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又到一年年节时。收集一些临床的趣闻轶事，有自己的，也有同行的，希望能给临床人士们繁忙的工作生活增添一些乐趣。
都说“小医生不如老护士”，有些时候，小医生连病人都不如。肾科，某天主任查房，某小医生叩诊，像模像样敲了敲，却没得到应有的反应，转头看主任，主任笑而不语。这时病人回头了，一脸的不屑：“你敲的都不是肾区！”
医妹子查房。床头柜上，药瓶还是那个药瓶，一点没吃，之前千叮咛万嘱咐全当放屁了。“大妈，你咋不吃药呢？”病人不理会。“大妈！！你咋不吃药呢？！”病人继续沉默，头都没抬，眼皮都没眨一下。医妹子蹿到病人跟前大吼：“你-！咋-！不-！吃-！药-！呢-？！”大妈笑眯眯地抬头：“啊？？姑娘你说啥？？我耳背……”
还是那个医妹子。后来又收了个颤颤巍巍、看起来好像也有点耳背的大爷，医妹子心说，这次可不能再那么丢脸了。有办法了！唰唰唰开始写：×××[白瓶]，口服，Tid（写了又涂了，重写：每天三次），×××[红瓶]，口服，每天两次。写完还笑眯眯问：“大爷，您不色盲吧？”（这是搞怕了）还好，大爷不色盲。隔天查房，药瓶还是那个药瓶，一点没吃！医妹子急眼了，一下抽出特意压在药瓶下面的便笺：“大爷！我这写得明明白白啊，你你你咋不吃药呢？”大爷嗫嚅：“姑娘……我不识字……”（小编注：惯性思维害死人啊）
有些病人一开口就是“我是××家亲戚”之类的，各种要求VVIP待遇，一副趾高气昂的嘴脸。一天，某病人自报家门，医务科长的老公。师姐一看，左脸面瘫。“喂，我这右脸面瘫，你可得仔细点！”师姐一愣，明明是左脸啊。“就是右脸！我说右脸就是右脸！你会不会看病啊？”“你真的是左脸面瘫。”“是右脸！就是右脸！我自己的脸我自己不知道啊？你怎么回事？听不懂人话啊？！”
师姐无奈，只好给他右脸扎上针。看着来来往往的同事，师姐心里一动……
“张哥，帮我看一下这个病人，哪边面瘫啊？”张哥一看：“左边啊。”过一会儿：“哎哎，刘姐姐，帮我看一下，这个病人哪边面瘫啊？”刘姐姐一看：“左边面瘫啊。”再一转头：“主任您来了！麻烦您看一下，这个病人到底哪边脸面瘫啊？我实在拿不准。”主任一看：“你不会连这个都看不出来吧？这么明显的左脸面瘫啊！”
“你看，连主任都说你是左脸面瘫。你坐稳了，别动哈。”然后师姐开开心心地把病人左脸也扎满了针……
课上老师讲眼部构造，然后大家学看眼底。初学者要先散瞳。一软妹子反应慢半拍（这就是老师口中的“后知后觉”），被同学七手八脚推上台。下课了，学生们一哄而散蜂拥去食堂，跑得快的瞬间就没影了，只剩软妹子还坐在讲台上，茫然地伸手抓空气，弱弱地说：“老师，我看不见……”老师大怒，抓住几个跑得慢的学生：“不是叫你们只散一只眼睛的吗？你们怎么把人家两只眼睛都散瞳了？还不快把‘睁眼瞎’扶回去！顺便给人家打饭！”
刚上临床时，觉得自己无所不能。某日随老师出诊，看人山人海，努力扯出一副慈眉善目的嘴脸。从哪开始呢？放眼看去，人堆里有个小姑娘，大热天还捂个口罩，挺显眼。就她吧。仔仔细细认认真真检查，看个扁桃体差点把脑袋伸进人家嘴里。还没检查出什么，就被护士姐姐拽到一边：“你干什么？她是开放性肺结核！”顿时眼前一黑……
中医学是西医临床的必修课。上课时，小医昏昏欲睡，突然听到老师说“给足三里穴扎针，像吃老母鸡一样补”，立刻不困了眼睛亮了老师后面说什么也听不清了……下课飞奔回去，找根银针对着自己就扎，边扎边嘀咕：一只老母鸡，两只老母鸡，三只老母鸡……补不补不太清楚，但认穴不准手法不对是肯定的，两条腿被扎得血珠直冒，跟玩自虐似的。
某天，姐夫去精神病院给姐送饭（姐是医生）。院前那段路是个有点陡的坡道，刚走到院门口，就看见一辆出租车挂着倒挡踩油门，玩命地倒着下坡，司机还伸个脑袋出来，左顾右盼前看后看，没有一点要减速的意思。坡顶不远处还直冲过来一辆警车，红蓝警灯直闪。姐夫一愣：哇塞，警匪片飞车追逐现场直播啊？！等到出租车倒着冲下来，才发现有个赤条条一丝不挂的男人跟在后面，一边狂奔猛追出租车，一边手舞足蹈哈哈大笑……（其实警车是送病人去精神病院的，不知怎么半路上病人潇洒地玩起了“越狱威龙”）
上午实验课上解剖青蛙，中午食堂就卖爆炒田鸡。次数多了，学生们终于火大了，群情激奋，按捺不住，遂演变为集体罢饭，以示抗议。食堂表示虚心接受，然后改成了麻辣兔丁……（好在这是十多年前的情况了，现在估计没有哪个医学院食堂敢这么干）
菜鸟实习生刚上临床时，都恨不得穿全套防化服外加再背个氧气罐，看哪哪都脏，看哪哪没法呆，连看病人都不敢拿正眼看，都是斜着眼使劲猛瞟，生怕目光接触都会传染。进了电梯，摁键都用棉签；在病房，出门拿脚带，进门拿脚踹。
医院搞广播操比赛，先是要求医护人员“穿制服，统一着装”，很多人问，医生穿白大褂护士穿护士服，这也算“统一”？然后改要求，各科自己买运动服，科内统一着装，我们科主任很认真地挑挑拣拣选了半天，最后给大家买了一款深紫色的运动服。到了比赛那天，我们科一出场，底下就笑翻了：“这是哪个科啊？快看啊，一堆茄子！”
有个刺头病人，满身纹身，满嘴脏话，骨折了还那么横，费用也没交齐，骂骂咧咧龇牙咧嘴进了手术室。手术做了一半，止血带时间到了，大家就停下来歇会儿，小声聊天。“哎……哎哎”，刺头突然哀嚎起来，“你们别停啊，我交钱我交钱，手术别停啊……”大家都愣住了，遂爆笑。
有些病人也挺强悍的。据一患者自述：不知咋整的，得了肺结核，想起以前课本里说鲁迅先生用人血馒头治肺痨，我寻思肺痨不就是肺结核嘛，然后女朋友来大姨妈的时候，我拿馒头蘸了点……然后变成开放性肺结核了，住院一个半月……（小编注：鲁迅先生冤枉得要从坟里爬出来找你了）
都说“小医生不如老护士”，有些时候，小医生连病人都不如。肾科，某天主任查房，某小医生叩诊，像模像样敲了敲，却没得到应有的反应，转头看主任，主任笑而不语。这时病人回头了，一脸的不屑：“你敲的都不是肾区！”
医妹子查房。床头柜上，药瓶还是那个药瓶，一点没吃，之前千叮咛万嘱咐全当放屁了。“大妈，你咋不吃药呢？”病人不理会。“大妈！！你咋不吃药呢？！”病人继续沉默，头都没抬，眼皮都没眨一下。医妹子蹿到病人跟前大吼：“你-！咋-！不-！吃-！药-！呢-？！”大妈笑眯眯地抬头：“啊？？姑娘你说啥？？我耳背……”
还是那个医妹子。后来又收了个颤颤巍巍、看起来好像也有点耳背的大爷，医妹子心说，这次可不能再那么丢脸了。有办法了！唰唰唰开始写：×××[白瓶]，口服，Tid（写了又涂了，重写：每天三次），×××[红瓶]，口服，每天两次。写完还笑眯眯问：“大爷，您不色盲吧？”（这是搞怕了）还好，大爷不色盲。隔天查房，药瓶还是那个药瓶，一点没吃！医妹子急眼了，一下抽出特意压在药瓶下面的便笺：“大爷！我这写得明明白白啊，你你你咋不吃药呢？”大爷嗫嚅：“姑娘……我不识字……”（小编注：惯性思维害死人啊）
有些病人一开口就是“我是××家亲戚”之类的，各种要求VVIP待遇，一副趾高气昂的嘴脸。一天，某病人自报家门，医务科长的老公。师姐一看，左脸面瘫。“喂，我这右脸面瘫，你可得仔细点！”师姐一愣，明明是左脸啊。“就是右脸！我说右脸就是右脸！你会不会看病啊？”“你真的是左脸面瘫。”“是右脸！就是右脸！我自己的脸我自己不知道啊？你怎么回事？听不懂人话啊？！”
师姐无奈，只好给他右脸扎上针。看着来来往往的同事，师姐心里一动……
“张哥，帮我看一下这个病人，哪边面瘫啊？”张哥一看：“左边啊。”过一会儿：“哎哎，刘姐姐，帮我看一下，这个病人哪边面瘫啊？”刘姐姐一看：“左边面瘫啊。”再一转头：“主任您来了！麻烦您看一下，这个病人到底哪边脸面瘫啊？我实在拿不准。”主任一看：“你不会连这个都看不出来吧？这么明显的左脸面瘫啊！”
“你看，连主任都说你是左脸面瘫。你坐稳了，别动哈。”然后师姐开开心心地把病人左脸也扎满了针……
课上老师讲眼部构造，然后大家学看眼底。初学者要先散瞳。一软妹子反应慢半拍（这就是老师口中的“后知后觉”），被同学七手八脚推上台。下课了，学生们一哄而散蜂拥去食堂，跑得快的瞬间就没影了，只剩软妹子还坐在讲台上，茫然地伸手抓空气，弱弱地说：“老师，我看不见……”老师大怒，抓住几个跑得慢的学生：“不是叫你们只散一只眼睛的吗？你们怎么把人家两只眼睛都散瞳了？还不快把‘睁眼瞎’扶回去！顺便给人家打饭！”
刚上临床时，觉得自己无所不能。某日随老师出诊，看人山人海，努力扯出一副慈眉善目的嘴脸。从哪开始呢？放眼看去，人堆里有个小姑娘，大热天还捂个口罩，挺显眼。就她吧。仔仔细细认认真真检查，看个扁桃体差点把脑袋伸进人家嘴里。还没检查出什么，就被护士姐姐拽到一边：“你干什么？她是开放性肺结核！”顿时眼前一黑……
中医学是西医临床的必修课。上课时，小医昏昏欲睡，突然听到老师说“给足三里穴扎针，像吃老母鸡一样补”，立刻不困了眼睛亮了老师后面说什么也听不清了……下课飞奔回去，找根银针对着自己就扎，边扎边嘀咕：一只老母鸡，两只老母鸡，三只老母鸡……补不补不太清楚，但认穴不准手法不对是肯定的，两条腿被扎得血珠直冒，跟玩自虐似的。
某天，姐夫去精神病院给姐送饭（姐是医生）。院前那段路是个有点陡的坡道，刚走到院门口，就看见一辆出租车挂着倒挡踩油门，玩命地倒着下坡，司机还伸个脑袋出来，左顾右盼前看后看，没有一点要减速的意思。坡顶不远处还直冲过来一辆警车，红蓝警灯直闪。姐夫一愣：哇塞，警匪片飞车追逐现场直播啊？！等到出租车倒着冲下来，才发现有个赤条条一丝不挂的男人跟在后面，一边狂奔猛追出租车，一边手舞足蹈哈哈大笑……（其实警车是送病人去精神病院的，不知怎么半路上病人潇洒地玩起了“越狱威龙”）
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菜鸟实习生刚上临床时，都恨不得穿全套防化服外加再背个氧气罐，看哪哪都脏，看哪哪没法呆，连看病人都不敢拿正眼看，都是斜着眼使劲猛瞟，生怕目光接触都会传染。进了电梯，摁键都用棉签；在病房，出门拿脚带，进门拿脚踹。
医院搞广播操比赛，先是要求医护人员“穿制服，统一着装”，很多人问，医生穿白大褂护士穿护士服，这也算“统一”？然后改要求，各科自己买运动服，科内统一着装，我们科主任很认真地挑挑拣拣选了半天，最后给大家买了一款深紫色的运动服。到了比赛那天，我们科一出场，底下就笑翻了：“这是哪个科啊？快看啊，一堆茄子！”
有个刺头病人，满身纹身，满嘴脏话，骨折了还那么横，费用也没交齐，骂骂咧咧龇牙咧嘴进了手术室。手术做了一半，止血带时间到了，大家就停下来歇会儿，小声聊天。“哎……哎哎”，刺头突然哀嚎起来，“你们别停啊，我交钱我交钱，手术别停啊……”大家都愣住了，遂爆笑。
有些病人也挺强悍的。据一患者自述：不知咋整的，得了肺结核，想起以前课本里说鲁迅先生用人血馒头治肺痨，我寻思肺痨不就是肺结核嘛，然后女朋友来大姨妈的时候，我拿馒头蘸了点……然后变成开放性肺结核了，住院一个半月……（小编注：鲁迅先生冤枉得要从坟里爬出来找你了）