作业我们分手吧，我们真的不合适
　　记不清从什么时候起，习惯像这样静静地坐在床头，不做不想。仿佛，一坐就能坐到海枯石烂地老天荒，才不管它什么精读泛读、函数代数、分子原子，还有莫名其妙的虫洞黑洞。我不喜欢那样一个沉重的自己，从早到晚，始终成为老师手中的提线木偶，让各种公式符号行星一样在脑子里飞速旋转。
　　有一天我突发奇想：这些东西旋转的速度一旦加快到一定程度，会不会摆脱重力飞出大脑遨游太空？忽又想起英语老师讲过的“重力”一词，就是“gravity”，它还有一个意思叫“重要性”。或许同学看到我这不着边际的意识流，都会双手捧脸，“狗窦大开”，露出一个特别诧异的表情，用一种极其夸张的语气赞道：“哇，学霸！”对此，我眼球上翻，露出一个360°无死角的白眼。这大概是我能想到的最快乐的事了！然后呢，然后又是紧张的复习。
　　坦白地讲，我并不觉得这种紧张而忙碌的生活适合我。但无奈的是，老师一遍遍强调，一轮复习至关重要，不能留盲点，否则你会像失去了方向的鸽子找不到回家的路。其实，我是一个非常懒散的人。过去的16年里，我很少认認真真地去完成一件事。天生的乐天派，使我对什么都看得开，对自己宽容甚至放纵。从小学到初中，我都是数学老师的宠儿，他们却都曾用一种恨铁不成钢的语气说过我：“如果你再勤奋一点儿……”我不笨，我当然知道如果再勤奋一点会是怎样一种局面，但是一个从小就散漫惯了的人要怎么样才能变得勤奋呢？
　　我乐观到偏执，觉得所有事情都会往好的方向发展。而乐观过了头就成了盲目乐观，就会不停地找各种借口来掩盖严峻的现实，然而最终会被现实狠狠地扇一巴掌。高二的时候想着我的中考分数高出90%的同学，就任性浪荡了2年，总以为高三努力一下就会依然故我。可等到高三才发现自己已被人甩开了一大截。我要怎么补回呢？怕是补不回来了。但是又有什么补不回来的？离高考还有270多天，一天补一分就是270分了。然而这也只是想想而已。
　　小时候，当小学教师的外婆总是对我念叨将来一定要考取清华北大，一直到了初中，我还天真地以为这是自然而然的事。直到进入高中，残酷的现实让我明白了什么叫“梦想很丰满，现实很骨感”，以至于那些美好的梦想渐渐成了我生命中的稀客。
　　我知道不应该这么悲观，但确实有段时间我是忧郁的。这样的感觉大概很多人都有过，就像路走到一半没法走下去了，并且走的还是一条未知的路，更可怕的是终点也许是你永远触及不到的地方。自己感到茫然，后来干脆自暴自弃，开始看好多小说，我的“少女之心”就是那个时候茁壮成长的。小说耗费了我大把的时间，但也稀释了我的悲观情绪，让我的不良情绪得到宣泄。这也等于是在暗示自己：生活中没有什么过不去的坎，雨后终归天晴。有时被虐得受不了了，我就去选择看一些很轻松的宠文甜文，然后拥有一段甜蜜的心情。同时我的笑点也变得更低，一边看一边傻笑，再阴的天也变晴和了。
　　我一直记得墨宝非宝，她告诉我，无论有多么悲凉的身世，无论有多少不得已的苦衷，你都要相信，生活中的幸总大于不幸，自己值得幸福。她的故事总会有一股治愈人心的力量。无论情节多么坎坷曲折，最后都会回归温暖甜蜜的生活中。高三之初，很不好过，我单靠着她的书这么熬过来了。我从来没有像喜欢墨宝非宝一样喜欢过一个人，她给我的感觉是由内而外自上而下满满的都是正能量。朋友说，我现在是个活力四射的人，其实，治愈我的正是她的书。墨宝非宝曾是上海交大国际法学系的学生。所以，我现在一心要考取交大。我知道难度系数非常大，可我就是要试一试。如果我做到了，应该此生无憾了。
　　我可以做一个勤奋的学生，现在应该是我直面现实不懈努力的最佳时机了。可一个人如果能够做到他所预设的一切，那她也能称神了，对吗？
　　指导老师