小时候和我妈一块出门时，耳边经常会响起一惊一乍的赞叹声：“呵呵，你们家养了一个这么漂亮的女儿啊。”在长大一些以后，每当走在路上，我总会发现许多过路人走出老远了，还忍不住回头看我。妈妈常常以我的“回头率”高而骄傲。可是不管别人怎么说、怎么看，我却从来没觉得自己长得漂亮。相反，我却觉得在我们班或者其它班里，那些长得很漂亮、打扮得也很时尚的女孩子一大把一大把的。没事儿时，我总会默默，地坐在自己的座位上观察她们，琢磨自己。总觉得她们比我更时尚，更有气质，充满着自信，吸引着大家的眼球。这些琢磨出来的想法时不时地折磨着我，令我心绪不爽。
　　其实，妈妈为了让我有气质有自信早就煞费苦心了。刚上小学，她就给我报了许多培训班，比如钢琴班、小提琴班、声乐斑、舞蹈班，使我得到了艺术的熏陶。当然，剑桥英语班也没有落下。现在，我的钢琴和小提琴已考到很高的级别了，但我还是对自己非常不满二意，因为还有比我考得更高级别的人。在老师和同学的眼中，我居然还算是样样能“拿得起来”的。班里有什么活动，学校有什么演出，老师总是做我的思想工作，想让我参加，为班集体争光，同学更是死乞白懒地要拉我参加排练。但是，在我默默无语却顽强地抵抗下，她们也只好罢手。久而久之，结果当然是老师烦我、同学不爱理我了。她们说我太傲气了，一点没有班集体荣誉感，太自私……反正是什么话难听就把什么话劈头盖脸地甩给我了。其实，这么说我是不公平的。恰恰相反，我并不是什么“太傲气了”，也不是没有集体荣誉感，而是我太在乎班集体的荣誉了。比我小提琴拉得好的同学有的是，比我的舞蹈跳得好的同学有的是，我怎么敢去和他们比试呢?我的原则是要做就做最好的，做不到最好，我就干脆不做。这样才不会为班集体丢人呀。
　　空闲时间里，女孩就爱扎堆闲聊，她们总是热烈地对一些当红的歌星、影星评头论足。为了让别人也喜欢自己的偶像，她们会列出自己偶像一大堆的好处来，或者与别人争得面红耳赤。每当这时，在她们面前，我总会不知所措地呆在一边，不敢表达自己的看法，怕她们也反驳我。其实，我也有自己喜爱的明星，但我不敢说出来，我害怕跟她们喜欢的不一致，会招她们不高兴；害怕她们说我的欣赏品味不如她们的高。唉，其实，我看的书比她们这些“高谈阔论”派可是多得多了，我对这些追星行为还是很有自己独到的见解的。可是，我还是选择了努力地让自己深藏不露，有时甚至连自己都认为很优秀的一面也不会表现出来的。因为我担心自己的辩论口才不是那最强力的。其实这样做并不令我快乐。我一天到晚生活在患得患失之中，苦恼极了。
　　在升人中学时，我以优异的英语成绩考进了一所市重点中学。这令那些还怀揣着一个惴惴不安的心、等着电脑派位的同学羡慕得眼珠子都快突出来了。这种好事儿要搁在别人身上，指不定有多高兴呢，可我就是高兴不起来，因为我知道天外有天，人外有人。每当心里有那么一点点窃喜时，我就非常严肃地告诫自己：不要得意忘形，在新的学校里，比你优秀的同学多的是，你还不是最出色的。不幸果然被我言中。在新班集体中，在一次大考中，我在班里只排到了第30名，相当于班上的“中流砥柱”。回想上小学的时候，每次测验，前五名要表扬的名单中哪一次也少不了我啊。就这样，我还总恨自己为什么要比第一名少那个一分半分的呢。现在倒好，一切都发生了翻天覆地的变化。除此打击之外，我的性格也导致我很难融进班集休之中去，几乎没有可以交往的朋友。我心中仅存的一点自信心也在悄悄地散去，成绩也在慢慢地向下滑落。于是，孤独的我、失落的我开始从网上寻找安慰，我要在这个虚拟的世界中让自己成为最好的、最完美的、最令人羡慕的人。但令人头疼的是，一回到现实中来，又如老样子，我在心底又会开始否定自己的一切。老觉得自己在哪一方面做得都比别人差：长得比别人差，考试成绩比别人差，交际能力比别人差……一想到这么多的不如人，我简直快透不过来气了。