【摘 要】
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1.在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？” 他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！” 乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。” 2.跟几个朋友去吃饭，路边小饭馆，朋友先点了一道菜：“老板，先来个鱼香肉丝！” 老板娘出来了，说：“不好意思啊，今天没有鱼了，做不成，要不换个其他的吧。” 3.跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？” 朋
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1.在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”
他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”
乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”
2.跟几个朋友去吃饭，路边小饭馆，朋友先点了一道菜：“老板，先来个鱼香肉丝！”
老板娘出来了，说：“不好意思啊，今天没有鱼了，做不成，要不换个其他的吧。”
3.跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？”
朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了。”
4.有一次一个吃货哥们和我们聚餐，只见他风卷残云一阵扫，不大会儿连打饱嗝，一手扶肚异常惬意，忽然见他屁股抬起半边，满脸用劲儿的表情，噗噗两个响P，然后惊奇地说：“又有地方了。”
吃货的境界我们都不懂。
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◇见鬼！手册的第47页不见了！ ◇别担心，我看这把够锋利了。 ◇好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！ ◇她要爆炸了！快找掩护！ ◇谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！ ◇有人看见我把手术刀放在哪里了吗？ ◇都站住别动！这是抢劫！ ◇嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！ ◇等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？ ◇来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！ ◇最好
情节1 我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤、袜子等一次买一打，直到穿得不能再穿时就直接扔掉。 一次，一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来了。晚上睡前对面同学看到便问：“好个性的护腕，在哪买的？” 汗！第二天立刻扔掉那双袜子。 情节2 最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是，我们向他请教秘诀。 “我的是那种正反都能穿的外套啊！
现如今，学开车的人越来越多，训练的内容也越来越难。于是，驾校出现了很多老词汇的新解释，请看： 幸运： 差点儿与前车“亲吻”，一身冷汗，裤子却没有湿。 骄傲： 在本周所有学员中，我是唯一一个听了右转口令后没有左转的。 影响： 练习倒车期间，进门、出门都倒着走。 杯弓蛇影： 看两个并排的物体，习惯跨步子量量中间的尺寸够不够把车倒进去。 规则意识： 骑车上街，一个女孩左转时挡了我一下，我气愤至
童年：菠萝烧肉：香甜可口，回味无穷，只不过当你想细细品味时，已经没有了。 上学：凉拌苦瓜丝：苦中带甜，当我端上桌时，朋友碍于面子不得不吃几口，可当真正品出味道时，菜也见底了。 上班：油炸花生米：淡淡的香，只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的其实只是水煮花生米。 金钱：红烧肉：异香扑鼻肥而不腻，吃上去很过瘾满，嘴流油，但不易吃多，适量即可，否则对身体不好，因此，
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们一般是让服务员把点过的菜名儿报一遍。于是，一哥们儿说：“服务员，报报。” 服务员看了他一眼，没动静。 “服务员，报一下！”哥们儿有点儿急了。 服务员脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠。 老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？ 苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 鱼：打死我也不去什么网吧。 萤火虫：谁要学放火？ 乌贼：没天理，满肚子墨水居然也成了贼！ 恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。 刺猬：真想感受一下与别人拥抱的感觉。
☆找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他：“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。 ☆随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停地敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘……”呵呵，效果就
上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉，您又能体得的到吗？往下看就知道了。 一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后，老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。 汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第六次了。没办法……我本来就带得不多，也只好又分了一半给他。两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里
1.一个人养了一只鹦鹉，不管什么鸟放在它的笼子里第二天都会死，主人不信邪，买了一只鹰放在鹦鹉笼子里，第二天鹰死了，鹦鹉全身毛都没了。 主人正纳闷呢，就听鹦鹉说：“这鹰太厉害，不脱衣服干不过它！” 2.一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠，说：“她工作时在空中飞，好歹是个空姐！” 一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子，说：“他开口就有人拍掌，好歹是个领导！” 3.两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。
一、偷了东西后又后悔了，原物奉还时还给主人留下一张纸条说：你家的东西己被我偷了，现原物奉还，还请妥为查收。 二、专门偷心的偷心贼，乃高级小偷，他们大多让人朝思暮想，喜欢还来不及，何恨之有？ 三、偷了东西时被抓，然后因为害怕被群众暴打，小命难保而报警。这种小偷，懂得用法律保护自己，乃朽木可雕也。 四、偷了东西之后，被群众追赶，小偷不跑别处，却专朝派出所方向跑去。此类小偷性质同上。 五、专偷贪