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金牛座男子是慢郎中，一定要按部就班，以他的牛步调优雅进行；白羊座女子是急惊风，一想到就非要马上行动不可。所以两人之间常常会有速度的冲突。如果牛角和羊角火拼较量，谁的角比较厉害呢？
＊＊１＊＊
如果不是认识汪洋，我还真不知道世界上居然有可以与《大话西游》中的唐僧称兄道弟的慢热型男人。这个金牛座男子反应特别迟钝，让我这个急性子的白羊座女子真是彻底领悟到了“对牛弹琴”的真正内涵。
我都走马灯似地换了一打男朋友了，汪洋这头对工作兢兢业业的老黄牛到如今尚不知情为何物，他不急我都替他急了。为了让他也品尝一下爱情美酒的滋味，我想方设法约他跟我们单位的靓妹见面，可惜这头不解风情的牛总把人家姑娘吓跑。
第一次我安排汪洋跟我们策划部的小王见面，人家小王可是我们单位数一数二的美女，能赏脸跟傻不啦叽、呆头呆脑的汪洋见面，已经是大大的富有仁慈心了。他们的约会地点定在名典咖啡屋，那是个浪漫幽雅适合谈情说爱的好去处。当小王看到一身笔挺西服、颇有儒雅气质的汪洋时便暗动芳心了。（注：那套西服是我送给汪洋的生日礼物，专供他相亲使用的，这也是他仅有的一套西服）榆木疙瘩汪洋平时都是在公司附近的小餐厅就餐，第一次去咖啡屋。所以刚到名典，他就东张西望，望着周围绿树环绕的喷泉和秋千发愣，心想，屋子里面怎么可以布置得这么漂亮？我以前怎么没注意到这么好的地方呢？他这一发愣就发了１０分钟，完全忽略了坐在他对面的美女小王。最后的结局是小王已经离开名典了，而我们的汪洋先生还在赞叹这里是个“人间仙境”。害得我第二天被小王狠狠批了一通：“我道你给我介绍了一个帅哥呢！长得倒有副人样，就是知人知面不知心。他的心八成早被别人填满了，压根儿对我这个超级大美女熟视无睹！”被别人填满了？可能是被知识填满了吧！读大学时他可是有名的“书呆子”呢！
第一次相亲就以失败告终的汪洋并没有吸取教训，这就导致了他后面几次接二连三的相亲失败。
我气得直对汪洋翻白眼：“你还嫌我得罪的女同胞不够多吗？你到底要找个啥样的美女才肯罢休呢？”
汪洋不紧不慢地回答：“前途是光明的，道路是曲折的。亲爱的，你就不要为我的爱情前途担忧了。”
汪洋一天到晚对我左一个“亲爱的”右一个“亲爱的”，进行糖衣炮弹的轰击。起初我的鸡皮疙瘩掉了一地，但现在已经习以为常了。谁叫我是他的“衣食朋友”呢？
汪洋曾问我：“你又不是我的衣食父母，凭什么对我的终身大事那么关心啊？”
我一时情急：“俗话说，在家靠父母，出门靠朋友。在外面，我就是你的衣食朋友。”
这句话害得我好惨，以至于汪洋每次出现经济危机时，第一个想到的就是我。
＊＊２＊＊
其实有时我还是希望汪洋打一辈子光棍的，我这么说并没有一点诅咒他的意思。只因他有着任劳任怨的天性，这一点十分适合做陪购先生呢！
每到周末，我都会打电话催汪洋起床：“喂！大懒虫，快给我起来！陪我去逛街购物！”然后汪洋就在我指定的时间内梳洗完毕直奔大街。
每次逛完街，汪洋都会跟在我身后，帮我提着大包小包一大堆在商场血拼的战利品，而我则趾高气扬地背着时尚小包走在前面。我那时感觉自己酷毙了。试问，如今天下能有几个男子愿意每个周末陪女朋友逛街？愿意左手一个包，右手两个包，头顶一个包地前进？愿意为女朋友赴汤蹈火，在所不辞？所以我为拥有汪洋这样一个痴心不改的哥们儿感到由衷的自豪。
＊＊３＊＊
购物时汪洋是个绝好的参谋，虽然他一年到头买不了几件衣服，但审美眼光不赖。
又一个周末早上，我拉着汪洋去血拼。我在一家商场相中了一条碎花紧身连衣裙，迫不及待地往身上套。我站在镜子前自我感觉良好地旋转一圈后，一边孤芳自赏，一边问身后的汪洋：“哥们儿，你说我穿这件裙子咋样？”
“裙子是好看！但要看穿在谁身上。”他撇撇嘴。
我恼了：“难道我身材不够好吗？”
“亲爱的，很遗憾地告诉你——可能这段时间你没能管好自己的嘴巴，吃了一系列三高食品……”
“你的意思是？”我怒目圆睁。
“亲爱的，很抱歉，你发胖了。”汪洋无奈地摊开双手。
我气得咬牙切齿，好半天才从口中挤出几个字：“我——要——减——肥！”
裙子没买成，每天的晨跑却开始了，我没想到，从此我将跌入万劫不复的深渊。
白羊座的女子没有耐力，凡事讲究“３分钟热度”，谈恋爱亦是如此，爱情的燃烧只是一瞬，所以才会谈了Ｎ个男朋友，又甩了Ｎ个男朋友。虽然我认识到减肥的厉害关系重于爱情，明白有了迷人的魔鬼身材才能赢得俊男归，但我仍然坚持不下去，准备熄火。每天坚持晨跑的汪洋看不过去了：“我说，亲爱的，你怎么就一点持之以恒的决心都没有？以后怎么嫁出去啊？”
我跳起来：“你这个没有恋爱经验的人还有资格来说我？”
“我之所以不谈恋爱，是坚持‘宁缺勿滥’的原则，要是我真碰到真命公主，我肯定毫不犹豫……”
我捂住耳朵，懒得理他，决定以后不再晨跑，任由身体横向发展。但每天一大早，汪洋依然照常拨打我的电话叫我起床。我责怪他不通情达理，他却说打电话叫我已经变成了他的惯性运动，停不下来，还煞有介事地说医学上称这种惯性运动为“强迫症”，我看我在他的催化下都快得“强迫症”了。
汪洋如唐僧一般在我耳边磨蹭：“你不坚持到底，肯定会反弹的。小心美女变笨熊！”
尽管他的话有危言耸听的成分，但确实是事实，我留意了一下小腿——妈呀！几天没跑，肥肉又弹了回来。
我终于受不了“强迫症”的侵扰，又开始了每天的晨跑。
＊＊４＊＊
几周的晨跑让我重新拥有了完美身材，并且很少生病了，用汪洋的话，就是“从前那个病态美女一去不复返了”。为了感谢汪洋，我打算把在一次聚会中结识的古典美女林介绍给汪洋认识。林是那种柔和细腻的美女，听说是浪漫的双鱼座。我想，这下用林的浪漫去感化一下务实的汪洋，汪洋一定对这种看上去不食人间烟火的美女来电。
汪洋的住处一向打扫得纤尘不染，让我羡慕得要死。懒惰的白羊座女子从来不懂得如何打理自己。
我把林带到汪洋的住处，林也为汪洋打扫房间的细致而赞不绝口。我心头一喜：这下子，他俩肯定会一拍即合。
我正打着如意算盘，想着汪洋和林有情人终成眷属后会从汪洋那里得到什么好处呢，汪洋从外面回来了。他一进屋就盯着林看了足足有两分钟！我更高兴了，隔了一段时间不相亲，这小子居然大有进步！
把汪洋和林留在房间里，我悄悄走了出去。想去逛街购物，突然觉得了无生趣。心想，这个汪洋现在一定缠绵在美女林的温柔之乡，把我这个“衣食朋友”早抛到九霄云外了吧！不由鼻子酸酸的。
第二天早晨，汪洋照常叫我起床跑步。我看到他春风满面，估计他被爱情滋润了，便问他：“哥们儿，你觉得林怎么样？”
“什么怎么样？她是我多年未见的初中同学。没想到你帮我找到她了。亲爱的，我真是不知道怎么感谢你才好。”
ＯＨ，ＭＹ ＧＯＤ！怎么还没把他“嫁”出去呀？
我跑步的腿软了下来，在晨风中停住。
“林有点胖，我告诉她减肥秘方了。我说我正和你边晨跑边拍拖呢！我还把我天天叫床的事告诉她了……”
什么？叫床？我火气直冒：“汪洋，我当你是哥们儿，你污蔑我跟你拍拖倒也罢了，你怎么能出口成‘脏’呢，我不理你了！”说完我就迎着晨风狂跑起来。
汪洋在后面追我，追上了，气喘吁吁地说：“我的意思是每天早上叫你起床啊！难道有错吗？”
我这才恍然大悟，天哪！这时代也不会发展到把句子简化到如此地步吧！
我越想越急，风吹在脸上涩涩的，我用手一摸——居然有泪！我为谁哭了？“呜呜呜，没人要我了，呜呜呜，我嫁不出去了。”我蹲在地上哭。
汪洋搂住我的肩膀：“亲爱的，面包会有的，爱情也会有的。”
＊＊５＊＊
一年一度的情人节。我寂寥地在小屋里唱孟庭苇的《没有情人的情人节》。这时汪洋来了，他手上拿着一把小提琴。我好奇怪，那么典雅的乐器怎么会出现在这头淳朴的老黄牛手里？
也不知道汪洋是什么时候学会拉琴的，他有板有眼地拉起来，动作居然蛮优雅。曲调优美熟悉，就是想不出是哪支曲子。
我叹口气，对汪洋说：“哥们儿，你害我不浅啊！自从那次你把我和你的事情告诉林后，再也没有男人敢追我了，现在落得情人节没人送花的下场，你该满意了吧？”汪洋还是富有同情心的，立马说：“你在这边等着，我去给你弄来世界上最大的花！”
我顿时心花怒放，世界上最大的花？该不会是用卡车把几家花店的花全部拉来吧，我心里说，哥们儿，你要是真那样做，我肯定要亲吻你的牛角，做你的女朋友。
一会儿，汪洋就回来了，令我失望的是，他手里只有几大袋爆米花。我气得转过身不理他。
岂料他瞪着一双不解的眼睛无辜地说：“爆米花也是花呀！”我差点没晕死。
汪洋又拿起小提琴深情款款地拉起了刚才的那支曲子。
我随口问：“这叫什么歌来着。”
“牧羊曲。我只会拉这首歌，并且练到了如此炉火纯青的地步。你知道为什么吗？”
“为什么？”
“因为我要把你这只急躁的白羊女驯得服服帖帖的。”汪洋眨巴着他的大眼睛。
我这次晕倒了，晕在汪洋温暖的怀里，低声嗔怪道，“你怎么不早说？”
＊＊１＊＊
如果不是认识汪洋，我还真不知道世界上居然有可以与《大话西游》中的唐僧称兄道弟的慢热型男人。这个金牛座男子反应特别迟钝，让我这个急性子的白羊座女子真是彻底领悟到了“对牛弹琴”的真正内涵。
我都走马灯似地换了一打男朋友了，汪洋这头对工作兢兢业业的老黄牛到如今尚不知情为何物，他不急我都替他急了。为了让他也品尝一下爱情美酒的滋味，我想方设法约他跟我们单位的靓妹见面，可惜这头不解风情的牛总把人家姑娘吓跑。
第一次我安排汪洋跟我们策划部的小王见面，人家小王可是我们单位数一数二的美女，能赏脸跟傻不啦叽、呆头呆脑的汪洋见面，已经是大大的富有仁慈心了。他们的约会地点定在名典咖啡屋，那是个浪漫幽雅适合谈情说爱的好去处。当小王看到一身笔挺西服、颇有儒雅气质的汪洋时便暗动芳心了。（注：那套西服是我送给汪洋的生日礼物，专供他相亲使用的，这也是他仅有的一套西服）榆木疙瘩汪洋平时都是在公司附近的小餐厅就餐，第一次去咖啡屋。所以刚到名典，他就东张西望，望着周围绿树环绕的喷泉和秋千发愣，心想，屋子里面怎么可以布置得这么漂亮？我以前怎么没注意到这么好的地方呢？他这一发愣就发了１０分钟，完全忽略了坐在他对面的美女小王。最后的结局是小王已经离开名典了，而我们的汪洋先生还在赞叹这里是个“人间仙境”。害得我第二天被小王狠狠批了一通：“我道你给我介绍了一个帅哥呢！长得倒有副人样，就是知人知面不知心。他的心八成早被别人填满了，压根儿对我这个超级大美女熟视无睹！”被别人填满了？可能是被知识填满了吧！读大学时他可是有名的“书呆子”呢！
第一次相亲就以失败告终的汪洋并没有吸取教训，这就导致了他后面几次接二连三的相亲失败。
我气得直对汪洋翻白眼：“你还嫌我得罪的女同胞不够多吗？你到底要找个啥样的美女才肯罢休呢？”
汪洋不紧不慢地回答：“前途是光明的，道路是曲折的。亲爱的，你就不要为我的爱情前途担忧了。”
汪洋一天到晚对我左一个“亲爱的”右一个“亲爱的”，进行糖衣炮弹的轰击。起初我的鸡皮疙瘩掉了一地，但现在已经习以为常了。谁叫我是他的“衣食朋友”呢？
汪洋曾问我：“你又不是我的衣食父母，凭什么对我的终身大事那么关心啊？”
我一时情急：“俗话说，在家靠父母，出门靠朋友。在外面，我就是你的衣食朋友。”
这句话害得我好惨，以至于汪洋每次出现经济危机时，第一个想到的就是我。
＊＊２＊＊
其实有时我还是希望汪洋打一辈子光棍的，我这么说并没有一点诅咒他的意思。只因他有着任劳任怨的天性，这一点十分适合做陪购先生呢！
每到周末，我都会打电话催汪洋起床：“喂！大懒虫，快给我起来！陪我去逛街购物！”然后汪洋就在我指定的时间内梳洗完毕直奔大街。
每次逛完街，汪洋都会跟在我身后，帮我提着大包小包一大堆在商场血拼的战利品，而我则趾高气扬地背着时尚小包走在前面。我那时感觉自己酷毙了。试问，如今天下能有几个男子愿意每个周末陪女朋友逛街？愿意左手一个包，右手两个包，头顶一个包地前进？愿意为女朋友赴汤蹈火，在所不辞？所以我为拥有汪洋这样一个痴心不改的哥们儿感到由衷的自豪。
＊＊３＊＊
购物时汪洋是个绝好的参谋，虽然他一年到头买不了几件衣服，但审美眼光不赖。
又一个周末早上，我拉着汪洋去血拼。我在一家商场相中了一条碎花紧身连衣裙，迫不及待地往身上套。我站在镜子前自我感觉良好地旋转一圈后，一边孤芳自赏，一边问身后的汪洋：“哥们儿，你说我穿这件裙子咋样？”
“裙子是好看！但要看穿在谁身上。”他撇撇嘴。
我恼了：“难道我身材不够好吗？”
“亲爱的，很遗憾地告诉你——可能这段时间你没能管好自己的嘴巴，吃了一系列三高食品……”
“你的意思是？”我怒目圆睁。
“亲爱的，很抱歉，你发胖了。”汪洋无奈地摊开双手。
我气得咬牙切齿，好半天才从口中挤出几个字：“我——要——减——肥！”
裙子没买成，每天的晨跑却开始了，我没想到，从此我将跌入万劫不复的深渊。
白羊座的女子没有耐力，凡事讲究“３分钟热度”，谈恋爱亦是如此，爱情的燃烧只是一瞬，所以才会谈了Ｎ个男朋友，又甩了Ｎ个男朋友。虽然我认识到减肥的厉害关系重于爱情，明白有了迷人的魔鬼身材才能赢得俊男归，但我仍然坚持不下去，准备熄火。每天坚持晨跑的汪洋看不过去了：“我说，亲爱的，你怎么就一点持之以恒的决心都没有？以后怎么嫁出去啊？”
我跳起来：“你这个没有恋爱经验的人还有资格来说我？”
“我之所以不谈恋爱，是坚持‘宁缺勿滥’的原则，要是我真碰到真命公主，我肯定毫不犹豫……”
我捂住耳朵，懒得理他，决定以后不再晨跑，任由身体横向发展。但每天一大早，汪洋依然照常拨打我的电话叫我起床。我责怪他不通情达理，他却说打电话叫我已经变成了他的惯性运动，停不下来，还煞有介事地说医学上称这种惯性运动为“强迫症”，我看我在他的催化下都快得“强迫症”了。
汪洋如唐僧一般在我耳边磨蹭：“你不坚持到底，肯定会反弹的。小心美女变笨熊！”
尽管他的话有危言耸听的成分，但确实是事实，我留意了一下小腿——妈呀！几天没跑，肥肉又弹了回来。
我终于受不了“强迫症”的侵扰，又开始了每天的晨跑。
＊＊４＊＊
几周的晨跑让我重新拥有了完美身材，并且很少生病了，用汪洋的话，就是“从前那个病态美女一去不复返了”。为了感谢汪洋，我打算把在一次聚会中结识的古典美女林介绍给汪洋认识。林是那种柔和细腻的美女，听说是浪漫的双鱼座。我想，这下用林的浪漫去感化一下务实的汪洋，汪洋一定对这种看上去不食人间烟火的美女来电。
汪洋的住处一向打扫得纤尘不染，让我羡慕得要死。懒惰的白羊座女子从来不懂得如何打理自己。
我把林带到汪洋的住处，林也为汪洋打扫房间的细致而赞不绝口。我心头一喜：这下子，他俩肯定会一拍即合。
我正打着如意算盘，想着汪洋和林有情人终成眷属后会从汪洋那里得到什么好处呢，汪洋从外面回来了。他一进屋就盯着林看了足足有两分钟！我更高兴了，隔了一段时间不相亲，这小子居然大有进步！
把汪洋和林留在房间里，我悄悄走了出去。想去逛街购物，突然觉得了无生趣。心想，这个汪洋现在一定缠绵在美女林的温柔之乡，把我这个“衣食朋友”早抛到九霄云外了吧！不由鼻子酸酸的。
第二天早晨，汪洋照常叫我起床跑步。我看到他春风满面，估计他被爱情滋润了，便问他：“哥们儿，你觉得林怎么样？”
“什么怎么样？她是我多年未见的初中同学。没想到你帮我找到她了。亲爱的，我真是不知道怎么感谢你才好。”
ＯＨ，ＭＹ ＧＯＤ！怎么还没把他“嫁”出去呀？
我跑步的腿软了下来，在晨风中停住。
“林有点胖，我告诉她减肥秘方了。我说我正和你边晨跑边拍拖呢！我还把我天天叫床的事告诉她了……”
什么？叫床？我火气直冒：“汪洋，我当你是哥们儿，你污蔑我跟你拍拖倒也罢了，你怎么能出口成‘脏’呢，我不理你了！”说完我就迎着晨风狂跑起来。
汪洋在后面追我，追上了，气喘吁吁地说：“我的意思是每天早上叫你起床啊！难道有错吗？”
我这才恍然大悟，天哪！这时代也不会发展到把句子简化到如此地步吧！
我越想越急，风吹在脸上涩涩的，我用手一摸——居然有泪！我为谁哭了？“呜呜呜，没人要我了，呜呜呜，我嫁不出去了。”我蹲在地上哭。
汪洋搂住我的肩膀：“亲爱的，面包会有的，爱情也会有的。”
＊＊５＊＊
一年一度的情人节。我寂寥地在小屋里唱孟庭苇的《没有情人的情人节》。这时汪洋来了，他手上拿着一把小提琴。我好奇怪，那么典雅的乐器怎么会出现在这头淳朴的老黄牛手里？
也不知道汪洋是什么时候学会拉琴的，他有板有眼地拉起来，动作居然蛮优雅。曲调优美熟悉，就是想不出是哪支曲子。
我叹口气，对汪洋说：“哥们儿，你害我不浅啊！自从那次你把我和你的事情告诉林后，再也没有男人敢追我了，现在落得情人节没人送花的下场，你该满意了吧？”汪洋还是富有同情心的，立马说：“你在这边等着，我去给你弄来世界上最大的花！”
我顿时心花怒放，世界上最大的花？该不会是用卡车把几家花店的花全部拉来吧，我心里说，哥们儿，你要是真那样做，我肯定要亲吻你的牛角，做你的女朋友。
一会儿，汪洋就回来了，令我失望的是，他手里只有几大袋爆米花。我气得转过身不理他。
岂料他瞪着一双不解的眼睛无辜地说：“爆米花也是花呀！”我差点没晕死。
汪洋又拿起小提琴深情款款地拉起了刚才的那支曲子。
我随口问：“这叫什么歌来着。”
“牧羊曲。我只会拉这首歌，并且练到了如此炉火纯青的地步。你知道为什么吗？”
“为什么？”
“因为我要把你这只急躁的白羊女驯得服服帖帖的。”汪洋眨巴着他的大眼睛。
我这次晕倒了，晕在汪洋温暖的怀里，低声嗔怪道，“你怎么不早说？”