希望我能够继承这种勤劳的美德，并因此为我取名为“勤”，遗憾的是，我这个“勤”是不勤劳的“勤”。在家里，除了带孩子，我基本上不干什么活，家务劳动都被我以一个月５００元钱的价格承包出去了，爹爹对此颇有微词，嘀咕几次，都被我以“白天上班已经很累，晚上还要带孩子，哪里有时间干别的活”为由给挡回去了，这次，麻烦依旧出在这个事上。
对于爹爹而言，“白天上班，晚上带孩子，还要做其他家务”是一件天经地义的事情，他们那个时代的女人都是这么过来的，怎么到了我身上就不行了呢？姑姑忙一年，养十个猪崽子，到年底顶多能卖上２０００元，我每个月５００元钱说拿就拿出去了，就为了自己偷点懒，多败家啊！
说实话，我特别理解爹爹的想法，但是，却没有办法让爹爹理解我。我没有分身术，不可能又照顾孩子又做家务，所以我选择把业余时间用来陪女儿玩；即使是女儿不需要我来陪，在我有经济能力的前提下，我也不想让家务劳动占据自己的精力和时间，我想享受生活，读书、看电影、会朋友、逛街。对于爹爹而言，我的这些想法等同于对家庭不负责任、在生活上追求低级趣味……
我知道，这就是普遍存在的“代沟”，当我对家务劳动说“不”的同时，也等于对爹爹说出了“不”，显然，这是为人父母最不愿意听到的一个词。
爹爹回家了，在我告饶请求、软磨硬泡等十八般武艺都使出来也无法劝阻的情况下，以实际行动向我的“懒惰”发出警告，他希望通过这种方式，改变我的观念；而我，也开始琢磨，到底怎样才能让爹爹接受——我有我的生活。
解 语
说也白说
说实话，一听这题目我心里就打怵，向父母说“不”？说过啊，不过那能好使吗？
迄今为止，咱有理有据，明明白白说出的“不”至少可以举出两例。第一个“不”是反对父母的剩饭全包。每次从外地返家，老爸老妈都是张罗一大桌好的吃食。于是一顿吃不完下顿还得热，下顿又做了新的，然后每顿桌上都会有上一次的剩菜，还过得眼去的大家吃，热过不只一遍的老妈会说：“这个不是给你们的，你们吃好的。”
劝也是劝过的，不做这么多行不？也省得剩！老妈说这你甭管，你们又不常回家，能吃我几回饭呢，再说除了闺女，还有姑爷和大外孙呢，一个也不能慢待喽。其实我知道，老爸老妈平时也是省吃俭用惯了，家里但凡有点剩饭剩菜，只要还没变质，就决不会轻易倒掉。还指责我说：“像你们呢，什么都讲扔！”有一次我特意搬出报刊中的专家观点来说服她：吃第一次做的菜营养好比是金，热第二遍它已经变成了银，再热个三遍四遍的在营养上也就是破铜烂铁了。没想到这个论调一点也没改变老妈的一贯做法，反倒惹得她多少有点不高兴，私下里跟老爸叨咕：我闺女嫌我给她吃破铜烂铁了。唉！
第二个“不”是反对父母惯孙子。小侄女从小长在爷爷奶奶身边，说和爷爷关系最铁，因为爷爷最好说话，要啥都给买。嫂子跟我谈到孩子的教育时说，多少次了，跟咱爸说那小食品和小玩具不卫生，没好处，不要随便给孩子买，说了也没用，老爷子不听。我跟老爸谈，你何必又搭着钱还惹得我嫂子不高兴，再说对孩子也没好处，你那钱干啥不好？老爸听了只是笑，说：“你侄女可会说了，每次我去接她，她都先跟我说，爷爷我今天怎么怎么表现好，然后路过小摊点时就会提醒我，那你是不是应该奖励我？”我听着心里高兴，再说她喊我爷爷，她一喊爷爷我就想给她买。
老爷子是铁了心了，不管儿媳妇愿意不愿意，谁说也不好使，你们不高兴，我和我孙女高兴就行！你说对孩子不好，一是没看出来，二是也不差我这一点。
这明明白白说出的“不”还不好使呢，甭说那不注意时“溜达”出来的“不”了。有一次在电话里跟老妈聊得开心，她突然就冒出一句；“你知道我多久没主动给你打电话了？”当时我就一愣，还真没留意过谁主动谁又被动这件事，想打就打呗。她这才笑着说：“你上次回家时说过什么什么，我听了心里很不高兴，就故意不给你打电话。”天！本来没多大个事，解释开说这话时自己心里是怎样想的也就过去了，差就差在我自己当时觉得没啥，而老妈听后却在心里结了疙瘩，人又不能常见面，她按她的思路，越想越气，说不定还给你联想到翅膀硬了、不孝顺了之类的大方向去，一上纲上线，这误会算是结大了。从那以后，我有时像开玩笑似地提醒她：“妈啊妈，甭管我说错过什么话，您可得跟我说，别不主动给我打电话。”
您说，这“不”字是那么好说的吗？
欣 媛
智取华山篇
老小孩老小孩，有时候老人就是小孩
步步为营 智取“麻将迷”!
妈妈退休后，迷恋上麻将，几乎到了“玩物丧志”的程度，早晨吃完饭就急冲冲地赶到楼下的老年活动室，怕去晚了没有位置；中午在小卖店随便买个面包就算是一餐；晚上常常是等到幼儿园孩子都快走光了，才想起来去接姐姐家正在上幼儿园的孩子；晚饭后，还要接着战斗。时间一长，家里人难免会有意见，但碍于妈妈多年来在家中积攒起的威望，居然没人敢言语！
很快，迷恋麻将的危害在妈妈的身体上显现出来，她的糖尿病本来已经控制住了，但在麻将桌前的日子一长，化验单上的加号明显增多，视力也日渐下降。我们能允许她不给大家做饭吃，能允许她晚一些接孩子，但绝不允许她病魔缠身。终于，我和姐姐商量再三之后，决定和她好好谈一谈。
“妈，这麻将，咱不玩了行吗？”姐姐试探着问道，“要不就少玩一会儿？”我在一旁接话。“怎么了？玩会儿麻将怎么了？”妈妈的语气中明显流露出不耐烦的情绪。“你看你现在身体都这样了，还不是玩麻将玩的。”姐姐有点沉不住气地回答。“你们怎么不说我是干活累的呢？怎么玩麻将能把人累出病，干活就不能啊？”妈妈言之凿凿，显然是不想承认她的身体状况和玩麻将有直接关系。
第一回合，短兵相接，我和姐姐几句话就败下阵来。
也是，当了一辈子教师，说了一辈子上句的妈妈，怎么能允许我们揭她的短呢？
强攻不行就智取吧！
“妈，别人送我两张游泳卡，我也没时间去，给你吧。我大舅妈不是会游泳吗，让她教你，正好你俩一人一张。”姐姐拿着在游泳馆办的游泳卡对妈妈说。这一招果然很奏效，妈妈为了不让价格昂贵的游泳卡白白浪费掉，把每周一、三、五的下午安排为游泳时间，“戒掉麻将”已初见成效。
“妈，我今天去老年大学采访，觉得他们的课程安排得挺好的，要不你去看看？”其实说这话时我心里特没底，也不知道妈妈能如何反应。“怎么，想让你教了一辈子书的妈妈当学生啊？学什么呢？”还行，我暗暗窃喜，“音乐啊、书法啊、美术啊、棋牌啊、医疗保健啊，挺多呢，我记不全。要不，明天我给你要份课程表？”
第二天，妈妈从老年大学的课程表里选了两门课。
就这样，在我和姐姐“不经意”的渗透下，妈妈逐渐放弃了固有的“麻将时间表”，兴趣渐渐广泛起来，身体也明显好转。虽然偶尔还是会玩玩麻将，但已经是明显地有节制了，没办法，她被各种各样的兴趣缠住了身，分给麻将的时间，只能是一小杯羹了。
有时候，父母就像孩子，想让他们听你的，得哄着来才行。
绿琦
真科学战胜伪科学
爸爸是个认死理的人，他要是认准什么事情，十头牛都拉不回来。这不，不知道他从哪本书上看到了一个早餐配方，据说对冠心病人有好处，于是就实践起来，而且一吃就是一年多。
这种特殊的早餐，说白了就是把红枣、芝麻、枸杞子、核桃仁、面粉等东西放在一起做成炒面，然后用开水冲着吃。吃不出毛病是肯定的，但我怎么也不相信吃它就能把冠心病吃好了，而且就这么日复一日地吃下去，能保证营养的全面供给吗？
我的意见表达了很多次以后，爸爸依然是不动声色地每天冲他的炒面当早饭，看着那稀了咣叽的一碗炒面，我这个气啊！
为此，我改掉了每天吃西餐的早饭模式，开始早起做各种中式餐点，小米粥、白馒头、拌小菜，或者是出去买筋饼、豆腐脑和油条豆浆，总之是想尽办法使家里的早餐看起来引人食欲。只是，爸爸面对满桌子的餐点，依然是拎起暖瓶去冲他的炒面。
面对这么执著的选择，我真的是无计可施了。
直到有一天，同事向我推荐洪昭光的一本书《登上健康快车》，翻了几页后，脑海中灵光一闪，古人云“心病还得心来医”，爸爸这盲目迷信伪科学的毛病，是不是也得由真科学来医呢？
于是，我到书店买了几本和健康有关的书籍，并在其中早餐的篇幅做了折页，然后拿回家，把它放在爸爸的床头柜上，一句废话也没说。
几天后，当我再次把小米粥和馒头摆在餐桌上时，我看见爸爸终于拿起筷子，而不是羹勺！
虽然表面上不动声色，但我内心却是一片狂喜，爸爸终于跟他的炒面说“Ｎｏ”了！
春 泥
得罪人的话，请别人说
“人有双重父母”，这话指的是每个人在结婚之后，都要管自己先生或太太的父母叫“爸爸、妈妈”。在结婚仪式中，这也是很重要的一个程序，而且在改口之后通常会得到一笔数目不小的“改口钱”，只是，当我们把这“改口钱”乐颠颠地装进衣兜后，是不是同时也把为人儿女的责任珍藏好了呢？
有时候，我们既要把公公婆婆（岳父岳母）当成亲生父母那样爱戴，但同时，心底里还要时时刻刻紧绷着一根弦——那不是我的亲生父母。这话听起来矛盾，但要想维护好这种关系，还非得这么办不可。
比如说，尽孝心时，我们得记着他们也是自己的父母，该花的钱一分都不能少；但当意见不一致时，千万得管住自己的嘴，这可不像自己的父母，打断了骨头连着筋，无论怎样都能冰释前嫌。不是有句话叫“隔层肚皮隔层山”吗，得罪了他们可不是闹着玩的。
可是，既然是一家人，有接触就难免有矛盾，有些事情能忍则忍，但一些关乎到原则的问题，这个“不”字该说还是要说的，不过，要更加讲究方式方法。
最常见的不能忍的问题就是孩子的事情，爷爷奶奶（姥姥姥爷）疼爱孩子的心情自不必说，但他们有时会把这种疼爱转化为溺爱，长此以往，孩子势必会被惯坏。此时，这个“不”字怎么说？
举个例子。吾家有女，年方两岁，生性顽劣，爷爷奶奶甚是宠爱。如果她不小心摔碎一只碗，爷爷就会说：“太好了，宝宝会摔碗了，太厉害了！”受到鼓励的孩子就会积极地去摔第二只碗。我看在眼里真是哭笑不得。公公是大学教授，什么事理不明白？可他就是在对待孩子的问题上毫无原则。
再比如，小孩子对吃是最感兴趣的，什么东西都想尝一尝，平时在家里我们一般都会按照三餐的时间有选择地让她吃，可是一到周末，爷爷奶奶来了，孩子要什么就给什么，既不按顿数吃，也不管食物是否易消化，搞得孩子每个周末都要拉肚子。如果说公公婆婆是由于缺乏常识导致这种后果，倒也好办，问题是婆婆本身就是医务工作者，这其中的道理能不明白吗？
有一段时间，我为此闷闷不乐，不知道该如何去跟公公婆婆讲，如何让他们知道不能再这样对孩子。
后来有一次，女儿在吃过冰箱里存放的酸奶后腹泻不止，在医院打吊瓶时，我明知故问地询问医生：“她为什么会拉得这么厉害啊？”医生当然要从孩子吃过什么东西询问，我就把女儿吃过的东西一样样地往外说，听完我的陈述，医生对婆婆说：“你这也不像在医院呆了一辈子的人啊！这么点的孩子能让她一下子吃这么多东西吗？酸奶不放在冰箱里都不能让孩子多喝，孩子太小消化不了，还直接从冰箱里拿出来就喝，不拉才怪呢！”打那以后，在吃东西的问题上，我就不怎么担心了。
可公公依旧惯孩子，我曾试过直接阻止他的溺爱行为，但效果并不理想。到目前为止，每当见到他领着女儿在房间里肆无忌惮地横行霸道时，我也只能报以苦笑。
胡 笳
三方四国篇
阳光大道固然好，有时候也不妨走走独木桥
父母说
孝顺 孝顺 以顺为孝
老年人和年轻人的观念不同，特别是我们这一代和你们这一代差距悬殊。我们太穷了，体会过吃粮票、花布票，一个月三两油的日子。每月３０、４０绝不会超过５０元的工资养活全家人，秋天借了钱才能买得起准备过冬的白菜。生活的艰苦使我们这一代人形成了实惠、节俭、勤劳、朴实的生活观念，享受水平低，有钱就想攒着，攒一点心里就踏实一点，花一点钱都心疼，浪费更心疼！常能看到年轻人硬把老人塞进出租车里，那车里的计时器是蹦字儿的，蹦到１０块，老年人就会想２斤肉啊！蹦到１２块，又马上联想到１０斤粮啊！平时像有没有注意关灯啊，电视开多久啊，他都很在意。
而现在的年轻人没有在困难时期过过，享受水平高，电灯电话敞开用。老一辈拼命省钱，年轻一辈花得大方。老人看不惯孩子，心里生气；孩子也看不上父母，认为保守，这类问题真是很普遍。
再有老年人对孙子辈的爱比对儿女辈还亲，是死乞白赖地爱，是看着儿媳妇的眼色来爱，爱得非常实，非常深，怎么看怎么喜欢，就想看他们乐，慢慢地真可能就成了溺爱。甚至连儿子管孙子，他都能为心疼孙子而想打儿子。对老年人的这种心理年轻人也要理解。
作为老年人呢，要认识到自己的弱点，年轻人说自己落后、保守、跟不上时代，确实是有道理的。老年人对年轻人有看不惯的地方是因为时代发展了，就好像当年攒一柜子自己舍不得穿，想留给儿女长大再穿的衣服，等儿女真长大了，再好的衣服也过时了，成了垃圾。老年人要顺应时代，提高自己的享受水平。时代发展了，消费水平提高了，你管孩子也管不了，何必跟他生这个气呢？当孩子说你这个“不”字时，也要接受得心平气和。
儿女们呢，也要尊重老年人，理解老年人，孝顺、孝顺、以顺为孝。老年人有不对时也应该顺着老人说，别呛着，也别顶着来，当父母高兴时再想法沟通。怕的就是没好气，相互顶撞，这样伤了老人心，也影响了两代人的感情。大人言
专家说
别把“不”字说硬了
听儿女说“不”时老人一般会有的心理反应是无可奈何、愠怒，觉得孩子不听话，不批评孩子会觉得不舒服，心情不爽。如果平时两代人关系就有隔阂，原本感情基础就不好，很可能不论说轻说重都会引起生气的反应，双方会大吵，会觉得孩子这样说是对父母的顶撞，是不孝顺。
年轻人呢，会认为老年人太顽固，说了“不”也不好使。其实不是老年人不想改，是他的观念改不了了，尤其是６０、７０岁以上的老年人，他改不了的你就要顺应他，不让他改了，只要他活得高兴就行。比如把老人硬塞进出租车的例子，老人不是不知道坐出租车的舒服，是心疼钱；与其让老人坐在出租车里着急上火，还不如就陪他坐公共汽车回家，到家再慢慢劝他，说咱要坐出租车不是早到家了？说话的语气要轻柔些。
老人最不能接受的是用训斥、教育或指责的口吻和他说话。比如老人舍不得扔东西的问题，老人不是不知道剩饭难吃，是思念一茶一饭来之不易。做儿女的在这点上要理解老人，而不是指责他。你可以先表扬老人勤俭节约的精神，再跟他讲现实生活已经不那么苦了，吃剩饭万一吃坏了肚子咋办？咱现在也不在乎这一点儿了，你不要对自己太苛刻。这样一讲没有老人会不爱听。相反，你若当着老人的面，嘲讽他连刷锅水都舍不得扔，或“啪”地把剩饭一倒，老人肯定接受不了。
对老年人来说，感情是基础，尊重是前提，老年人的自尊心很强，也很敏感，只要在尊重的基础上什么话都好讲，方式方法倒是次要的。
当儿女与父母的意见不统一，斗争得比较激烈时，最好的办法是把这事先放一放，过一段时间再说。如果你做的事说的话经得起时间的检验，那父母将来也是会理解你的。
李鸣杲（全国著名心理学专家）
和事老说
家家都有难唱的曲，分歧再大，关起门来还是一家人。所以啊，这个“不”字还是能不说就不说，实在要说，好好说。比如说：
祥林嫂法则
“今年过节不收礼，收礼就收半导体。”倘若这条广告语成天盘旋在你耳际，估计逢年过节走亲戚送礼时，您肯定边琢磨买什么，边朝半导体的柜台走。这就是软磨硬泡、死乞白赖的魅力。
对爹娘亦是如此。“不许吃剩菜，剩菜有毒”、“不许吃剩菜，剩菜有毒”，你若成天对爸妈如此叨咕，并每次都付诸于实践时，你一定会被冠上“精神上有毛病”、“忘本了”、“败家子”……这些头衔。但“风雨过后定有彩虹”，坚持到最后，胜利一定属于你。
阿Q法则
阿Ｑ当年摸小尼姑未果的情况下，讪讪地说：“和尚摸得，我就摸不得？”记住，有些事，“和尚摸得”，而你真就“摸不得”。
有时我们不必和父母辩论得面红耳赤。此路不通可以绕道行。把事情和道理讲给他们的同龄人，亲戚或朋友。老人之间比较容易沟通，相互劝解也会缓和周到得多。
循循善诱法
为什么“第三者”总被称之为狐狸精，为什么总提倡“以柔克刚”，其实无非都是在说一个真理——人们对柔美事物的设防力要远远低于刚直不阿者。
我们的父母未见得没认识到自己的做法是错误的。只要你循循善诱，施展出“美人计”中的一两点，他们立刻会方寸大乱，那么你也就胜利在望了。
小人法
以“小人”之心度君子之腹。无数事例证明，隔辈人之间容易达成共识。不是“小人”精明，而是老人乐意就范。你想说的许多话，完全可以策略地教给孩子，所谓“养兵千日，用兵一时”，而你只需坐在一旁，装一装蒙娜丽莎就可以了。
声东击西
人在高兴的时候往往都比较好说话。所以事先把父母逗乐呵了很重要。笑话是最好的催化剂。倘若有一笑料能把你自己逗得弯腰捧腹，又何况父母乎？而在这种欢乐的气氛中进行“谈判”，你的目的没达成才怪。
迂回战术
人做事，无非有两个原因，一个是真正的原因，另一个则是听起来很不错的原因。别让父母们觉得是在被迫做事。正如你目的是一只鸡身体下面的鸡蛋，你不妨先夸鸡的主人漂亮，然后再胳肢胳肢那只鸡……
以毒攻毒法
打着“有其父（母）必有其子（女）”的招牌。他好搜集旧物，你比他往家搬得还凶；他对自己吝啬，你一天只吃一顿饭……总之处处有过之无不及。虽说有点苦肉计的味道，但效果还是立竿见影的。
大鱼吃小鱼
自古一物降一物。武侠小说里也讲人都有“死穴”。如果咱爸目前为止都没逃出过咱妈的手掌心，那何不请老佛爷出阵作战。懿旨一到，什么事都解决了。
精神胜利法
冰冻三尺非一日之寒。并非所有的事情都有解决之道。三十六计，走为上策——咱惹不起，还躲不起吗。有时你不得不佩服阿Ｑ的心理素质，一个“祖上比你阔多了”，比任何心理医生都好使。
无计之计
你肯定听说过“谎言重复千遍也会成为真理”这一拨乱反正法。在父母身边这么久，你看不惯的东西，耳濡目染地也会对你有所浸染。这种“隐性基因”说不定在你老了的时候也会发作。佛家也讲“空即是色，色即是空”。凡事都有两面性，你也就难得糊涂一次吧。
胡作非
请您说说
对于大部分人来说，向父母说“不”是不可能的事情，偶有想法，想一想也就算了。本期我们亮出了自己的观点，有时候，这个“不”字一定要说，但要以尊重为前提，还要讲方法。
您呢，向自己的父母说过“不”吗？或者，在这个问题上，您有什么不一样的观点吗？把您的经历或想法告诉我们，也许，在下一期杂志上，就会有署着您的姓名的文章哦！
快来信吧，伊妹儿也行，说出您的心里话！