春节，姥姥过来和我们一起住。老人总是特别疼孩子。每天，她几乎把所有的时间和精力，都用在了外孙女身上，从穿衣吃饭这样的常规服务，到扮老猫、扮大马的特殊任务，全都兴高采烈地搞一人承包。整天乐呵呵地忙上忙下，让我乐得清闲。唯独有一个问题比较麻烦，就是她惯孩子惯得实在有点儿离谱。
　　
　　疼爱，并不能带来喜爱
　　
　　一天早晨，她先是准备好一大桌丰盛的早餐，然后才去叫醒外孙女，一脸灿烂地哄她起床。可外孙女到了饭桌前，看见有煮蛋，竟然丝毫不领情，小脸一扭，嚷嚷着要吃炒蛋。结果，我这可爱的老妈，就像听了冲锋号一般，直接转身冲进了厨房。要不是我拦着，估计又得有两个鸡蛋提前阵亡了。
　　不过接下来的事情，却让她特别沮丧，去幼儿园的路上，姥姥问外孙女：“你最喜欢的人是谁啊?”，“妈妈呗!”
　　如此冰冷的现实，无疑严重打击了姥姥那颗脆弱的心灵。到家以后，她把整件事情讲给我听，口气中满是嫉妒的味道：“还是自己生的亲啊!亲娘亲，骨血亲，打断骨头连着筋!别人怎么疼都没有用。”姥姥想不明白：怎么你天天管孩子，我天天疼，可最后这孩子心里还是向着你呢?“当然向着我了!你平时什么都听她的、依她的，在她看来，你连她都搞不定，遇到事情她还能指望你搞定吗?”我嘀咕道。“可我舍不得啊……”
　　
　　超级大好人=没有力量
　　
　　舍不得对孩子说“不”，肯定不是我家姥姥一个人的困扰。在我的工作中，经常听到有家长发出如此感慨：一看到孩子那双黑黝黝、水汪汪充满期盼的大眼睛，整个人都像充满了无敌神力一般亢奋，满脑子想的都是如何赶紧帮他实现愿望，哪里还顾得上考虑应该不应该!所以，他们无法拒绝孩子的任何要求，更喜欢采用一些小手段去应付了事，蒙混过关。就像我家姥姥一样，他们爱说“快点把鞋子穿好，爸爸快要到家了”，或者“我不能给你买这个玩具，钱都在你妈妈那里，下次你找妈妈要”，而很少会痛痛快快地说出“不可以”。
　　总之，他们只会呈现环境和条件的不允许，而坚决不会表达他们的不允许。在孩子面前，他们永远扮演超级大好人。只可惜，在孩子心中，这样的大好人却是一个缺乏力量的人呢。和他们在一起，孩子相信自己是强大的一方，同时也是必须考虑应对一切问题的一方。在这种状态下，表面上看孩子掌控一切，但潜意识里却缺乏安全，那种由于被限制而感到的安全。
　　
　　禁忌的另一面是安全感
　　
　　很多截然相反的东两都是相互依存的。从来没有听过“不”，就无法确认什么是“是”；从来没有被限制的人，反而体验不到基于安全之上的真正自由。
　　想象一下，如果你独自一人置身于漫无边际的草原荒漠，最为强烈的感受，不是自由，而更多是恐慌吧!只有等你盖好一间茅屋，确认围墙坚固之后，才会安心睡觉，不是吗?围墙是限制，同时也是安全的保障。
　　再比如，当你去非洲埃及那些文化习俗与我们有很大不同的地方旅行时，导游的很多话你都不会太在意，但如果听到“以下这些行为在当地是禁忌，千万不能……”时，你一定会竖起耳朵边听边记。
　　因为只有确定了什么是“不可以”的，你才能确认：哦!只要我不做这些“不可以”的，我再做任何其他的事情都一定是“可以的”。所以，当父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬电线、不可以像爸爸一样喝酒的同时，也就等于在向孩子做出了强有力的保证——在这些行为之外，你就是安全的。因此，孩子就可以放心大胆地去玩除了火之外的各种东西，去咬除了电线之外的各式物件，去喝除了酒之外的所有饮料。
　　这就是限制带来的安全感。